elmiembromenor

Amigo Andrew, yo había leído el reporte de Aracely, y le pregunté a la Angela por la Aracely, y me dijo que efectivamente estaba ahí todavía. Le pregunté si era verdad que tenía buen pellejo y era fea de cara y me dijo que sí, que incluso una vez un perico le preguntó (a la Angela) si la otra mina era travesti.... Mmmmm, fuerte!! Igual tengo ganas de catar a la Aracely, porque leí en el foro que tenía re buen culo. Hoy llamé a la Angela y dijo que había ido alguien nombrando al foro y que había sido súper pesado y le había dicho que ella no era la de las fotos. Yo traté de ser objetivo, y las fotos que le tomé por supuesto que le busqué el mejor ángulo, si alguien tiene dudas póngala en 4 y compare las fotos. Insisto en que no tiene buenas tetas y la cara ahí nomás. Eso sería Andrew.

Se me olvidaba. Esta mina aparece en un sitio www.lindaschicas.cl que es entero charcha. Las fotos son súper malas.

Ya cabros, por fin después de mucho dar la lata, me decidí a postear a esta shikoka. Por si acaso, CHICHARRA estaba avisado hace rato que yo iba a poner unas fotitos que la musa me permitió sacarle, para que no empiecen con la funcia de la autopromoción y caficheo y otras webadas. Bueno, antes de hacer mi primera tablita (hoy día estoy de-putando en las tablas), les dejo un posteo antiguo que alguien hizo sobre la misma mina. http://El foro mula/foro/index.php?sh...c=18196&hl=6355 Bueno, aquí va mi tablita personal: Nombre artístico: Angela o Daniela Edad: 23 años según ella Fono 6355759 Ubicacion: Vicuña Mackenna c/ Curicó Tarifa $ 20.000 todo incluido Cara: 5.5 Concuerdo con que no es una hermosura, pero pasa piola. Tetas: 5.0 Amantes de las tetas grandes, abstenerse. Probablemente sea el punto más débil de la chiquilla, son un poco caídas y chicas, pero como verán más adelante, el resto lo compensa. Culo: 6.5 Como verán en las fotos que le tomé, es su mejor ángulo, lejos. Tiene buenos cachetes, duritos, blanquitos, me encanta ponerla en 4 y abrirle los cachetes, uf!! ya se me paró... Mamón: 7.0 Le pone mucho wendy, lo pajea, le pone aceite emulsionado, sólo falta que le prenda velitas (ya se me paró de nuevo). Vagina: 7.0 Aquí está la razón de por qué vuelvo una y otra vez. No tiene un solo pelito, y su vaginita siempre está como pasadita a jabón. Te deja lamerla hasta el éxtasis, cero olor, ricos jugos, uf! ya se me está parando otra vez, jajaja. Es que me encanta irme a lamer la conchita, por eso tuve los dramas la otra vez con los olores de la Sol. Cuerpo: 6.0 En general, bastante bien por el precio. Un poco de guatita, nada del otro mundo. Mov. Pélvicos: 6.5 Es toda una artista. Si le pides que pare, te da tiempo. Anal: 6.5 No se hace ningún drama, el niño entra como Pedro por su casa, está incluido en el precio, personalmente no soy muy interesado en anal. Ambiente : 5.5 EL lugar es piola, tiene una ducha con agua caliente rica, piezas a media luz, te hace sentir cómodo. El baño es medio sharsha de aspecto, pero es limpio. Privacidad: 6.5 No te wevea nadie, al cumplirse la hora una de las colegas golpea la puerta, la primera vez que fui nos tocaron la puerta en medio de mi segunda la wea mula y me dijo: "dale nomás". Notable. Atencion 6.5 Se esmera bastante, te pregunta qué te gusta hacer, te deja lamerla entera, y además es súper simpática, lo que compensa que sea ahí nomás de cara, y las tetas ahí nomás. Promedio y Comentarios aparte: 6.2 Desde Octubre/05 a la fecha, he estado 4 veces con la musa. Considero que es un dato bastante calado, vale la pena por precio/calidad. Como pueden ver, ya existen algunos comentarios antiguos sobre ella. La primera vez que fui, cuando acabé me sacó el condón, me lo mostró y me dijo cagada de la risa: "mira tus hijos", jajaja. Es bastante simpática la wacha, no es la gran mina pero por lo simpática, buen culo y atención esmerada es más que calado el dato. CHICHARRA quedó de negociar con ella, a ver si se tiraba una promo para los foreros, bueno, mientras tanto pueden corroborarla y aquí van las fotitos que le tomé. Definitivamente, soy todo un artista.... Y otras más.... http://img245.imageshack.us/my.php?image=escort0070hm.jpg http://img440.imageshack.us/my.php?image=escort0087tn.jpg http://img217.imageshack.us/my.php?image=escort0122se.jpg http://img435.imageshack.us/my.php?image=escort0136kp.jpg http://img435.imageshack.us/my.php?image=escort0142kw.jpg

por eso le dicen el boca de mono.....

Esta mina, como diría algún intelectual: "es la definición por antonomasia de la camboyana flaite rica". Igual está papo.

Hola cabros, una consulta: ¿Alguien me puede dar un dato calado de una minita finita, pechugas pequeñas, trasero pequeño? Miren que si sigo esperando a la Silvina, me voy a jubilar. De antemano, se agradece.

ESTAS TEENS SON UNA TERNURITA....

A mí me invitó mi hermano (el miembro) al 2º evento que hicieron las felinas en un restaurant Ikabarú por ahí por Echaurren con Gorbea (algo así), y ahí me presentaron a alguien que era originalmente de porno chile (creo) y me dijo la dirección del sitio, fue hace poco menos de un año creo...

