CHIVAS Y TIPS PARA JUGADORES/CUERPO TECNICO DE MACABEOS F.C.

[CHICHARRA]

Ya está, ésto nace como una idea para ayudar al amigo Drucas que es uno de los D.T. del cuerpo técnico, partimos.

 

CHIVA PARA PERSONAL DEL AREA COMERCIAL

 

Es el área más fácil, visitas a clientes, reuniones, etc.

 

O sino, cenas con clientes, reuniones tardías, etc.

 

CHIVA PARA ADMINISTRATIVOS

 

La única que se me ocurre es pedirle permiso al Jefe para ir al médico, para lo cual te cubres con tu señora que "acompañaste" a tu colega al médico.

 

Vamos agregando chivas, claro que no con lujo de detalles que las viejas después nos pillar y nos sacan la cresta eh...

 

LO MAS IMPORTANTE QUE HE APRENDIDO A LO LARGO DE LA VIDA SON:

 

1. Siempre pidele a la chica de turno que se quite el rouge de la boca.

2. NO permitas que te heche ningún tipo de loción, crema o líquido con olor sobre tu piel, típico ejemplo el caso de los masajes que te ofrecen.

3. NUNCA te duches cuando te vayas del lugar de la chica de turno, a menos que sea antes de las 15:00 horas de verano, ya que no puedes llegar a la casa sin olor a transpiración... llámenme cochino pero asi no me pillan ncg. (OBVIO QUE TE LAVAS AL "NIÑO" CON AGUA Y JABON PUES, NUNCA TAN CHANCHO...)

4. Deja tu ropa siempre doblada sobre una silla, sillón o lo que sea, no puedes explicar un traje, ropa o camisa muy arrugada después.

5. Fijate bien cuando te vistas de no ponerte al reves tu ropa interior, a mi me paso una vez con una camiseta.

6. Cuando llegues a tu casa trata siempre de desvestirte y ponerte la polera o pijama de dormir de frente de tu señora, porque asi evitas cualquier marca (como la que me dejo la sofia el Lunes que se borró a la mañana siguiente)

7. Busca y logra que alguna vez tu señora te deje una marca de rouge en la camisa débil, asi después se lo enrostras y te cubres para el futuro.

8. Cuando llegues a la casa revisa siempre tus calzoncillos en el baño, más de una vez he pillado pelos rubios allí, recuerdos de la americana que la Daniela me hizo en la tarde... :twisted:

9. Acostúmbrate a hecharte hipoglos en el "niño" con la chiva de que se te cosió con el pipí...

asi tienes coartada para cuando asistas al folletelo del Viernes donde ANALitico y SI lo vas a necesitar... :twisted:

 

Vamos agregando nuevas ideas para ayudarnos mutuamente, pero insisto, sin lujo de detalles para que no nos "pillen"

[Invitado Drucas]

juajaja

 

ehmm...

 

juajaja

 

vamos a probar...

 

aunque no calzo en niuna de las 2 categorias.. peor podria mezclar... el problema es que tengo a la bruja a no mas de 3 cuadras de mi pega y si le digo voy al medico o voy con un amigo al medico es capaz de acompañarme..

 

weon si soy un hijo mas que un marido...

 

Lo unico que me salva.. aunque ustedes no lo crean.. es un asado al ms con mis amigos..

 

que claro esta a veces voy a veces no.

 

y las que voy me voy temprano.

 

juajaja

 

como prefieren que maneje no ebrio o trasnochado... tengo permiso pa llegar al otro dia..

 

Lo divertio es que no tomo.

 

juajaja

[Invitado toro_mardonez]

Hola amigos espero q esten bien, bueno le doy las gracias al amigo chicharra por sus siempre oportunos datos, creo que seguire mas de alguno, claro q eso de no bañarme lo hago casi siempre( me atiendo por lo gral en la tarde) pero ando con mi colonia, pero insisto seguire otros mencionados y despues les cuento como me va.

 

Se despide

 

Toro Mardonez "feliz por que sigo en chile por lo menso hasta 3 meses mas"

[Invitado Animal Trainner]

Otra cosa, aparte de revisar el calzoncillo por algún pendejo de color rubio hay que mirar el tema de las gotas de semen que siguen saliendo, tipico que te mancha el "chiteco".

[Invitado Fresh Prince]

Hola amigos. Acá van unos consejos.

- Cuando vayas camino a casa entonces abre la ventana del auto así cualquier olor a mina que tengas se va con tanto viento.

- Busca un amigo que le caiga súper mal a tu esposa/polola, ella no va querer juntarse con él y siempre que andes en otras cosas puedes decir que te juntaste con tu amigo. Ella tampoco lo va a llamar para hacerte la "pillá". Seria bueno un amigo de infancia con el cual ella nunca ha tenido contacto, no uses familiares como coartada.

- Nunca le digas que lo pasaste la raja en una fiesta, siempre di que la weá estuvo fome y que solo estuvieron conversando o viendo fútbol. Así tu mina no se pasará rollos y no te controlará la próxima vez que salgas.

- Si dices que vas al estadio y en vez de eso te vas a un motel entonces averigua el resultado del partido antes de llegar a casa.

Espero acordarme de mas cosas pronto. Espero que les sean útil estos consejos.

[Invitado Drucas]

en el manual de como pilalr si tu marido te engaña dice expresamente que si anda con colonia en el auto, en la guantera o en su maletin es por que te caga.. si sale perfumado debe volver perfumado pero con mescla de sudor o sin que se sienta sin pasar la nariz en el veston o chaleco o la wea que sea.. la de la colonia eliminenla..

[Invitado jtono]

Jamas reconocer nada, negar hasta la muerte.

[Invitado Vladimir Putin]

Tambien puede servir tomarte una cerveza y fumarte un cigarro en el camino. Así llegas pasado y te sirve de coartada para decir que andabas en esa...tomando una cervecita con los colegas. Además el olor a cerveza y cigarro tapa cualquier otro olor. Si quedaste muy agotado y tu pareja te pide acción esa misma noche, si no tienes ganas, le dices que tomaste mucha cerveza y te anduvo agarrando.

 

 

Y si tu celular no tiene datos comprometedores, o clave de acceso...dejarlo discreta e intencionalmente en casita en el velador o metido el el bolsillo de alguna chaqueta...así, al llegar confirmas que lo olvidaste en casa y por eso no lo contestabas

[Invitado Don Trauko]

sales con el tipico bolso...con las zapatillas, polera, calcetas...etc...; y puedes llegar duchadito...cansado y con olor a trago y le dices a la bruja que huvo tercer tiempo.

Eso si...tienes que pasar a ensusiar las calcetas...y la polera...y dile que no te las lave por que ganaron y es la cabala del equipo...a mi por lo menos me resulta...y ando con el bolsito en el auto

[pescador]

jajajaajajjajaa

 

No somos dignos

 

faraones de chamullo

[Invitado Vladimir Putin]

Otro consejo

 

Mientras menos personas sepan de tus andanzas estocadoras, menores son las posibilidades de ser funado, sea por error o intencionalmente, por eso, no es aconsejable confiarse demasiado en terceros conocidos de tu pareja para sostener coartadas, por muy yuntas que sean contigo.

[Invitado Incre Dulo]

Muy Buena

Por lo general yo sigo todos los consejos.

 

Yo recomiendo mejor ponerse el Pijama en el baño y solo, y así revisarte posibles pelos ajenos y marcas de rouge en todo el cuerpo y no solo en los calzoncillos.

 

Yo por precaución a las infecciones no me seco con las toallas (no siempre las lavan entre clientes). Me seco el instrumento con papel Confort. Revisar que no queden restos de papel pegado.

 

Yo no fumo, por lo tanto si llego con la ropa y el pelo pasado a cigarrillos, digo que en el metro u otro lugar me sente al lado de una vieja fumadora.

 

AL volver a la casa, asegurarse de borrar de la memoria del celular, todas las llamadas salientes. Porque con un simple rediscado nos descubren.

 

Y NUNCA, NUNCA pagar con cheques.

 

Si me acuerdo de algo más les aviso.......

[Invitado tanke]

colegas una que no falla.

 

hechense tisa azul entre los dedos y le dicen que estaban jugando pool.

 

Para los informaticos:

 

1.- El tipico pituto (esa es escusa para llegar tarde, ojo no se puede llegar con olor a trago si a cigarro)

 

2.- Diganle a la bruja que la sala de servidores la trasladan de ubicacion (esa es escusa para safar un viernes y sabado por la noche por 2 semanas, pues por logica no se pueden realizar los trabajos en los horarios en que la empresa esta en produccion)

 

2.1.- la sala de servidores ahora esta en un subterraneo, lo que te permitira apagar el celular sin problemas , pues ante cualquier consulta por parte de la susodicha le dices que estabas en la sala de servidores. Por lo mismo si te llaman a la oficina le dices a tu colega que le diga a la bruja que estas en la sala de servidores, para que se acostumbre a que estas ahi jejejje.

 

2.2.- Si no trabajas en una sala de servidores no te preocupes, ella no tiene porque saber que no lo haces.

 

3.- Esta estrategia nunca me ha fallado lejos es la mejor pero la mas cara.

 

Llamala a las 7 de la tarde apurado y dile que un colega, amigo, companero de unversidad etc, te llamo que tenia problema y que necesitaba subir su servidor (puede ser web, de base de datos, aplicaciones etc) y que vas a ganarte un pitutito, recalca que estan muy desesperados.

 

Llamala avisandole que la sala de servidores esta en un subterraneo donde no entra celular, consientisala que todas las salas de servidores tienen que estar en un subterraneo por medidas de seguridad, norma iso-69.

 

llega a la casa en un radio taxi , preocupate que ella vea que estas llegando en el radio taxi que la empresa donde estabas haciendo el pituto te pago.

 

y el broche de oro es que al otro dia cuando lleges a la casa despues de agotadora jornada de trabajo le pasas plata pues lo que ganaste en el pituto es para que ella se compre algo lindo jejejjejejje , compadre NUNCA FALLA.

 

4.- Ahora si te quieres escapar por un fin de semana entero, tengo lejos la mejor estrategia:

 

Viaje a el extranjero por trabajo (puede ser pituto)

 

a.- preocupate de conseguir souvenir con tiempo, pregunta en la embajada del pais al que supuestamente vas a ir que te digan donde venden artesania o cosas tipicas.

 

b.- ten cuidado con el pais que eliges, pues te puede jugar en contra el tema del pasaporte , por eso puedes decir que fuiste a argntina , peru , bolivia etc.

 

c.- anda el sabado al paseo ahumada y compra un diario del pais en cuestion , hay un desfase pero si dices que andas en argentina vas a encontrar el clarin del viernes lo que te sirve para llegar con el en la maleta diciendo que te lo dieron en el avion o lo compraste afuera del hotel para leer algo pues estabas aburrido y con pena por ejemplo.

 

d.- anda a una casa de cambio y compra algunos billetes del pais en cuestion asi dices que te quedo molido sin cambiar pues ibas apurado al aeropuerto

 

e.- ESTE DATO ES BUENO JEJEJ, llamala a su celular pero de una centro de llamadas , la mayoria de los centros de llamadas de la calle catedral no se que mierda ocupan pero si tu llamas desde ahi aparece en pantalla como que lo estas haciendo desde el extranjero , logicamente que autollamate antes de hacerlo para verificar.

 

f.- Preocupate de apagar tu celular y conseguirte otro numero para no quedar desconectado del mundo, un chip en entel vale 5 lks , o si no mandame un mensaje privado y yo te presto 1 jejeje tengo 3 todo sea por la causa.

 

bueno se me paso la mano si desean que coloque mas recursos me lo dicen no me gusta dar la lata

 

 

Saludos

 

Tanke

[Invitado Vladimir Putin]

Otra que no falla nunca

 

En el evento que tu pareja comience a sospechar o a hacer muchas preguntas, tal como lo dijo un forero, negar hasta la muerte, negar todo de la manera más categórica y encima...hacerte el ofendido, hacerte la víctima con argumentos como ¿de donde voy a sacar plata para andar webeando con minas?...que trabajas como bruto toda la semana para tenerla contenta a ella y que tu única diversión es tomar una cerveza de vez en cuando y echar la talla con los amigos, jugar una mesa de pool, o un partido de baby, según sea el caso y que no mereces una pintada de simio.

 

Debes decir también..."ojalá hubiese sido cierto eso que dices que andaba webeando con minas, por lo menos el escándalo lo tendría bien ganado y lo comido y lo bailado no me lo quita nadie". Das por terminada la conversación, te haces el indignado e incomprendido y te vas a acostar dando un portazo o te chantas a ver TV. Verás como ella solita se acerca a pedirte perdón por la pintada de mono, pero ojo, no enganches altiro, debes permanecer enojado hasta el día siguiente por lo menos para dar a entender que es una cosa muy grave acusarte de andar estocando por fuera para así desalentar otra pintada de mono futura.

[Invitado jtono]

Totalmente de acuerdo don Vladimir, y cuando se acueste darle la espalda inmediatamente.

[CHICHARRA]

jaaaaajajajajajajaa, uta que me reckg de la risa, sabía que algo bueno iba a salir de ésto...

 

al final vamos a crear un "Manual para Macabeos", va a salir super bueno, uta que me gusta el foro...

 

ESTO SE ESTA ARMANDO SEÑORES, DE A POCO PERO VA TOMANDO CADA DIA MAS VELOCIDAD... :P

[Invitado andrewtest1]

Cabros falta mi aporte, recuerden soy el mariscal de campo de los macabeos F.C., decirle a la Scort que no fume, mientras estas tu, te hace la corneta y el niño te queda nicotinozo y pasado a pucho,... despues de cualquier atencion warriors, echarse flor de ducha solo pa sacar el olor o pelo o cualquier wea que parezca extraña, no pa sacar piñen,... salen, se pegan una carrerita de un par de cuadras y ahi tienen sudor,...NO SE MOJEN EL PELO, ahi los pueden cachar,... pa' un fin de semana, diganle que tienen pega fuera de santiago, ahora si tienen el telefono de red fija con identificador, cagaron, los van a cachar, llamen desde sus celulares,,...para los que son:

-Publicistas

-Diseñadores Gráficos

-Comunicadores sociales y/o audiovisuales

Digan que los estan solicitando para ver posibles asesorias y pitutos,...esa wea no falla,...ya que en las reuniones se apagan los celulares, el celular se descargo, por eso no estaba activo el fono,...descarguen el celu, jugando y haciendolo sonar,...esa es wena,...jamas, pero jamas,...anden trayendo condones, comprenlos 5 minutos antes de ver a la mina, si les sobro regalenlos o botenlos, tranten de andar con una ropa que ya tenga una postura anterior, por ejemplo un camisa,...asi camuflan olores si es que quedaron,....

 

Ptas, yo cacho que no estamos perdiendo, pa' espias estamos pintados

 

desde Unforgiven

 

TEST

[CHICHARRA]

Otros datitos que me acabo de acordar...

 

Boten las boletas de los estacionamientos cercanos y saquen los papelitos de los parquimetros, más si no tenias que estar por ahí a esa hora...

[Baco]

GGUUAAJJJJA que manera de cagarme de la risa con tantos chamullos :D :D :D :D .

 

Yo no fumo, no uso perfume, y en ocaciones tomo, pero cuandop ando en andanzas, me compro un cerveza y parte de tomarmela me la hecho en la ropa.

