Marino
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Extraordinaria la Tonta.
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Wenisima esta Hermosa Diosa.
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Tremendo Pedazo de Mujer. Muy Rica.
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-------------------------------------------- Papá me quiero suicidar.. -hijo que pasa?.. -Papá es que cuando estuve en la guerra, un negro me violó.. -Tranquilo hijo la vida sigue!. -Sí Papá? tu crees que esto es vida?..yo aquí y mi negro alla? jajajajajajaja --------------------------------------------------------------------------- Jaimito ¿quien fué Juana de Arco? Una drogadicta maestra! -De donde sacas eso? El libro dice que murió por heroína! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. ------------------------------------------- Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió. El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto: - Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió: . ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS.... ----------------------------------------------------------- La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. ------------------------------------------------------------- .- Mamá, mamá... El bebé se hizo mierda. -¡Caca! se dice caca. No, que se hizo mierda, que se me cayó por la ventana -------------------------------------------------------------- - Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? Sí mi querida, puedo hacerlo , solamente debo advertirte que yo no sé mentir. La señora piensa...!Ay! -Ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice: - Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador. Llegando a su destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura: - ¿Algo por declarar padre? A lo que el cura responde: - De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío. Medio extrañado el agente pregunta : - ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? - Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado. Y el agente cagado de la risa dice.... - !El que sigue! jajajaja ----------------------------------------------
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Muy Wena esta Rica Girls.
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La Risa Remedio Infalible Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente. Un mes después la mujer regresa al consultorio: - Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!! - ¡Que bueno señora!!! ¿vio la importancia de mantener la boca cerrada...!?!?!? -------------------------------------------------------------------- a ella... El gorila daba saltos y se exaltaba más... súbete aun más la falda a ver que hace... El gorila se animó tanto que rompió la reja y se escapó corriendo tras la mujer.. Manolo y ahora que hagooooo!!!! decía mientras corría... Maríaaaaa!!! dile lo mismo que a mi, que no tienes ganas, que te duele mucho la cabeza y que los niños no te dejan viviiiirrrrrr! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Papá, cuántos tipos de BUBIS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta: -Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde: - Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. -A los 20 años el pene es como un tronco de Rauli, respetable y firme. -De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. -Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontré con que estaba su hermana sola, se veía muy sexy, se acercó y me dijo al oído: "siempre me has gustado, hagamos el amor". Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi auto. En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo: "te acabas de ganar mi confianza".. MORALEJA: siempre guarda los condones en el auto. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya ----------------------------------------------------------------------------------
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Solo para mis Amigos Mamiferos.
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Esto lo dijeron personas en su momento de interrogatorio. ESCRITOS JUDICIALES Son tomados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían.. Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado : ¿Qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. ________________________________________ Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?' Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava? Testigo: Mi nombre es Celia. _________________________________________ Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? __________________________________________ Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada? ____________________________________________ Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? ______________________________________________ Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto? Testigo: Cierto. Abogado : ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿cuántas niñas? ___________________________________________ Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó? ____________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado : Y era ¿hombre o mujer? _______________________________________________ Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas.... ____________________________________________ Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.? ¿A qué escuela va usted ? Testigo: Oral. _______________________________________ Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él? _____________________________________________ Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima? Testigo: No. Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial? Testigo: No. Abogado : ¿Usted chequeó la respiración? Testigo: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Testigo: No. Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo? Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
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Tremenda Paja de esta Woman.
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Esta es la Secretaria Soñada.