CABROS, ¿POR QUE NO HACEN UN FORO ESPECIALMENTE DEDICADO A UTILIDAD PUBLICA? EN PARTICULAR, HOY UN COMPAÑERO DE TRABAJO NECESITA DADORES DE SANGRE PARA SU ESPOSA Y YO PENSE EN LA la wea mula PARA BUSCAR GENTE, NO SE, HAGO LA CONSULTA COMO PARA GENERAR UN ESPACIO. SE AGRADECE VUESTRO TIEMPO.[/b]

Fábula 1: > >En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para >buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, le tocó la puerta, >y le dijo: > >(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo >enfermar." > >(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido." > >(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir." > >(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!" > >(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más." > >(pájaro) -- "No; chau..." > >Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó >afuera.- > >MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.- > > > >Fábula 2: > >Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que >estaba a su costado, le dice: > >(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo." > >Y la hormiguita le dice: > >(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni cagando!!!" > >En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento >extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba >unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de >ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita >se muere.- > >MORALEJA: >Nunca dejes un culo por una paja.- > >--------------------- > > >Fábula 3: > >Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir >corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de >caminata, se encuentra con otra almejita y le dice: > >(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico >me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?" > >(almejita 2) -- "No, ni a pedos, vírate..." > >Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró >con otra almejita, y le dijo. > >(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?" > >(almejita 3) -- "¡¡No jodás: rajá de acá!!" > >Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se >encontró con su madre; y le dice: > >(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde >vivir: ¿Podríamos vivir juntas?" > >(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá." > >MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de tu madre

Gracias por opinar cíclope, ayúdame a insistir para que la idea prospere. A mí por lo menos, me interesa especialmente.

me alegro seiya, yo me cagué de la risa con los chistes cortitos, no los conocía

HERMANOS FOREROS, AQUI VAN UNOS CHISTES MATEMATICOS Y CIENTIFICOS, PARA TODOS LOS QUE SE INTERESEN. Distintos puntos de vista: Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro". Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología. ¿ 2 + 2 = ? Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 ± 0.00000006 Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica... En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMÃTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." FÃSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ? POLÃTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. Para los que saben química : - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? - Planck ¿ Y cuando eructa? - Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. - ¿Qué es un oso polar ? - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?. - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. - ¿Qué le dice la curva a la tangente ? - ¡No me toques!. - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo . En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase." Para los que saben física : - ¿Qué le dice un superconductor a otro ? - ¡ que frío hace !, no resisto mas. Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego. Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad. Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir Para todos: Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas: - Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices! - No sientes calor? - dijo ella - Yo si. Y tu? - Yo también. - Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... - Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a el, saliéndole los colores: - Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. - Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

frenetico, yo he intentado comunicarme y tampoco.... habrá todavía alguna posibilidad? por si acaso, yo no me burlaría de una señorita.....

ojo cabros que lo del olorcillo aquel, me pasó a mí y a Lord Mistik también... sobre esta Pamelita no puedo opinar, no la conozco

y cuál sería el valor de la señorita, caballeros?

Amigo frenético, Ud. escribió: "4.500 las dos horas". Me imagino que será 45.000, verdad?

jajajaja, gracias por el dato calado kairo, osea no hay olor a terminal pesquero?

A mí me atendió en un departamento que está como a 2 cuadras del metro salvador, no recuerdo la calle. Ese lugar tenía ducha, pero lo de los olores es totalmente verdad. Cuando había acabado, atendió el teléfono y venía otra víctima llegando. Así que me acompañó a la salida, y deduzco que el pobre jote siguió inmediatamente a continuación de mí, sin duchita.... Dentro de su mecanicidad, actúa bien la niña, por algo es estudiante de teatro.

Ah el manso escándalo! Y yo sólo intentaba advertir que no se ensartaran....

TRAPIKAO, a mí también me pasó eso de que se paseaba hablando por teléfono, y bueno, hay que reconocer que es bastante mecánica. Si lees mi post inicial, fue bastante decepcionante, principalmente por lo de los olores. Pero ojo, yo no pienso que se trate de hongos vaginales, pienso que es mas bién un tema de aseo personal previo a la atención, ya que yo me encontré con el ombligo vinagre también. Pareciera que los que la ensalzan han tenido la suerte de encontrarla bañadita. Bueno, en fin, hay otros datos más calados y con atenciones excelentes.

Oiga Lord Mistik, veo que Ud. corrobora algo que me ocurrió a mí también. Concuerdo plenamente con lo que ha dicho, el tema de actitud y, lamentablemente, lo del olor fuerte también. Totalmente lamentable. Tengo un dato calado si le interesa, es una chica fantástica, entretenida, y lo mejor de todo... siempre pasadita a jabón.

Cabros, propongo generar una bolsa de trabajo en el foro, en lo personal mi trabajo está un poco inestable y creo que sería bueno plantear una manera de armar una bolsa de trabajo, para poder encontrar algún tipo de apoyo de los hermanos foreros. Eso sería, gracias.

Un amigo mío solía decir: "LOS CUADERNOS FORRADOS, DURAN MAS" Sin más comentarios.

Puta que son paleteados, y lo mandan justo donde la RAYEN de amaret? Si el socio quiere, weno, que lo intente, pero humildemente quisiera evitarle una ensartada, y más encima cara..... Socio guarro, revise mi post "UNA CHICA PARA LISTA NEGRA" en ESCORT INTERNET, para que se curta primero.... La mina esa RAYEN, estoy completamente seguro de que es la que me atendio hace unos dos años, revise la información disponible ahí...