el makinista Publicado 30 jun 2008, 21:47:00 Compartir Publicado 30 jun 2008, 21:47:00 Frases pesimistas 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. Leyes máximas de la computación Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora. BUENOS Y MALOS TRABAJOS - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes. - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño. - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes. - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo. - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora. INTERNET - La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo. - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa. a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera. b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido. - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste. CAPACIDAD - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla. FUNCIONAMIENTO - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos. - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado. ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer. El angel que cantaba boleros Sentado en una nube se encontraba un angelito maricón tocando su arpa y cantando boleros. "No se tú, pero yo no dejo de pensar..." Las estrellitas del cielo ya estaban hasta la madre, pues el angelito cantaba refeo, y una de ella decide hacerlo callar. La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al angelito. Este empieza a sacudir la cabeza, diciendo: "¡Ayy, zonza, déjame, fuchi, ayyy!" y logra sacarse la estrellita, la cual se retira de volada. Vuelve a cantar el angelito maricón: "La puerta se cerró de tras de tí...", y la estrellita toma vuelo y se le mete ahora por la boca. El angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa. La estrella, para esconderse, se le mete por la cola al angelito, y éste nada más deja escapar un gemido, "Hhhmmmmmmm..." El Angelito, se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: "¡Que se quede el infinito sin estrellas...!" ¿Sabes como se inventaron las vocales? Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron la manzana. Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡A! El se vuelve a verla e interumpiéndola dice: ¿E? Ella, apuntándole a sus partes íntimas, le contesta: ¿I? Adán, avergonzado, se cubre y dice: ¡O! Entonces ella levanta la mano haciendo la senal con los dedos de algo super pequeño y dice: ¡Uuuuu...! Problemas para eyacular Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer $50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular. Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones, la fuerza de la succión). De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, "Ya vienen los pesos." Pero el caballero le dice, "¡Para, paraaaa, que la sábana y el colchón se me están viniendo por el culo!" Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo: "¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!" "¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!" "¡Tu deseo será concedido!" Y desaparece. Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido. "¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!" Llega a su casa corriendo: "¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!" La esposa prueba de la mano del borracho y exclama: "¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!" "Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella". y rekuerden piko pal k lee shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hastta otro dia suerte y ya pronto segunda temporada de makinistamente hablando Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Ass-Tever Publicado 30 jun 2008, 21:49:28 Compartir Publicado 30 jun 2008, 21:49:28 Shusha la SEMANA PA' CORTA...! Ya es viernes... jua, jua, jua, jua..! Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
donbergha Publicado 30 jun 2008, 23:53:59 Compartir Publicado 30 jun 2008, 23:53:59 jeje... jeje... me parece q este camino le viene mejor que el de los cuentos.... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Black-Heart Publicado 1 jul 2008, 00:11:50 Compartir Publicado 1 jul 2008, 00:11:50 No esta malo igual estuvoi entretenido recuerda que no es viernes asi que mañana a la Q salu2 Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
el makinista Publicado 1 jul 2008, 16:48:44 Autor Compartir Publicado 1 jul 2008, 16:48:44 wuajajajajaja Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
