guli

naaaaaa

se agradece, viajé a ver a mi familia y conocí esta maravillosa página

yo me rei cuando lo lei

Estaban la Mytsy, La Kimberly y la Yocelin en la fogata de la pobla en la noche, ahí donde a la esquina los chiquillos fuman pasta yy las putas cobran $500 pa chupá. Entonces la Kymberly le pregunta a la Mytsy: Oye culiá, y como está tu hijo? Ella le dice: Bien po, el Kevin ya tiene 8 añitos, lorea que el lunes fuimos al Lider y el pendejo con solo 8 años se peló una parka y dos pantalones, salimos y no lo pillaron, cachai y ahora tenimo ropa nueva po guacha pelá! Uuuuh dijeron las amigas, el pendejo bacan locaaaaaa. Entonces le preguntan a la Jocelin, oye loca y tu cabro como está, y ella le dice: bien po cachai que el otro dia fuimos al Ripley y el Bayron que solo tiene dos añitos y el culiao se metio debajo del coche un refrigerador, una lavadora y una tele y ahora en la casa tenemos nuevos electrodomesticos po culiiá. uuuuuuh dijeron las amigas. Y las dos quedron mirando la Kimberly que estaba preñada de 8 meses. Oye Kimberly y como está el futuro Jason. Bien po locas, el cabro chico ya está tellible maestro, cachai que el otro dia me puse a rascarme el choro porque me picaba y el pendejo conchetumare me peló los dos anillos y el reloj!!!!! Un niño de 5 años llega donde su madre y le pregunta: -Mamá, mamá, la luz se come??? -Como se te ocurre hijo, de donde sacaste eso??? -Es que anoche mi papá le decia a la nana, "apaga la luz porque te la vay a comer doblaita" - Señorita el piyama se chupa??? - No Jaimito, por que pregunta eso? - Es que mi mamà anoche le dijo a mi papà "Sacate el piyama pa chupartelo" una vez iba una mjer en la micro tomada del fierro esta mujer no se habia depilado por lo que tenia su mata de pelos en la axila... luego sube un curao a la micro, la mira y le dice: -oiga usted es bailarina??? -no, le responde ella -aaaaahh, usted entonces es deportista, atleta?? -no, le responde intrigada ella -... chucha entonces trabaja en un circo algo asi.... -no, pero por que me pregunta eso. -chucha que levantai alto las piernas... Laughing Una mujer estaba comprando en el supermercado una caja de leche, seis huevos, una botella de jugo de naranja y un poco de tocino. Mientras ponía los artículos en el mesón de la caja, un borracho que había detrás, observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Los observaba uno por uno. Al terminar, el borracho la mira y le dice: "Tú tenís que ser soltera." La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta transportadora de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: "Es verdad, soy soltera. Pero...¿cómo lo ha adivinado?" Y el borracho le contestó: ¡Porque la cagaste pa' ser fea! Una niña de 7años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - -Mami ya no soy virgen - Pero hija, cuando paso... quien fue La pobre niña entre sollozos: - Mama ya no soy virgen... Ahora soy pastorcita..." En los tiempos que corren, la tecnología juega un papel fundamental. Es así como en una iglesia decidieron comprar un "confiesomático", una máquina la cual al ingresar los pecados de confesión, entrega a través de un sofisticado algoritmo la penitencia que el confeso debe cumplir. Un día una joven se acerca al confesionario y le dice al cura: - Acúsome, padre, de haber cometido un acto pecaminoso - Cuéntame, hija, ¿que sucede? - Estábamos con mi pololo los dos solos y me bajaron las ganas, le bajé el cierre y le chupé la puntita de su "cosa". El cura, ingresa los datos y se detiene un momento - ¿Hija, estás segura que fue sólo "la puntita"? - Sí, padre, nada más... fue sólo la puntita... El cura, afligido le replica a la joven: - Entonces anda y chúpale la pichula entera porque esta máquina de mierda no acepta decimales.... Esta era una vez un cura novato que realizaba por primera vez una confesión. Llega la primera y le dice: "padre, vengo a confesar que se la he mamado a mi novio". El cura queda de una pieza y no sabe que penitencia poner, así que va a donde el cura de al lado y le pregunta: "¿cuánto puedo dar por una mamada?" y el otro cura le responde: "yo creo que con 2 lucas estaría bien"

Bienvenid@ :drinks: , espero que te sientas acogid@ y pases muchos momentos agradables. Slds jaja, espero ser acogido gracias en todo caso

............el McMickey

Hola a todos, es un gusto participar acá y espero aprender de ustedes........................si, a veces, gracias. Saludos

lo único que creo de los medios de comunicación son los resultados de los deportes, el resto con suerte un 25%. No creo que exista algún tipo de plan para controlar las masas , ya sea por medio de la educación o la prensa, es muy paranoico creo yo, además es mucha la inercia del estado chilenos y de los empresarios que manejan los medios de comunicación

hola soy diatomea y espero aprender harto de acá. disculpen los escueto de mi presentación pero no sé que más agregar

saludos a todos, este es mi primer post acá. te he escrito a tu mail, ya que los MP no funcionan.