TEst..... ¿Eres Gay?

[.....]

Cómo detectar si eres gay y no lo sabes

 

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que eres gay!!!! Nada mas que decir.

 

2. Comer ensaladas y otras mierdas de esas light. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede comer es carne roja a medio cocer, carne de cerdo, costillar, longanizas con ají, Todo lo demás son mariconadas y punto.

 

3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava

con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Penetrator, perro de mierda, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, cuchito, cuchito"... Ridículo!

 

4. No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

 

5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que cuál es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

 

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye sociol, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!

 

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos o nos saque los puntos negros - espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

 

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, con cuea el pai de limón, la selva negra, la otrta de piña y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

 

9. Pescar con caña: Para maricones sin remdio. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en auto a un lago con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

 

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

 

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse el dinero en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. por último un café con minuto feliz

 

12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la mina que va al lado.

 

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

 

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: ultramaraco. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!

 

si eres macho y te has reido más de cuatro veces por sentirte identificado, o has respondido más de cuatro veces "no necesariamente es cierto, porque yo......" a los ejemplos, eres un gay en potencia (en tal caso, sale del closet, maricón!!!!)

__________________

[Echomen]

Lo complemento con el Manual del Macho Chileno 1.0

MANUAL DEL MACHO CHILENO

 

1 . Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque

Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en

barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el

peligro acecha y los semáforos no existen.

 

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas

lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro

se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

 

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua

sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho

de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se

lava las bolas..

 

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el

PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa

el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

 

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen

macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo

dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

 

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar

la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace

callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

 

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los

silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

 

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El

verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse

minas y tener amigos.

 

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para

cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una

descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las

picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta

dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

 

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la

hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de

ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

 

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país

extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes

para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar

de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía

extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

 

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir

con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo

mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

 

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a

comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y

se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con

pebre cuchareado.

 

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de

tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es

competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier

especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida

en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los

maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

 

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano

ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón,

el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir

"casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador

no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.

Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar

de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a

algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en

minas).

 

28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa y morderse

las uñas al leer estas lineas , el Macho Chileno, solo asiente con la

cabeza.

[juangato]

No lo conozco, pero no podis iniciar un test de este tipo poniendo en tu firma que eres "metrosexual" ... eso es muy DE MARICON ...

 

:excl: GAY DETECTED !!

[.....]

chuuuuu

[juangato]

chuuuuu

 

Un verdadero macho chileno hubiese respondido: ... ke te pasa CTM $%$#%$#%"#!$#"$"#$%#$% ...

 

Ademas, aplicando Copy/Paste, li tinimos la siguiente difinicion:

 

"La palabra "metrosexual" fue inventada en Inglaterra por Mark Simpson en 1994. