el makinista

ya pasaras por mi antro jajajajajajajajajajajajajaj :gun_bandana: :gun_bandana: :gun_bandana: :gun_bandana: :gun_bandana: te voy apiteate shiaaaaaaaaaaaaa

sera la rayita de kulo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pero so supieras con klos revuelvo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

komo prendio este post parece k les gusto 50.si kon la mina vaz a un motel y de los pechos se sacauna calzeta shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

gracias a todos espero k les alla gustado

HOLA SOY YO NUEVAMENTE CON UNA ENTREVISTA DOMINICAL YA K EL PERSONAJE DE HOY ES UNA PERSONA MUY OKUPADA (NI EL MISMO SE LA CREE) hola -aver wueon para un poko las preguntas y saludos las hago yo -hola ya lo salude -puta k es wueon hola hola -ahora si -bueno primero k todo komo llego aky este yo era un chiko solo y ......................................... -bueno a nadie le interesa komo llegaste chistos el wueon -donde nacio en un valde,pero de playa komo soy chiko -k haces hoy en dia visito chikas de los lokalespara convertirme en un carakol, babosa,culebra -(pensamiento) el kuliao arrastrao la cago -jajajajajajaja k simpatiko su komentario -bueno k opina de los post mamones,perdon de los post romantikos sobre una tal made es k es muy linda es preciosa es todoy komo ya dije si tuviera alasa seria un angel -osea si vo tuvieras alas serias un mata piojo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mejor siga kon la entrevista soy pesao kuliao -xupalo shiaaaaaaaaaaaaaaa -en k trabaja de sapo del transantiago y manager de las chikas pero no les cobro o a veces sapo de los cafe shiaaaaaaaaaaaaa -ak dedika su tiempo libre solo a kaminar -lo uniko bueno k hace en la vida jajajaja -fumas si y por casualidad no tienes uno -no tengo dos shiaaaaaaaaa pesao kuliao -olle y de cual fumas VOLCEROY -donde te gustaria vivir en la calllampa de papa pitufo -cual es tu super heroe c3pio -su musiko favorito boy gorge -su principal defecto ser tan wueon oiga pare ud respondio por mi -da lo mismo wueon yo despues igual lla escribo -y bueno para terminar kmo le gustaria morir ahogado -imposible la mierda flota bueno es la entrevista del fin de semana y la del viernes se viene kon todo suerte y gracias por su komprension

no se preokupe k este es el bonus track shiaaaaaaaaaaaaaaaa

para mi gusto deveria ser arturious k opinan y sino den ud los nombres jajajajajajajajajajajaja

ud decidan k korra la votacion y komo premio ami entrevista le dare un cafesito gratis

jajajajaj ya veran kien sera la proxima victima

-------------------------------------------------------------------------------- Las siguientes son formas para descubrir si su novia, mujer, amante y/o indeterminada trabaja en uno de esos lugares llamados “Café con Piernas”. 1. Si le sirve su café en las mañanas masticando chicle. Si es de menta, es evidente que trabaja en un local de café con piernas. Si es de fruta, necesita más pruebas. 2. Si está comprando en el supermercado y/o bazar amigo y se guarda el vuelto en el escote y/o en la pierna. Una clara señal. 3. Si para regalo de matrimonio, aniversario, día de San Valentín u otra celebración por el estilo, le pide una máquina para hacer capuccinos. Extra preocupación si incluso le da las especifaciones técnicas del modelo, la marca y el lugar en que le pueden hacer precio. 4. Si conoce las diversas cepas del café o sus diferentes tipos. 5. Si su canción favorita es “Que llueva café en el campo” (¿entendió?, parece evidente: café). 6. Si al café mañanero se lo sirve usando una sensual mini. Si es de color negra, REALMENTE PREOCUPESE. 7. Si al escuchar un tema de reggeaton (de preferencia Calle 13, “El Tango del Pecado”) su dama de turno comienza a desnudarse, prepárese, le tocó el “Minuto Feliz” (dícese de 60 segundos consitentes en todo vale… literalmente). 8. Si se encuentra con ella en su café con piernas favorito. ES OBVIO. Si los resultados son positivos y su novia trabaja en un café… ¡Se ha ganado la lotería!. __________________

parece k a nadie le gusta la entrevista wuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

kauros yo no fui shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa por wueon le paso a este socio

bueno chikos esta semana me tomado la oportunidad de entrevistar a uno de nuestros mas keridos en este foro komo llego a este foro _de caliente no mas me fige en las minas de la portada y aky estoy k haces o en k trabajas _trabajo de teletubi en la semana y aveces de metro sexual o extra de los tres chiflados(curly) oiga k deporte practika _pesco de verdad ud pesca _no me pesco un koko despues otro y de su vida actual cuenteme _noen mi vida no se metan esta llena de sorpresas y desventajas eres marikon _komo se te ocurre wueon yo marikon si soy mas caliente k la xuxa veo un papel cagao y se me para el piko pensando k poto se limpio alli k piensa hacer ahora k es moderador _banearte a vo por wueon k te pasa pelao kuliao uf...... perdon no desvirtuemos la entrevista ud k opina de los garabatos en este foro _mira este yo pienso k se vallan todos ala xuxa pork valen calllampa oiga pare un poko donde te gustaria ir de vacaciones _a afrika komo hace tanta kalor alla k todas las negras andan empelotas no soy tan wueon su komida _cascaras de zanahoria y donde nacio ud _en el fundo de mi tia komo llego a hacer don papa de cazuela _esk komo soy gordito y chiko mi madre siempre me confundio kon una papa chirka jajajajaj su artista preferido _pablito ruiz actor _chalo de la pelukeria su principal defecto _el loly su supèr heroe _el señor cara de papa oiga si tuviera k morir komo seria su muerte _en verdad no se pero me gustaria k todos los del foro me enterraran de pie kon la cabeza afuera y asi penarlos en las noxes diciendo cauros entirrenme la cabesita bueno esta es la historia del papita de consome y esta otra semana veremos un nuevo kapitulo y tambien se aceptan propuestas de nombres para la entrevista del viernes shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

estaban en el desierto el burro y el monito, y el burro le dice al monito ¿monito ya pu agamolo? el mono le responde !no estay loco! no! no! no!, pero monito solo la puntita nada mas, el monito de tanto pensarla le dice "bueno" !pero yo primero!!! bueno dice el burro. el mono se pone detras del burro y empieza a darle despues de un rato el burro le dice al mono "terminastes" ya ya ya listo, dice el mono. jajaja ahora me toca a mi dice el burro, el burro se lo manda a guardar y el mono le dice bu bu burrito mete mete me las bolitas meteme las bolitas !que!dice el burro!!!! como tan golozo monito. El mono dice: meteme las bolitas de los ojos que se me salieron porfa!!!!!!! estaba tarzan en la selva y le comunica a todos los animales: animales todos; esta mañana me informaron que caerà una bomba atomica aqui en la jungla, y como no alcanzamos a arrancar, esta permitido hacer el amor todos con todos, pero SIN CONDON Eran tiempos del gobierno de Ricardo Lagos, llega a pedirle consejo para encontrar buenos asesores la candidata Michelle Bachellet. ¨ Él le responde: "Mire mi amiga, lo que usted tiene que hacer es preguntas de ingenio simple a las personas, si las responden bien serán buenos asesores" "No le entiendo mucho señor Presidente" - Responde la candidata Bachellet. Lagos le dice, "Le voy a dar un ejemplo" - presiona un botón del citófono y aparece al instante el Ministro Insulza . "Diga señor Presidente". "Mira José Miguel, te voy a hacer una pregunta bien sencilla para dar un ejemplo a Michelle ¿quien es el hijo de tus padres que no es ni tu hermano ni tu hermana?" "Muy sencillo Sr. Presidente, esa persona soy yo." Responde Insulza con seguridad. "Entendió Michelle?" Pregunta Lagos Escobar a Bachellet Jeria quien responde algo dubitativa "Ssssi don Ricardo" y se marcha. Al llegar a su comando se encuentra con Ricardo Solari, a la sazón uno de sus jefes de campaña. "A ver Ricardo"- le dice - "¿Quién es el hijo de tus padres que no es ninguno de tus hermanos?" Solari, al no entender nada, le pide un minuto y hace una reunión de emergencia con todos los cabecillas de la concertación quienes se juntaron para resolver el dilema de Michelle. Estuvieron como 8 horas pensando, dandole vueltas y nada, hasta que uno de ellos recordó que Soledad Alvear estaba en la playa y deciden llamarla "¿Aló Chole?" - ¿Quién es? - dice ella - "Ricardo Solari, del comando de Michelle, oye ¿sabes tú acaso quién es el hijo de tus padres que no es ninguno de tus hermanos?" La Alvear, sin entender mucho le responde, "Fácil, esa persona soy yo" "¿Segura?" le dice incrédulo Solari - Sin duda alguna. Feliz, Solari parte donde Michelle a darle la ansiada respuesta "Bueno y..." "Le tengo su respuesta sra. Bachellet" le dice con seguridad Solari "La persona que es hijo de mis padres que no es ninguno de mis hermanos es...." "...Soledad Alvear" "¡¡¡Serás WUEÓN RICARDO!!!!, No es Soledad Alvear.... ¡¡¡ES EL MINISTRO INSULZA!!! lo hacian: el rinoceronte con la jirafa; el cocodrilo con la hiena, cuando el mono que estaba con la cebra, ve pasar al burro con un condon puesto y corre a decirle a tarzan; hey burro, dice tarzan, porque estas con condon, si sabes que no se podia. no, respondio el burro, es la anaconda que me lo esta chupando. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. a ver luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? sus ojos, maestra. ¡ahh!, entonces tú vas a ser oculista luisito. a ver diego, ¿y a ti? a mí me gustan sus dientes, maestra. muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande diego. a ver pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. miguel lloraba en la orilla de la carretera, ya que un camion lo choco dejando su auto destruido, su amigo john que vivia cerca de alli llego para tratar de animarlo, pero miguel le digo -por que lloras de esa manera ? -mira mi auto esta hecho pedazos. -que tanto le pones te compras otro mercedes y listo ya esta. -pero mira la mujer de adentro !esta muerta ¡ -pero no te preocupes te consiges otra rubia y listo ya esta ! -pero mira lo que tiene en la boca... HABIA UN JUDIO QUE TODOS