Algunos buenos chistes

[Loncomanque]

El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional de remo.

Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita:

 

- "Remen chuchas de su madre! Perros Culiaos"

Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.

 

Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo mismo:

- "Guachos culiaos! muevan la raja, no salvan a nadie"

Los del bote miran asustados y siguen.

 

Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios:

- "Pajeros culiaos! remen conchas de su madre, hijos de puta"

 

Uno de los remeros del tercer bote contesta:

 

- "¿Porqué no te vay a la concha e tu madre, tonto gueón...? ¡Baja vos a remar si soy tan choro poh reculiao"

 

Y los del puente gritan:

 

- "Son esos, son esos!... ¡¡¡Chi-chi-chi... Le-le-le... Viva Chile!!!"

 

:crazy:

 

La profesora explica a sus alumnos:

 

 

"La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse"

 

 

Luego Pregunta: "A ver Pablito, entendiste la clase?" Pablito responde: "Si senorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse"

 

 

La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos", Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se rie como el hombre".

 

La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito"

 

Jaimito: "Senorita, hay algo que no entiendo...la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que culea... ? de que chucha se rie?

 

chiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

:crazy:

 

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

• La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

• Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

• Existen 10 mandamientos y no 12.

• Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

• No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

• No debe tratar al Papa como "El Padrino".

• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

• Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

• En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

• El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

• La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, fue demasiado.

• Y por último, pero lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como travesti con faldita, era yo.

Atentamente: El Arzobispo.

 

:crazy:

 

Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío:

 

- Trabajó en el negocio de su padre.

- Vivió con su madre hasta los 33 años.

- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

 

Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés:

 

- Nunca se casó.

- Nunca mantuvo un trabajo estable.

- Su último deseo fue un trago.

 

Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:

 

- Su primer nombre era Jesús.

- Siempre tenia problemas con la ley.

- Su madre no sabia quien era su padre.

 

También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano:

 

- Hablaba moviendo las manos.

- Tomaba vino con todas las comidas.

- Trabajaba en negocios de la construcción.

 

Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:

 

- Llamaba a todo el mundo "hermano".

- No tenía domicilio permanente.

- Nadie lo contrataba.

 

Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano:

 

- Nunca se cortaba el pelo.

- Andaba descalzo.

- Inventó una nueva religión.

 

Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:

 

- Hablaba hasta por los codos

- Era encantador con las mujeres

- Se creía Dios

 

Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes:

 

- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.

- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.

- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.

- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.

- No pagaba impuestos.

- Era bueno con las prostitutas.

- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.

- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.

- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.

- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.

- Nunca le trabajó un día a nadie.

- Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores.

 

Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!

 

:crazy:

 

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

 

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

 

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:

"..¡Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

 

“A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas..., uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

 

"..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!"

 

 

:crazy:

[peluzonk]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ puta Sr.Loncomanque me cague de la risa con sus chistes jajajja.... gracias.

[Loncomanque]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ puta Sr.Loncomanque me cague de la risa con sus chistes jajajja.... gracias.

 

De nada, asi somos en la Quinta Region

:drinks: