Chistes cortos' festival

[Cojonudo]

Jojojo!, para celebrar el fin de año cambié de look, y se me ocurrió además desordenar un poco el gallinero con unos chistecitos inocentes. Un post na' que ver con el subforo, pero que sirva pa'l relajo y la amistad. Miren que en medio del recién actualizado rayado de cancha, sólo decir que un poco de entropía es necesaria para mantener viva la creatividad y sentirse en confianza. Y además, bueno, es navidad! :specool:

 

Sólo chistes cortos, eh! anímense los klientes! a ver como está el sentido de humor de la mákina

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

 

 

 

[sensei]

jaujuaja, buena iniciativa.

 

Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."

"¡Pues como rebota tu vieja!"

[Cojonudo]

Jajaja, wena.

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro.

[Cojonudo]

Qué vida... libreta por la mañana, 1000 mts de nado libre, un "masajito" en MH con Ángel, y un churrasco italiano en el dominó. ¿Qué más relajado?, hasta inspirado me siento, así es que ni un problema en seguir posteando solo jajajaja

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

 

 

Aplíquese con otro Sensei!

[sensei]

wena, aca el toque navideño, jajaja, Saludos!

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5.Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños:

¿Ya comieron?

No, le responden a coro con caras tristes.

Pues entonces no hay regalos.

[Cojonudo]

Jajajajajaja, te pasaste wn. Me recordaste otro:

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

[Verga_Punk]

que hacen paraplejicos saltando de un edificio??

estan jugando al tetrix humano.

[Cojonudo]

Wena Mr Verga. Siga colaborando (seguro sabe uno mejor jajaja)

Sensei, qué onda con ese humor negro... jaja

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

[Tecladista]

Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!!

Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

 

Cueck! TAN TAN!

[Cojonudo]

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

[Verga_Punk]

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?

¡Cómete la sopa!

[Tecladista]

Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas laos, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

Cueck!!! Tan tan!

[Verga_Punk]

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?

Intentan ahogarlo

[Verga_Punk]

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?

Intentan ahogarlo

[Verga_Punk]

uno para ellas, las debiles...

 

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos

[Verga_Punk]

¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.

 

 

 

jajajajajjaajja, este esta gueno gueno.

[Verga_Punk]

¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.

 

 

 

jajajajajjaajja, este esta gueno gueno.

[Tecladista]

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata?

NO, quiere que le sea fiel!!

[Cojonudo]

Vino mi suegra jajaajaja, cómete la sopa! jajaja. Qué recuperación magistral V. Punk.

Ya! se prendió esta wea. Vamos con otro:

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

 

 

pd.: Si no me banean con este último subimos el nivel jajaja

pd2.: Don Tecla, con su permiso de copyright contaré el num 16 con un protagonista hombre. Me da más risa así (weas de macho no más jajajaja)

[sensei]

jauajuaja, q estan buenos

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana:

- Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil

- pffffff, ¿y a mi que?

- a ti puta

[sensei]

otro bonus:

-MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!!

-Trankila hija... eso es la regla :)

- NO SI FUE CON EL LAPIZ!

[Tecladista]

Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

 

TAN TAN!!

[Cojonudo]

Jajajajaja

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

 

[Cojonudo]

Ya, córtenla de discutir con la brika, relájense los weoncitos y pasen a compartir un chiste pa'l año nuevo mejor.

Sensei: con el del viejo pascuero en Somalía me estoy haciendo famoso! jajaja

 

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro, no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

[Cojonudo]

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

[Verga_Punk]

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?

PA-KIS-TAN

[Verga_Punk]

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

 

¡ Respira !, por favor, respira

 

[Cojonudo]

Jajajaja, me mataste con la uva morada wn jajaa

Seguimos:

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN

25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!!

26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

 

 

[sensei]

juajauaja

 

estaba cojonudo en un centro y la musa dice:

 

- Cojonudooo ESTOY EXITADA!!

- te felicito por tu exito

[Cojonudo]

Jaajaja, puta me cachaste el lado gallego Sensei...

 

Bueno, luego de esta cuántica teletransportación al foro de miss-el-ano>humor (buuuuu) decidida por los superpoderosos (saludos sergito), espero que los masajeados se sigan dando una vuelta de vez en cuando por el tema y aportando!. Aunque, la verda', esto tiene aspecto de condición terminal... jajaja. Veremos que ocurre. Entre tanto uno más pa' los regalones:

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN

25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!!

26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito-

28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!-

[tangataman]

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN

25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!!

26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito-

28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!-

29. En China juegan una pichanga las aldeas de Jang-Jang y Xi-Xi, 2000 jugadores por lado. Domina ampliamente Xi-Xi, pero de repente viene un contragolpe de 120 jugadores de Jang-Jang, contra sólo 30 defensas de Xi-Xi y ¡Goooooooooool!

El arquero emputecido dice "es que me dejalon solo"

 

[Jetson]

. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN

25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!!

26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito-

28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!-

29. En China juegan una pichanga las aldeas de Jang-Jang y Xi-Xi, 2000 jugadores por lado. Domina ampliamente Xi-Xi, pero de repente viene un contragolpe de 120 jugadores de Jang-Jang, contra sólo 30 defensas de Xi-Xi y ¡Goooooooooool!

El arquero emputecido dice "es que me dejalon solo"

31. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

[Pepe..]

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

Excelente!

[Pepe..]

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

Por eso dicen mejor sonar por sapa que por habladora.

 

Muy bueno.

[Pepe..]

32. ¿Qué le dijo el toilet al trasero?

Todo se derrumbo dentro de mí, dentro de mí

[Cojonudo]

Bueno, bueno. Tenemos a otros aportadores en esta sección. Excelente me parece. A ver si llegamos a 100, pero con calidad, eh! jaja

 

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!"

3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro.

4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales

5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos.

6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano.

8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!

12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo

14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos

15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...)

18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta

19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ!

20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella!

21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro"

-"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN

25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!!

26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito-

28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!-

29. En China juegan una pichanga las aldeas de Jang-Jang y Xi-Xi, 2000 jugadores por lado. Domina ampliamente Xi-Xi, pero de repente viene un contragolpe de 120 jugadores de Jang-Jang, contra sólo 30 defensas de Xi-Xi y ¡Goooooooooool!

El arquero emputecido dice "es que me dejalon solo"

31. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno-, -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado-.

32. ¿Qué le dijo el toilet al trasero? Todo se derrumbo dentro de mí, dentro de mí

33. Mamá, mamá, en el colegio me dicen degenarado! - aaarg, cállate wn y sigue chupando- (Uuuuuu... humor negro ++, sólo pa' los amigotes ebrios ¿ok?)

[Val Venis]

Como se dice suegra en ruso STORVO...jajaja...saludos....

[Cojonudo]

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

 

¡ Respira !, por favor, respira

 

 

Y ¿qué le dijo de vuelta la uva morada a la verde? -MADURA por farvor...-

[Pepe..]

34. Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de CD.

 

 

[CapitanPlaneta]

35.- Señor me vende esos palitos cruzados marca "inri", - muy bien señor, pero los lleva con o sin acrobata?....