 

Le pdio a la scort que no use perfume y que no tenga los labios (de arriba) pintados.

 

usar el pelo corto, asi se seca rapido......jajajajaja

[Invitado victor69]

JAJAJA, pense que yo era el weon mas cuentero, pero uds. francamente la cagaron.....

 

A mi la que nunca me falla es hacerme el enojado, que tuve una reunion de ultima hora y que mas encima fue para puro lumerme, y que te duele la cabeza, y decirle mas encima tu me empiezas a preguntar guea y te empezai a enojar y le deci mejor me voy a bañar para refrescarte, despues llegai a la cama y segui peleando cosa que se de vuelta sola y al otro dia amaneci cariñoso.... y le pedi disculpa que tuviste un mal dia

[Invitado Drucas]

juajaja

 

no soy digno..

 

los weones care cayo...

 

o sea yo igual tengo algunas que creo son innatas del hombre como tal... pero por favor...

 

 

juajaja

 

 

La cagaron...

 

Si les contara amigos mios...

 

ufff.

 

voy a tratar de hacer una seudo cronica ficticia y real..

 

y la publico.. es casi el aplique manual entero en 1 año.

 

 

Es tragicomica mi historia pero se van a reir... veran en que peque de weon y que supe hacer bien pa salir del paso.

 

cuando la temrine de redactar la publico pa que se caguen de la risa..

 

Como anticipo.. llevamos casi 1 año con sicologa de familia...

 

y al final.. la wea quedo en na... toma cashito e goma... no se si la sicologa casho o no si hubo la wea mula por fuera.. pero la wea se arreglo.

 

weno.. de ahi hablamos.

[Invitado Animal Trainner]

Listado Actual de Tips.

 

1. Siempre pidele a la chica de turno que se quite el rouge de la boca.

2. NO permitas que te heche ningún tipo de loción, crema o líquido con olor sobre tu piel, típico ejemplo el caso de los masajes que te ofrecen.

3. NUNCA te duches cuando te vayas del lugar de la chica de turno, a menos que sea antes de las 15:00 horas de verano, ya que no puedes llegar a la casa sin olor a transpiración... llámenme cochino pero asi no me pillan ncg. (OBVIO QUE TE LAVAS AL "NIÑO" CON AGUA Y JABON PUES, NUNCA TAN CHANCHO...)

4. Deja tu ropa siempre doblada sobre una silla, sillón o lo que sea, no puedes explicar un traje, ropa o camisa muy arrugada después.

5. Fijate bien cuando te vistas de no ponerte al reves tu ropa interior, a mi me paso una vez con una camiseta.

6. Cuando llegues a tu casa trata siempre de desvestirte y ponerte la polera o pijama de dormir de frente de tu señora, porque asi evitas cualquier marca (como la que me dejo la sofia el Lunes que se borró a la mañana siguiente)

7. Busca y logra que alguna vez tu señora te deje una marca de rouge en la camisa débil, asi después se lo enrostras y te cubres para el futuro.

8. Cuando llegues a la casa revisa siempre tus calzoncillos en el baño, más de una vez he pillado pelos rubios allí, recuerdos de la americana que la Daniela me hizo en la tarde...

9. Acostúmbrate a hecharte hipoglos en el "niño" con la chiva de que se te cosió con el pipí...

asi tienes coartada para cuando asistas al folletelo del Viernes donde ANALitico y SI lo vas a necesitar...

10. Otra cosa, aparte de revisar el calzoncillo por algún pendejo de color rubio hay que mirar el tema de las gotas de semen que siguen saliendo, tipico que te mancha el "chiteco".

11. Cuando vayas camino a casa entonces abre la ventana del auto así cualquier olor a mina que tengas se va con tanto viento.

12. Busca un amigo que le caiga súper mal a tu esposa/polola, ella no va querer juntarse con él y siempre que andes en otras cosas puedes decir que te juntaste con tu amigo. Ella tampoco lo va a llamar para hacerte la "pillá". Seria bueno un amigo de infancia con el cual ella nunca ha tenido contacto, no uses familiares como coartada.

13. Nunca le digas que lo pasaste la raja en una fiesta, siempre di que la weá estuvo fome y que solo estuvieron conversando o viendo fútbol. Así tu mina no se pasará rollos y no te controlará la próxima vez que salgas.

14. Si dices que vas al estadio y en vez de eso te vas a un motel entonces averigua el resultado del partido antes de llegar a casa.

15. Tambien puede servir tomarte una cerveza y fumarte un cigarro en el camino. Así llegas pasado y te sirve de coartada para decir que andabas en esa...tomando una cervecita con los colegas. Además el olor a cerveza y cigarro tapa cualquier otro olor. Si quedaste muy agotado y tu pareja te pide acción esa misma noche, si no tienes ganas, le dices que tomaste mucha cerveza y te anduvo agarrando.

16. Y si tu celular no tiene datos comprometedores, o clave de acceso...dejarlo discreta e intencionalmente en casita en el velador o metido el el bolsillo de alguna chaqueta...así, al llegar confirmas que lo olvidaste en casa y por eso no lo contestabas.

17. Sales con el tipico bolso...con las zapatillas, polera, calcetas...etc...; y puedes llegar duchadito...cansado y con olor a trago y le dices a la bruja que huvo tercer tiempo.

Eso si...tienes que pasar a ensusiar las calcetas...y la polera...y dile que no te las lave por que ganaron y es la cabala del equipo...a mi por lo menos me resulta...y ando con el bolsito en el auto.

18. Mientras menos personas sepan de tus andanzas estocadoras, menores son las posibilidades de ser funado, sea por error o intencionalmente, por eso, no es aconsejable confiarse demasiado en terceros conocidos de tu pareja para sostener coartadas, por muy yuntas que sean contigo.

19. Yo recomiendo mejor ponerse el Pijama en el baño y solo, y así revisarte posibles pelos ajenos y marcas de rouge en todo el cuerpo y no solo en los calzoncillos.

20. Yo por precaución a las infecciones no me seco con las toallas (no siempre las lavan entre clientes). Me seco el instrumento con papel Confort. Revisar que no queden restos de papel pegado.

21. Yo no fumo, por lo tanto si llego con la ropa y el pelo pasado a cigarrillos, digo que en el metro u otro lugar me sente al lado de una vieja fumadora.

22. AL volver a la casa, asegurarse de borrar de la memoria del celular, todas las llamadas salientes. Porque con un simple rediscado nos descubren.

23. El tipico pituto (esa es escusa para llegar tarde, ojo no se puede llegar con olor a trago si a cigarro)

24. Diganle a la bruja que la sala de servidores la trasladan de ubicacion (esa es escusa para safar un viernes y sabado por la noche por 2 semanas, pues por logica no se pueden realizar los trabajos en los horarios en que la empresa esta en produccion)

25. la sala de servidores ahora esta en un subterraneo, lo que te permitira apagar el celular sin problemas , pues ante cualquier consulta por parte de la susodicha le dices que estabas en la sala de servidores. Por lo mismo si te llaman a la oficina le dices a tu colega que le diga a la bruja que estas en la sala de servidores, para que se acostumbre a que estas ahi jejejje.

26. Si no trabajas en una sala de servidores no te preocupes, ella no tiene porque saber que no lo haces.

27. Llamala a las 7 de la tarde apurado y dile que un colega, amigo, companero de unversidad etc, te llamo que tenia problema y que necesitaba subir su servidor (puede ser web, de base de datos, aplicaciones etc) y que vas a ganarte un pitutito, recalca que estan muy desesperados.

28. Llamala avisandole que la sala de servidores esta en un subterraneo donde no entra celular, consientisala que todas las salas de servidores tienen que estar en un subterraneo por medidas de seguridad, norma iso-69.

