El Oyente Verde

Gracias compadre pero solo tengo esas fotos de la Karen que te mostre la otra vez LA GETSY SE PARECE A UNA MODELO QUE NO SE COMO SE LLAMA

Es cierto colega y amigo Kamikasee yo ya me arriesgue con la chiquilla y algo puede salir PACIENCIA

Es usted Menchevique y no lo sabe? Siente ganas y/o temor de averiguarlo? ¡No lo piense más y actúe ya! Inspirado en el valioso legado del Rotómetro, siguiendo la iniciativa de "Orbiter" (e incluso algunas de sus preguntas), llega por fin el más esperado de todos los Test: El Cuicómetro. Sin embargo, al igual que con los Rotómetros, debe contestarse con rapidez y evitando excusas para marcar un SI. Una respuesta positiva equivale a un punto (aunque algunas deberían valer más). La orquesta está tocando y los bailarines sobre la pista, mas sólo el tiempo nos dirá si todos pueden bailar... Buena suerte (je-je). 1.- ¿Dice "porfa" en vez de "por favor"? 2.- ¿Va a comprar al kiosko de la esquina en auto? 3.- ¿Tiene alguna amiga de nombre Pily, Kuky, Pía o Gabi? 4.- ¿Nombra por "caballero" (en su presencia) a alguien que no considera cuico? 5.- ¿Nombra por su nombre "de pila" a las personalidades públicas? 6.- ¿Hace lo imposible por salir en páginas sociales de alguna publicación? 7.- ¿Compra el "mercurio" y sólo lee la página social? 8.- ¿Sale a lo menos una vez por la semana en dichas páginas? 9.- ¿Lee la Revista del Domingo para definir sus próximas vacaciones? 10.- ¿Baja a Santiago cuando van al centro? 11.- ¿Compra revistas de espectáculos (i.e. Cosas, Caras, TV y Novelas, TV Grama, etc.)? 12.- ¿Habla con frecuencia de sus viajes a Jamaica, Bahamas y cualquier sitio que suene exótico? 13.- ¿Ven sólo noticias internacionales? (CNN, por ejemplo) 14.- ¿Compara todo con E.E.U.U. o Europa? 15.- ¿Dice "refri" por refrigerador y "ordi" en vez ordinario? 16.- ¿Tiene sólo amigos con dos nombres? (Fco. Javier, Juan Pablo, José Patricio, etc.) 17.- Si decide leer algo... ¿Lee sólo bestsellers? 18.- ¿Siempre está "In"? 19.- ¿Todo lo espantoso lo encuentra "atroz" u "horrendo"? 20.- ¿Dice "te fijas" a cada rato? 21.- ¿La música en "spanish" le parece "ordi"? 22.- ¿Va (por lo menos) una vez por semana al Vegetariano? 23.- Si es invierno... ¿Cae nieve en su vecindario? 24.- ¿Lo atormentan las multitudes? 25.- ¿Se broncea en el gimnasio (con luz ultravioleta) y dice que fue en la nieve? 26.- ¿Le pasaron más de algún parte por usar celular de palo mientras conducía en la Rotonda Kennedy? 27.- ¿Le dice "carabineros" a los "pacos"? 28.- ¿Tiene más de algún cuello ortopédico guardado en el closet o en otro sitio? 29.- ¿Le dice "nana" a la empleada puertas adentro/afuera? 30.- ¿Siente asfixia cuando, por alguna extraña razón, viaja en el Metro? 31.- ¿Estudió o estudia en colegio con nombre extranjero? 32.- Si es creyente y conservador... ¿Va a misa porque es un rito social? 33.- ¿Usa ropa "exclusiva"? 34.- ¿Encuentra exótica y/o folklórica la Plaza de Armas? 35.- En su casa... ¿Tienen auto todos los que están en edad para conducir? 36.- ¿Tienen esos vehículos diferentes dígitos para evadir la restricción? 37.- ¿Por lo menos, uno de esos vehículos es Volvo, Mercedes Benz o BMW? 38.- Si tiene Motocicleta... ¿Es una Harley-Davidson autografiada por Peter Fonda? 38.- ¿Tiene por lo menos cuatro baños en su casa? 39.- ¿Es un baño exclusivo (el más rasquita) para la servidumbre? 40.- ¿Es otro baño exclusivo para las visitas? 41.- ¿Tiene timbre y/o citófono en todas las habitaciones? 42.- ¿Tiene un apellido compuesto? (con guión o "de tal parte o de tal cosa") 43.- ¿Siente que lo miran como extranjero cuando transita por la calle? 44.- ¿Se deprime si no lo confunden con gringo al menos una vez al día? 45.- ¿Consiguió su puesto de trabajo por influencia familiar? 46.- ¿Tiene un quiltro o gato de raza? 47.- ¿Ignora quienes son sus vecinos? 48.- Si es mujer... ¿Vive en el salón de belleza aplicándose todo tipo de tratamiento? 49.- Si es hombre... ¿Su pareja vive en el salón de belleza aplicándose todo tipo de tratamiento? 50.- Si es gay... ¿Se depila y perfuma durante todo el día? 51.- Si es lesbiana... ¿Fortalece su musculatura con dietas y ejercicios especiales durante todo el día? 52.- ¿Tiene más de un equipo full multimedia para los peques? 53.- ¿Le dice "peques" a los niños? 54.- ¿Se codea sólo con gente de apellidos vinosos y/o extranjeros? 55.- Si viaja alguna vez en micro... ¿Le dan arcadas durante todo el viaje? 56.- ¿Tiene o ha pensado comprarse una propiedad en Las Lomas de Alguna Parte? 57.- ¿Su reloj está enchapado en oro? 58.- Si es joven... ¿Escucha sólo música pop gringa? 59.- Si ya no es tan joven... ¿Escucha sólo música orquestada (tipo Radio El Conquistador)? 60.- ¿Tiene algún chalet en un sector exclusivo de la costa? 61.- ¿Tiene por lo menos un Hometheatre en cada casa? 62.- ¿Tiene un Discman en vez de Personal Stereo? 63.- ¿Sólo ve películas en formato DVD? 64.- ¿Encuentra "cool" todo lo que le gusta? 65.- Cuando sale a la calle desde su casa... ¿Cree a veces que está en pleno Beverly Hills? 66.- ¿Cambia, por lo menos, un auto por el modelo de cada año? 67.- ¿Encuentra folklórica y/o pintoresca a la mayoría de las personas que ve a diario? 68.- ¿Está de acuerdo con la censura hacia los demás? 69.- ¿Vive preocupado de lo que ocurre en Wallstreet? 70.- ¿Tiene más de algún pariente que haya pasado una noche en Capuchinos por fraude o estafa? 71.- En su calle... ¿Existen guardias privados que velen por sus intereses domésticos? 72.- ¿Tiene más de algún familiar con anorexia nerviosa? 73.- ¿Le salen ampollas si toma el mango de una escoba? 74.- En caso de sospecha de infidelidad... ¿Contrataría detectives privados? 75.- ¿Sufre a menudo de migrañas? 76.- ¿Visita con frecuencia al psicólogo u otro ólogo? 77.- ¿Cree que todos los resentidos sociales aún son pagados con dólares rusos directamente desde Moscú? 78.- ¿Tiene todos los CDs de "Era", "Solyma" y "Canto Gregoriano" que existen? 79.- Si compra música en español... ¿Le dice a todo el mundo que es un regalo para la nana? 80.- ¿Viaja al extranjero para librarse del estrés? 81.- Al reunirse con sus amistades... ¿Habla sólo intrascendencias? 82.- ¿Consume sólo productos "light"? 83.- ¿Asiste todos los días al gimnasio para mantenerse en forma? 84.- ¿Practica o practicó alguna vez Tai Chi u otro método de relajación esotérico? 85.- ¿Ignora que "cuico" era antiguamente un término para referirse en forma despectiva a los bolivianos? (era el equivalente a "cholo") 86.- ¿Lee los obituarios en busca de algún famoso o conocido personal? 87.- ¿Tiene al menos dos parientes cercanos con algún tipo de cirugía estética? 88.- ¿Se efectuó usted alguna cirugía estética? (nariz, papada, patas de gallo, etc.) 89.- ¿Encarga a U.S.A. sus equipos video-musicales? 90.- ¿Todos sus equipos de música son Hi-End y opina que la Hi-Fi es para los rotos? 91.- ¿Le agradan los tontos-útiles, pero es incapaz de reconocerlo en forma pública? 92.- ¿Tiene línea telefónica ISDN en alguna de sus casas para una conexión más rápida a Internet? 93.- ¿Ha estado como espectador (en primera fila) en Viva el Lunes? 94.- ¿Su perro tiene celular? 95.- ¿Dice palabras como "popín", "pirulín" para referirse al popín y al pirulín? 96.- ¿Acostumbra usar lentes oscuros para evitar miradas directas? 97.- Si lo pica un zancudo... ¿Se le enroncha todo el cuerpo? 98.- ¿Tiene algún familiar del cual está prohibido hablar en casa? 99.- ¿Tiene algún familiar cuyo divorcio fue autorizado por la iglesia católica? 100.- ¿Lee la revista Cosas y/o Caras en el WC? 101.- ¿Tiene algún fundo improductivo de no menos de 500 hectáreas? 102.- ¿Tiene acento de cuico? (ese que se obtiene colocando la garganta tiesa) 103.- ¿Es un acento natural? (por tener la garganta tiesa) 104.- ¿Asiste a desfiles y eventos sólo para que todo el mundo lo vea ahí? 105.- ¿Tiene un departamento (muy bien ubicado) para ocasiones especiales? 106.- ¿Tiene cuentas bancarias el Bélgica, Luxemburgo o Islas Caimanes? 107.- ¿Cree que ahora hay que ser muy "rasca" para tener una cuenta en Suiza? 108.- ¿Los muebles de su casa son europeos? 109.- ¿No sabe que ropa elegir cada mañana? 110.- De visita... ¿Pasa al baño para acicalarse? 111.- ¿Sólo bebe licores de nombres en otros idiomas? 112.- Si no hay agua... ¿Se lava los dientes con whisky? 113.- ¿Dice "soccer" en vez de "fútbol"? 114.- ¿Tiene circuito cerrado de TV en cada casa? 115.- Si asiste a un espectáculo... ¿Hace sonar sus joyas en vez de aplaudir? 116.- ¿Tiene alarmas conectadas con Carabineros, Investigaciones, Paz Ciudadana y la casa de algún ex-alcalde? 117.- ¿Cree que todo el mundo lo envidia? 118.- Si va a la Teletón... ¿Va sólo al principio porque el aire está menos tóxico? 119.- En todo espectáculo... ¿Alguien le indica a los camarógrafos que lo muestren en varias tomas? 120.- ¿Utiliza sólo "couriers" privados de cobertura mundial? 121.- ¿Tiene estudios en el extranjero? 122.- ¿Se olvida de los familiares o amigos que sufren algún descalabro económico? 123.- ¿Ve a menudo escarabajos rojos con baliza cerca de su casa o en comunas vecinas más pobres? 124.- ¿Imita el modo de vida de ricos y famosos que a menudo ve en la tele? 125.- ¿Se cansó de responder tantas preguntas y necesita vacaciones? El tipo de Cuico que eres: mayor o igual a 110 puntos: Menchevique de lo más que hay entre 99 y 109 puntos: Menchevique Top (IC máximo) entre 86 y 98 puntos: Menchevique sobresaliente en entre 71 y 85 puntos: Menchevique con ansias de superación entre 56 y 70 puntos: Menchevique normal entre 40 y 55 puntos: Menchevique ahí no más entre 26 y 40 puntos: Menchevique con dudas existenciales entre 10 y 25 puntos: Menchevique ocasional entre 2 y 9 puntos: Menchevique pulento 1 punto: Menchevique al peo 0 puntos: Menchevique peliento "¿Cómo se te ocurre que voy a gastar mi valioso tiempo respondiendo esta sarta de estupideces?: Cuico inseguro de su grado de cuiquez

Bueno mientras esta musa gemia y el Champagne se mezclaba con los jugos de Marlen, el Zambito comenzaba a succionar con frenesi y a meter màs adentro esa botella hasta que esos gemidos se convirtieron en aullidos, luego nuestro Zambo amigo saco una herramienta de considerables dimensiones para meterla en la caliente vulva de Marlen, luego comenzo a lubricar con los fluidos vaginales el orificio anal de Marlencita para luego introducir esa botella aùn con Champagne en el orificio Anal de la Ex chica morandè, cual lavado estomacal y sexo , esta chica era penetrada por un hombre y un fino demi sec. El Zambo comenzo con una fuerte excitaciòn que la hacia bombear muy fuerte la apretada vagina de la musa mientras ella gritaba y decia QUE RICOOOO, COMO ME GUSTA , frente a este caliente espectaculo el enano estaba màs caliente que de costumbre, asi que saco de su bolsa màgica una video camara para grabar toda la situaciòn e incluso la que ya estaba en su cerebro. El olor a sexo en la pieza era evidente cuando el zambo luego de un cambio para empezar a penetrar el orificio anal de Marlen para acabar alli dentro despuès de esto, saco su verga , mientras le decia a Marlen que se pusiera en cuclillas y empezara a pujar para botar el semen, Marlen lo hizo, primero salieron unos peitos para luego botar todo el semen, una vez que boto todo solo salia un poco de su carne para afuera. Marlen y el Zambo se despidieron para un pronto encuentro, mientras que nuestro vil Enano planeaba un vil Chantaje Continuara ( Acepto Sugerencias)

Me acuerdo que ha principios de esta decada decian que esta chiquilla Macarena Ramis era Escort SEVU con la Titi Aubert, gemelas Campos , Se acuerdan?

Buena yo estoy empachado con la cabrona del O`higgins 200, es que una vez la vi en el centro y se me paro hasta el reloj

Pero fuera de bromas cual de ustedes tiene o ha tenido alguna actitud de NIÑITA yo por ejemplo tengo debilidad por los copetes de minas jajjaja no soy un MOZAMBIQUE ¡

Tiene razòn Droppy pero vale la pena arriesgarse el otro dia me dejo DEMASIADO HOT y ustedes saben que soy peligroso màs de alguna vez me he ido en la barra jajajaja, necesito aprender modales

Bien yo tambien de ocioso se me ocuren puras HUE----, creo que La Extinta Karen Caderas de Oro es muy parecida a Gynger Lynn la actriz porno

Si estoy en eso amigo adrian Gracias por lo de poeta

Espero no se ofendan por las palabrotas es solo para hacerlos reir MIS NIÑAS jajajajajaj

:birgits_tiredcoffee: Con tanta instrucciòn Menchevique creo no debemos olvidar que somos machos, ser un Menchevique NO ES SINÒNIMO DE SER DELICADOTE AQUI USARE PALABRAS CRUDAS Y FUERTES PARA DESLIGARNOS DE CHILINDRINES :competitivesmiley: 1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.. 4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana. 8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa). 10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe. 11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja. 13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!! 14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .. 16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas). 17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy. 20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo . 21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma. 22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué !" 23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco. 25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda. 26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua si alguien se siente pasado a llevar, PREOCUPESE!!!!!

Pero que gueon màs lindo y winner me enamore

Y lo mejor que es muy abierta de mente

Yo si pero sin compromisos serios

Personalmente no me parecen atractivas las muñecas inflables pero si tendria una que es la replica de JENNIFER LOPEZ con su trasero a medida y todo si alguien tiene el dato me avise

Desde que vi a esta musa me dejo loco esa inmenza pussy con bordes negros alguien me podria decir que fue de ella y como ubicarla? o por ùltimo como comprar sus pelìculas

Es un hecho colega avisenme por MP cuando llegue

Si yo para divertir un poco la cosa? jajajaja y ud que es MENCHEVIQUE O BOLCHEVIQUE?

Yo regalo las bolas con olor a caca que boto mi amigo

Hace años atraz en el colegio en la bàsica un compañero estaba resfriado y estornudo y se puso a llorar y dijo que se le habian salido las amigdalas , todos sorprendidos fuimos a verlo y de la garganta le salieron 2 pelotas blancas con olor a caca, nunca supimos que fue ESO

Yo una vez me acoste con mi nana pensando que mis viejos llegarian tarde, ERROR no fue asi = NANA DESPEDIDA

Pero claro y el resultado se envia via MP para llevar el anonimato de las musas si creo antiguamente fallamos con lanzar los datos via tradicional

Con todo el respeto a mis amigas Escort, creo ellas siempre agradecen un hombre limpio y educado

Bueno y que quieres decir con eso de caso cerrado te gusta o no.?