LOS DIAS PASABA AL FRENTE DE UNA ESCULTURA DE CRISTO CRUCIFICADO CUANDO IBA AL TRABAJO. UN DIA, LE EMPEZO A DECIR A LA ESCULTURA: "SEÑOR, YO SOY UN BUEN HOMBRE, POR FAVOR, HAZ QUE ME GANE EL KINO", AL OTRO DIA PASO DICIENDO LO MISMO... DESPUES TAMBIEN, LA COSA ES QUE TOOODOS LOS DIAS CUANDO PASABA LE DECIA QUE POR FAVOR HICIERA QUE SE GANE EL KINO. BUENO, PASARON LOS DIAS, LAS SEMANAS, LOS MESES, LOS AÑOS, HASTA QUE UN DIA EL JUDIO DICE LO MISMO Y LA ESCULTURA SE EMPIEZA A MOVER... JESUS GIRO EL CUELLO Y LE DIJO "OYE, YO HARIA QUE TE GANARAI EL KINO, PERO JUEGATE UNO PRIMERO HUEON CAGAO!!! eran dos amigos q caminaban por el desierto llevaban bastante tiempo solos y uno era recaliente, y llevaba bastante tiempo d viaje con el amigo y estaba acumulado y no encontro nada mejor q hacerlo con el amigo, pero no cachaba como decirle pq no queria q el amigo pensaba q era weko, siendo q no lo era...solo queria un polvito entonces a juan se le ocurrio una idea, y le dijo a lucho: LUCHO, YA Q VAMOS EN EL DESIERTO SOLOS...SAQUEMOSNOS LAS POLERAS?? ASI TRANSPIRAMOS MENOS, PERDEMOS MENOS AGUA Y PODEMOS CAMINAR MAS y lucho responde :TIENES RAZON..... y ambos se quitaron la polera juan estaba cumpliendo con su objetivo, que era empelotar a lucho para darle, ya que no habian minas !! tonces juan siguio con su plan : LUCHO, PQ NO NOS SACAMOS EL SHORT?? ASI TRANSPIRAMOS MENOS Y PERDEMOS MENOS AGUA Y PODEMOS CAMINAR MAS... y lucho: MMMM, YA IGUAL....TOTAL ES PARA NO TRANSPIRAR MAS .... y ambos se ponen a caminar en calzoncillos y juan ...BIEN, LO TNGO A PURO CALZONCILLO....ESTE VA A COOPERAR !! y juan despues d unos minutos le dice a lucho: LUCHO, PQ NO NOS SACAMOS LOS CALZONCILLOS...ASI TRANSPIRAMOS MENOS !! y lucho A POTO PELAO?? COMO VAMOS A ANDAR ASI !!! y juan DALE NOMA WN, SI ESTAMOS SOLOS EN ESTE DESIERTO, QUIEN NOS VA A VER?? y lucho acepto y ambos caminaban en pelota por el desierto, y juan YA MIERDA, LO TNGO EN PELOTITA....PERO COMO SE LA HAGO??...y en eso le baja una genial idea y le dice : LUCHO, SABIAI Q EN ESTE DESIERTO ANDAN BUITRES QUE SACAN LOS OJOS?? y lucho se recago de miedo, pero juan le dio esta respuesta: NO T PREOCUPES LUCHO, SI APARECEN LO UNICO QUE DEBES HACER ES LA TECNICA DE LA AVESTRUZ , OSEA ENTIERRAS TU CABEZA BAJO LA TIERRA Y ASI NO T SACAN LOS OJOS !! con eso lucho quedo mas tranquilo y cuando ya habian avanzado varios metros, juan le grita a lucho: LUCHO, LOS BUITRES WEON...LOS BUITREEEEEEEEEEEEEESSS !! y lucho rapidamente de pone a cavar un hoyo y entierra la cabeza como la avestruz, en eso juan se pone detras d el , aprovechado su postura, y le empieza a dar a su amigo lucho...y lucho desde el hoyo dnd tenia enterrada la cabeza , se da vuelta y grita hacia la superficie: PIKEN NOMAS BUITRES CULIAOS, PERO LOS OJOS NO ME LOS SACAN NI CAGANDOOOOOOOOOOOOO !! espero les guste

se define aki la cosa martes 13:30 y miercoles 13:30 y pobre el wueo:::::::::::::::::::::: k no se presente pork lo pesco a pata en el hoci shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

muxas gracias estimado kakarako ud sabe pensar k dicen ? muy buena su idealo felicito y se me valla a desmayar por pensar tanto shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

a veces tengo el agrado de irmecon ella en el metro pero se ve mejor asi

voy al baño u vuelvo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tenemos hasta el viernes para decidir

eso me parece muy bien entonces progamado para miercoles de esta otra semana 13:30 saludos makinista lindorfo gimenez shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa shiaaaaaaaaaaa ese es otro kapitulo

y yo no kuento acaso

yo al parecer pienso en muxas alternativas pero ud digan kual creen k seria la adecuada bueno les aviso en caso de kualkier kosa

salio re buena gente este aprte de kaliente vive en temuco vino a santiago un dia y konocio kasi todos los cafes de stgo imaginense si este viviera en stgo shiaaaaaaaaaaaaa

gracias de verdad a todos los k soladisaron kon esta obra ella me konto algo pero esto es un sorpresa para ella de mi parte komo lo haria con kualkiera de ud gracias por su apoyo