EMPERATOR.

esta es la verdadera razon..jajaja

El chileno no te saluda : te dice ?Que onda loco? El chileno no se cae: se saca la conchesumadre El chileno no es ahorrativo: es cagao El chileno no te molesta: te hincha las weas El chileno no se enoja: se chorea El chileno no da ordenes: te mandonea El chileno no te pega: te saca la chucha El chileno no es miron: es un sapo culiao El chileno no esta enamorado: esta como agueonao El chileno no te convense: te engrupe El chileno no te miente: te vende la poma El chileno no bebe alcohol: chupa como esponja El chileno no se ducha : se pega una banaita El chileno no tiene diarrea: anda con cagadera El chileno no se burla: te wevea El chileno no se atreve: se tira a la piscina El chileno no da besos: te da un atraque El chileno no se alimenta : come como contratao El chileno no tiene ganas de hacer pipi : esta que se mea El chileno no fracasa: caga El chileno no escapa: apreta cuea! El chileno no duerme siesta: se tira un ratito El chileno no el listo: es vivaracho El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren El chileno no va rapido: va hecho un peo! El chileno no tien problemas: tiene un atao El chileno no es bueno: es bkn El chileno no esta aburrio: esta achacao El chileno no hace algo mal: le sale como las wueas El chileno no te hace el amor: Te culea El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete El chileno no es moleto: es un hinchawueas El chileno no se rie a carcajadas: se caga de la risa El chileno no dice la verdad: dice la dura El chileno no se va lejos: se va a la mierda Al chileno no le va bien: le va la raja! El chileno no hace pipi: hecha la corta El chileno no hace caca: hecha la larga El chileno no pasea: da una vuelta El chileno no juega futbol: juega una pichanguita El chileno no se emborracha: se guasquea como tarro El chileno no anda molestando: anda weviando El chileno no habla estupideses: habla puras weas El chileno que tiene plata: es cuico El chileno no es pobre: es cuma El chileno no te pide un favor: te pide una paletia El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos El chileno no es cualquier weon: es a toda raja!!!

Bueno saludos gente aqui les traigo algo para que hagan volar su imaginacion CLASES DE ORGASMO.... 1.- Asmatica: !ahh...ahhh...ahhhh! 2.- Geográfica: !aqui, aqui,aqui! 3.- Matemática: !más,más,más,más! 4.- Religiosa: !Ay dios mio, ay dios mio! 5.- Suicida: !Me muero, me muero! 6.- Homicida: Si paras ahora !te mato! 7.- Zootecnista: !venga mi macho venga! 8.- Porrista: !dale...dale...dale! 9.- Profesora de ingles: Oh... yes, oh good... 10.- Tipo proyecto uno: !No pares.. sigue, sigue...No pares!! 11.- Negativa: !Noooo, noooo! 12.- Positiva: !Si.. si... si! 13.- Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto perfecto 14.- Desinformada: ¿Que es esto? ¿porque?...¿que me haces? 15.- Analista de sistemas: OK el proceso ha finalizado con exito 16.- Clarividente: Lo siento venir ya casi viene... lo veo, lo veo!! 17.- El orgasmo falso: Ay, ay.. ya bajate!! 18.- El orgasmo confuso: Oh si, Oh no, Oh dios 19.- El orgasmo beisbolista: Me voy me voooy.. me fuiiii 20.- El orgasmo profético: Me vengo.... me vengooooo!!!! LUEGO DE LOS ORGASMOS PASAMOS A.... LOS MOMENTOS DESPUES DEL MENCIONADO ACTO.... xD a quien no le paso 1.- El momento mexicano: !te juro q es mi primera ves! 2.- El momento secreto: !jurame que no le vas a decir a nadie! 3.- El momento optimista: ¿me hablas mañana? 4.- El momento adolescente: !vistete ahi vienen mis padres! 5.- El momento hotelero: nunca habia venido a un lugar de estos 6.- El momento viajero: ¿cuando llega tu esposo? 7.- El momento de oficina: wntonces... ¿si me va a dar el aumento? 8.- El momento higiénico: pasame un klinex por favor 9.- El momento de duda: ¿te viniste adentro? 10.- El momento de asombro: Otra vez? 11.- El momento social: ¿y tu como te llamas? 12.- El momento de negocios: ¿cuanto te debo? 13.- El momento de credibilidad: Ahora si te creo que eras virgen 14.- El momento guiness: y yo que creia que los burros la tenian grande.... Espero que les haya gustado

1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor: Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas? Y el doctor le responde: Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer. Y la viejita le pregunta: ¿Y la buena? El doctor responde: La buena es que al rato se le olvida.

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía: ¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor. Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo: Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras. Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice: ¡Pum, pum, pum, y pum! Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice: Niño, niño, ¿estás bien? El niño le responde medio inconsciente: ¡Yo nunca te tiré a matar!

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Había una vez un pollito llamado Pio mirando una asadera llena de pollos. Tiempo después llega otro pollito y le pregunta a Pio: Pio, ¿qué estás mirando? Nada, dice Pio. Entonces, ¿qué estas haciendo le pregunta el pollito? A lo que Pio responde: Estoy esperando a que mi mamá se baje del carrusel.

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes: ADVERTENCIA:El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como Gil y tirando baba. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan llamado LATIN LOVER. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, puede traspasar paredes o volar. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.(creanlo ocurre)

las bases..... 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es. 10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. 11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. 12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 13. El alumno no se retrasa, le retienen. 14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. 16. El alumno no tira papeles, se le caen. 17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen. 24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista. 25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere. 26. El alumno ama a su cama como a si mismo. 27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura. 28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta. 29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente. 30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta. 31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada. 32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía. 33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal. 34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor. 35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos. 36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad. 37. El alumno contesta siempre bien...a su manera. 38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado. 39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar. 40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro. 41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro. 42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.

22 Etapas de la borrachera deseguro mas de un estokador se sentira identificado... ETAPA 1. Copeo leve con mani. ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un hermano(a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos 5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a" ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Autopresentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El depresivo 7.2 El alto chamuyero 7.3 El simpatías o mil chistes 7.4 El superdotado 7.5 El políglota 7.6 El corriente 7.7 El trotamundos o viajero ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Entiendo todo perfectamente 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo 10.4 Estoy bien ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron al jugo ese... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya está, estoy del orto ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir ¡estoy bien! ¡me tropece nada más" ETAPA 16. Devolución del mani 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores 19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quién? 19.4 ... no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... xDDD Eso seria saludos

Amigo: Te piden permiso para agarrar agua o comida. >Mejor amigo: Son la razón por la cual no tienes comida en tu refri. >Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora. >Mejor amigo: les dice TIO! TIA! >Amigo: Te sacaría de la cárcel. >Mejor amigo: estaría a tu lado preso diciendo: 'creo que la cagamos..' >Amigo: No te ha visto llorar. >Mejor amigo: No le diría a nadie q has llorado, pero se cagaría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste. >Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve. >Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'lo siento perro, (es triste pero LO SIEEEENNNTO perritoooo!!! jajajaja..)no se donde lo deje! >Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti. >Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las pendejadas que te han pasado y las brutalidades que has hecho, y vaya que si lo hace!!!. >Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen. >Mejor amigo: Les partiría el hocico a los que te dejen de hablar por una marisquera. >Amigo:Toca la puerta de tu casa. >Mejor amigo: entra hasta tu pieza y grita ¡YA LLEGUEEEE! >Amigo: Te quita la cerveza ò lo que estas tomando cuando ya estas hasta las weas de borracho. >Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te dice 'te la tomai weon, por que aquí no desperdiciamos nada!

jajajaja..ta weno..gracias

Hola gente acá les dejo mis mejores ringtones mp3 y 12 amr. espero que les guste. si les gusta avisen hay de música , cómicos , ruidos , sonidos etc tiene aproximado 60 megas http://w14.easy-share.com/3888681.html

CREO QUE MUCHOS YA HAN LEIDO ESTO, Y QUIZA LA MAYORIA COMO YO NO CREIA NI UNA PALABRA, PERO FUE COSA DE COMPROBARLO Y ES CIERTO, ES COSA DE REGISTRARSE INGRESAR EL CODIGO QUE LLEGA A TU TELEFENO, EN EL CASO QUE NO LLEGUE ALTIRO COMO ME OCURRIO A MI VOLVER A INTENTARLO EN LA MISMA OPCION QUE AHI APARECE, Y LISTO!!!! AQUI ESTA EL LINK http://smscity.com/?rid=741102 INGRESA TUS DATOS!!! Y ABRE TU CUENTA.... YO LO ACUPO TODOS LOS DIAS...JAJAJAJAJA Es super facil : Donde dice numero móvil +56 tienen que poner un 9 y luego 9 u 8 según corresponda a tu celu y luego los 7 números propios de tu celu En mi caso queda +56 | 995130xxx Y donde dice codigo postal deben poner 5602 Y en la fecha de nacimiento por siacaso primero es año mes y dia A MI ME FUNCIONA TODOS LOS DIAS ... Y PA MANDAR EL SMS TAMBIEN HAY Q PONER EL "9"

wen aporte..vamos a tazar....se agradece

vamos a tazar...se agradece a priori

preciosa la rubia...wen aporte

buenas fotos....ufffff...me calente..jeje

wen aporte...siga asi

aporton master...empezando a bajar

rica la paloma....wenas fotos...se agradece

que hermosura de mujer...