29. llega a la casa en un radio taxi , preocupate que ella vea que estas llegando en el radio taxi que la empresa donde estabas haciendo el pituto te pago.

30. y el broche de oro es que al otro dia cuando lleges a la casa despues de agotadora jornada de trabajo le pasas plata pues lo que ganaste en el pituto es para que ella se compre algo lindo jejejjejejje , compadre NUNCA FALLA.

31. preocupate de conseguir souvenir con tiempo, pregunta en la embajada del pais al que supuestamente vas a ir que te digan donde venden artesania o cosas tipicas.

32. ten cuidado con el pais que eliges, pues te puede jugar en contra el tema del pasaporte , por eso puedes decir que fuiste a argntina , peru , bolivia etc.

33. anda el sabado al paseo ahumada y compra un diario del pais en cuestion , hay un desfase pero si dices que andas en argentina vas a encontrar el clarin del viernes lo que te sirve para llegar con el en la maleta diciendo que te lo dieron en el avion o lo compraste afuera del hotel para leer algo pues estabas aburrido y con pena por ejemplo.

34. anda a una casa de cambio y compra algunos billetes del pais en cuestion asi dices que te quedo molido sin cambiar pues ibas apurado al aeropuerto

35. ESTE DATO ES BUENO JEJEJ, llamala a su celular pero de una centro de llamadas , la mayoria de los centros de llamadas de la calle catedral no se que mierda ocupan pero si tu llamas desde ahi aparece en pantalla como que lo estas haciendo desde el extranjero , logicamente que autollamate antes de hacerlo para verificar.

36. Preocupate de apagar tu celular y conseguirte otro numero para no quedar desconectado del mundo, un chip en entel vale 5 lks , o si no mandame un mensaje privado y yo te presto 1 jejeje tengo 3 todo sea por la causa.

37. En el evento que tu pareja comience a sospechar o a hacer muchas preguntas, tal como lo dijo un forero, negar hasta la muerte, negar todo de la manera más categórica y encima...hacerte el ofendido, hacerte la víctima con argumentos como ¿de donde voy a sacar plata para andar webeando con minas?...que trabajas como bruto toda la semana para tenerla contenta a ella y que tu única diversión es tomar una cerveza de vez en cuando y echar la talla con los amigos, jugar una mesa de pool, o un partido de baby, según sea el caso y que no mereces una pintada de simio.

Debes decir también..."ojalá hubiese sido cierto eso que dices que andaba webeando con minas, por lo menos el escándalo lo tendría bien ganado y lo comido y lo bailado no me lo quita nadie". Das por terminada la conversación, te haces el indignado e incomprendido y te vas a acostar dando un portazo o te chantas a ver TV. Verás como ella solita se acerca a pedirte perdón por la pintada de mono, pero ojo, no enganches altiro, debes permanecer enojado hasta el día siguiente por lo menos para dar a entender que es una cosa muy grave acusarte de andar estocando por fuera para así desalentar otra pintada de mono futura.

38. Cabros falta mi aporte, recuerden soy el mariscal de campo de los macabeos F.C., decirle a la Scort que no fume, mientras estas tu, te hace la corneta y el niño te queda nicotinozo y pasado a pucho,... despues de cualquier atencion warriors, echarse flor de ducha solo pa sacar el olor o pelo o cualquier wea que parezca extraña, no pa sacar piñen,... salen, se pegan una carrerita de un par de cuadras y ahi tienen sudor,...NO SE MOJEN EL PELO, ahi los pueden cachar,... pa' un fin de semana, diganle que tienen pega fuera de santiago, ahora si tienen el telefono de red fija con identificador, cagaron, los van a cachar, llamen desde sus celulares,,...para los que son:

-Publicistas

-Diseñadores Gráficos

-Comunicadores sociales y/o audiovisuales

Digan que los estan solicitando para ver posibles asesorias y pitutos,...esa wea no falla,...ya que en las reuniones se apagan los celulares, el celular se descargo, por eso no estaba activo el fono,...descarguen el celu, jugando y haciendolo sonar,...esa es wena,...jamas, pero jamas,...anden trayendo condones, comprenlos 5 minutos antes de ver a la mina, si les sobro regalenlos o botenlos, tranten de andar con una ropa que ya tenga una postura anterior, por ejemplo un camisa,...asi camuflan olores si es que quedaron,....

39. Boten las boletas de los estacionamientos cercanos y saquen los papelitos de los parquimetros, más si no tenias que estar por ahí a esa hora...

40. Yo no fumo, no uso perfume, y en ocaciones tomo, pero cuandop ando en andanzas, me compro un cerveza y parte de tomarmela me la hecho en la ropa.

41. Le pdio a la scort que no use perfume y que no tenga los labios (de arriba) pintados.

42. usar el pelo corto, asi se seca rapido......jajajajaja

43. A mi la que nunca me falla es hacerme el enojado, que tuve una reunion de ultima hora y que mas encima fue para puro lumerme, y que te duele la cabeza, y decirle mas encima tu me empiezas a preguntar guea y te empezai a enojar y le deci mejor me voy a bañar para refrescarte, despues llegai a la cama y segui peleando cosa que se de vuelta sola y al otro dia amaneci cariñoso.... y le pedi disculpa que tuviste un mal dia

44. Para los que viajan, irse un día antes o llegar un día después.

45. Para los fumadores, después de la la wea mula, fumarse un cigarrito y sabanearse la camisa o polera con el humo del cigarro. Lo que hago es estirarme la polera o camisa y me echo humo en el cuerpo.

46. Para los trabajólicos, trabajar un sábado media tarde es normal. Pero para esta condición pasa a tu oficina el sábado antes de estocar y redireccionar en tu telefono fijo de la oficina que las llamadas entrantes se vayan a tu celular, asi cuando llame tu señora a tu oficina tu contestarás desde tu celular. Para completarla mejor pueden llevar un teclado portátil asi tecleas mientras hablas con ella y jura que estay metale computador...jajjaa.

[Invitado jtono]

Exelente resumen, hay que convertirlo en manual

[Invitado Kalifon]

Otra cosa, aparte de revisar el calzoncillo por algún pendejo de color rubio hay que mirar el tema de las gotas de semen que siguen saliendo, tipico que te mancha el "chiteco".

 

esa es la llamada gota maldita

 

lo que yo hago antes de ponerme el calzoncillo, me pongo un confort doblado varias veces delante de la diuca, me lo saco una hora despuès.

 

inventè la toalla masculina

[Invitado hueveando]

la primera chiva/regla/mandamiento de esta guerra es negar , negar y negar , nunca jamas aceptar nada, maximo nombre y carnet de identidad.

 

H

[pescador]

El manual del macabeo , tenemos el manual de Analitico , ahora falta , el manual de la Mina gozadora ...este foro es BKN !

[TELO]

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Tamos rodeados de Macabeos !!!!!!!!!

 

pa ser macabeo......puta que hay que ser macabeo :shock:

 

Que equipo....para un equipo se necesitan 11 mas los reserva, 15

Con la tropa de macabeos hacen una liga completa.......

[Invitado andrewtest1]

Para los:

- Publicistas

- Diseñadores Graficos

- Comunicadores visuales

 

1.- Debo ir a supervisar la instalacion de los soportes publicitarios.

2.- Debo ir a chequear el POP o merchandising.

3.- Debo ir a dar el VºBº en maquina.

4.- Estoy invitado a un lanzamiento (el que se lanza es uno)

5.- Debo ver las peliculas en fotomecanica (sin señal de celular, se supone que esta en el subte)

6.- Debo tomar fotos fuera de santiago.

7.- Debo supervisar a las o los promotores.

 

Bueno espero les sirva,...

 

desde unforgiven

 

TEST