komo hoy no es viernes salud

[el makinista]

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

 

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

 

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

 

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

 

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

 

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

 

"No, esas son mis gallinas".

 

María le insiste con voz dulce:

 

"Anda, regálame las gallinas".

 

El bobo le replica:

 

"No, esas son mis gallinas".

 

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

 

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

 

Indignada, la chica le contesta:

 

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

 

"Bueno, entonces me voy".

 

María al recordar a su familia cede:

 

"Está bien, vamos a aquel árbol".

 

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

 

"Much, much, much".

 

Después de eso, la joven se arriesga:

 

"¿Por qué no me das otra gallina?"

 

"No, esas son mis gallinas".

 

"Anda, dame otra gallina", insiste.

 

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

 

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

 

María se saca el otro seno y el bobo:

 

"Much, much, much".

 

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

 

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

 

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

 

La mujer se queda pensando y acepta:

 

"Está bien, vale".

 

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

 

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

 

"Si me das las tres gallinas".

 

 

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

 

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

 

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

 

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

 

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

 

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

 

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo

 

 

 

 

 

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

 

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

 

1. QUE NO ME GOLPEE

2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO

3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

 

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

 

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

 

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

 

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

 

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

 

 

 

 

Va Manolo a una farmacia:

 

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

 

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

 

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

 

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

 

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

 

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

 

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

 

"Ni yo que tu padre era farmacéutico

[donbergha]

don makinista, para la próxima votación cuente con un voto pal kfetero más flayte....

[el makinista]

shiaaaaaaaaaaaaa mi wuacho k pasa o kree k la muerte es risa shiaaaaaaaaaaaaaa

[Black-Heart]

estan entretenmidos tus chistes y en el luga que deben estar

salu2