el makinista

niun wueomn opina

sentado un dia kon las kopuxentas de la pileta komadres de don seguis preguntandome k wuea hago sentado aky kuando derepente diviso a lo lejos un wueon kon mezcla de mil haususe de los simpson ykuando levanto la cabeza digo xuxa k estan kagaos los hansons y no es nada mas ni nada menos k??????????????????????????????? bueno si los wueones no saben es OLIVER REINA SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¿la pregunta wueona komo xuxa llegaste al foro? h-bueno yo m-a ya kallte da lo mismo m- en k trabajas h-soy mekaniko y fotografo xantasional m-te gustan las fotos h-si kaleta kuando las edito me masturbo kon el deo en el kulo m-creeme no eres el uniko esta pokoyo,lukio,xweb y muxos mas m- k pelikula te llamo mas la atencion h-buscandoa.........................makina-kallate m-buscando a andrea shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa m-te gusta leer h-si m-kual h - los secretos de luisa m-shiaaaaaaaa soy terrible karakol la kagaste pareci mas babosa si shiaaaaaaaaa piko pal pay krugger m-haces algun deporte h-kamita extrema m- k wuea es eso h-kaminar de lokal en lokal ala andrea y alal luisa shiaaaaaaaaaaaaaa m-¿pork te hiciste fotografo? h-para kuartear sin tener k pagar m-teni la pura kara de wueon no mas pillin ++m-es verdad k juegas al teto h-kual teto m-agachate y yo te lo meto shia caiste saco wuea m-olle es verdad k tu inventaste la muñeka system h-sale wueon tengo polola m-si se llama manuelashiaaaaaaaaa m- kuando fue tu ultimo beso h-alos siete años kuando mi mama se fue al norte m-y la ultima caxa h-anoxe m-ese es mi tigre tony y kien fue la afortunada h- no me akordime kago m-komo eso h-sippo me dijo mçk me keria akariciar la espalda y me metio el pezon el el kulo shiaaaaaaaaaaaa y parecia toperol la wuea bueno esta fue la entrevista a OLIVER REINA SALUDOS Y PIKO PAL K LEEE KUIDAO EL PROXIMO PUEDES SER TU

seguros son abtemios xuxaesumadres

vallanse todos a lala xuxa

la akgue esta wuea es para los viernes shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y piko pal klle

Copete Nuestro Que Estas Envasado, Santificado Sea Tu Grado , venga A Nosotros Tu Alcohol , Hagase Tu voluntad,asi en caja Como en botella danos Hoy la chela de Cada dia Perdona A Los Que No Toman Como Nosotros Perdonamos A Los Que No convidan No nos dejes Caer Al Suelo y Libranos del Yogurt …AMEN

Saben quien invento la carne molida??? R: un niñito leproso tocando guitarra Cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda? R: EL TARRO Para que sirve el agua caliente que ponen en los partos? R: por si se muere la guagua hacer un caldito ¿ Como se matan 500 moscas de un golpe? - Pegandole una patá en el hociko a un niño somalía… ¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros?? - Porque creen que son mojones de ballena xD Habla un weon rico con un weon pobre… -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. - MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande?? - Callate Wn, Tenis Cancer. ¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso? -Jugando tetris Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice: - Oye que llevas en la mochila? - Tu peineta conchetumare!. Un padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo … y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura … el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice … -te hurgiste ahh …… ¡si nació muerta la wea! Quien apago la luz?………….Marilu -¿Quien apago la luz?………….Marilu -¿Quien apago la luz?………….Marilu -!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!! -donde esta Mama?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ donde esta Papa?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ !!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!! Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!! Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!! JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa… Mamá… ¿¿¿¿¡¡¡¡MAMÁAA!!!!???

pork no me avisaron para llevarle su paketito korrespondiente ah

shiaa cero humor los kuliaos ponganse otros ud tambien o sino piko en el ollo jajaja

o el dinosaurio mamon este shiaaaaaaaaaaaaaa y mas encima melancoliko se parece al haker kuando se l?e pierde la andre..................... jajaja me puse pan kon palta shiaaaaaaaa

La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte. La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma. El le contesta no me importa: abrila y listo. Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato. Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice: Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!! Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9... Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!" "¿Tienes experiencia?" "Pues...no..." responde el joven indio. "En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. "¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas" ya xuxaesumdres espero k les gusten shiaa y sino piko pal k lee

se podria decir k le gusto la mia shiaaaaaaaaaaaa pase y wuee de lo lindo kumpa y un afectuoso xupalo shiaaaaaa

señorita sabe ud es solidaria me podria ayudar engo yeso en ambas manos jajajajajajajaja andate a la $%&?Ç!$%$&%?@%&$ ... shiiiaaaa jajajajaja gracias mi reina

señorita sabe ud es solidaria me podria ayudar engo yeso en ambas manos jajajajajajajaja

mamy kuhen la kuelga

puta k estan kagaos los kauros de al lado y pensar k hay fueron mis inicios y ahora estoy en esta wuea jajajaj

gracias a todos los xuxaesumadres k me ayudaro y par los k no xupenlo kon kaka en la punta despues de un sexo anal jajajajaj mi kaso ya esta en manos de abogados pero mi ex jefe kago y estoy super bien enkaminado de verdad gracias a todos

olle wueon vo no soy del otro lado lo segundo vo te operaste la vista y te pusieron lentes pa verte la pixula mas grande lo otro piko pa vo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y rekuerda es shia es mio

si ya fui y me pidieron un kurrikulum gracias don wuea

en el tusca

opcion dos

vale don wuea de alla somos

pak pasen directo y sin pegarse kombos el guata antes de entrar shiaaaaaaaaaaaaaa

por mis años de experiencia y trabajo en lo mismo ofresco mi ayuda solo llamame

si alguien sabe de pega k me mande el dato de makinista o kualkier kosa