Vailesions

uf.... esperando.. talvez.. me adelante y viaje a Stgo.

:birgits_tiredcoffee: JAJAJAJAJA... Llegaremos a eso ? jojojo

JAAJJAJAAJAJAA GUEENO !!!!

Mire, mejor que esa el sábado como a las 18:00 dice en la casa "Voy a comprar el pan..." Ahi puede demorarse unas 2 horas facil con la chiva que cuando llegó se acabó (el pan) y tuvo que esperar que saliera de nuevo, se fue a comprar queso y jamón le tocó el 89 y recién iban en el 21, siguió esperando y de nuevo cagó, por lo que le tocaron 2 rondas de salida de pan y como es obediente usted, se quedó esperando... :winner_first_h4h: jajajaja, bien bien.... :winner_first_h4h:

Entre un amigo y un VERDADERO AMIGO hay hartas diferencias te aseguro que te sentiras identificado con alguna wea de amigo que tengas. Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en pelotas y asquerosidades varias. Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y le cuenta a todos que eres un maricón. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente curáo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados, y te hace quedar como el pico. Un AMIGO: Odia que lo llames después que se acostó a dormir, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente NO te atiende, y si lo hace te grita diciendo "ESTOY DURMIENDO CONCHATUMADRE!!!!" Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre el refrigerador, te putea si está vacío y se sienta a ver lo que el quiera en televisión con el control remoto en su poder. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Te puede sacar la chucha y al otro día ni se acuerda que pasó, o dice que estaba curáo. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 7am si se acuerda, te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: te acompaña a dejar a tu polola a su casa. Un VERDADERO AMIGO: intenta deshacerse a toda costa de ti, para comerse a tu polola. Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: inicia la pelea, deja la cagaa y se arranca y es a ti a quien le sacan la xuxa y se llevan preso. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Es el que te coloca el apodo que mas te molesta, y mas encima lo cuenta a todos, incluso a tu mina. Un AMIGO: Te diría "pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad" Un VERDADERO AMIGO: Te diría "déjate de leer hueas y manda unas minas en pelotas mejor !!!"

Un dia estaba la profesora en clase con sus niños y les dice: -"Hoy hablaremos de las profesiones de vuestras mamás" Y todos los niños aplaudiendo y gritando dijeron: - biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn A lo que la señorita dijo: - A ver Felipito, que es lo que es tu madre? Y Felipito respondio: - Es carnicera- Y toda la clase: - biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Y la tuya marquitos que es lo que es? - La mia es peluquera Y todos los niños: - biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Y tu mamá Jaimito que es o que es? - Mi mama es sustituta. Toda la clase se queso en silencio hasta que el compañero de al lado de Jaimito le pego un codazo y le dijo al oido: - Sera prostituta tonto!! A lo que Jaimito respondió: - No, la prostituta es mi tia, mi madre solo le hace las vacaciones

La nacionalidad de Jesús Existen 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Judío: 1.- Trabajó en el negocio de su padre. 2.- Vivió con su madre hasta los 33 años. 3.- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios. Pero hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Irlandés: 1.- Nunca se caso. 2.- Nunca mantuvo un trabajo estable. 3.- Su último deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño: 1.- Su primer nombre era Jesús. 2.- Siempre tenía problemas con la ley. 3.- Su madre no sabía quien era su padre. También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Italiano: 1.- Hablaba moviendo las manos. 2.- Tomaba vino con todas las comidas. 3.- Trabajaba en negocios de la construcción. Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro: 1.- Llamaba a todo el mundo "hermano". 2.- No tenia domicilio permanente. 3.- Nadie lo contrataba. Aparecieron 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Californiano: 1.- Nunca se cortaba el pelo. 2.- Andaba descalzo. 3.- Inventó una nueva religión. Y otras 3 pruebas de que pudo ser Argentino: 1.- Hablaba hasta por los codos. 2.- Era encantador con las mujeres. 3.- Se creía Dios. Pero, existen 14 pruebas de que Jesús era Chileno: 1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre. 2.- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos. 3.- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada. 4.- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más. 5.- No pagaba impuestos. 6.- Era bueno con las prostitutas. 7.- En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta. 8.- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. 9.- Se rebelaba contra todas las leyes, religiosas y de estado. 10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo. 11.- Se perdió durante 20 años, y sólo volvió cuando estaba por morirse. 12.- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos. 13.- Ante cualquier duda, inventaba un cuento. 14.- Nunca le trabajó un día a nadie. Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias?

Papá, papá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé Jaimito, tu madre nunca me ha presentado a su familia.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Un señor muy bien presentado va a una casa de tatuajes y le pide al artista que le tatúe un billete de 50.000 dólares en la cabeza del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso, es más, allí nadie le vería la obra maestra. El caballero se muestra irreductible, y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene, por tres razones... El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones. El hombre responde: 1.) Soy empresario y me gusta ver crecer el billete. 2.) Mi mujer trabaja en un Banco como cajera, y a ella le fascina ver entrar y salir el dinero. 3.) Para acordarme que mi amante es la que se chupa toda mi plata.

guajajajaja pacos c*** no .. sin insultarlos... CARABINEROS ... GUENO GUENO

ehm... :sleepysmileyanim:

? ehm..

jajajajaajaja no puede ser.. jajajajaja

ARGENTINO GUEON..... jajajaja

JAJAJAJJAJAA

jajajajajaja sin comentarios...

El Local mencionado pasó a ser un Bar Gay, si le tinca ir, allá usted. chuuuu.... puros colisas...

jajajaja

mmm... algo habrá que hacer... una arrancada nocturna..

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice: - No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

JAJAJJJJAJAJ GUEEEENO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :birgits_tiredcoffee: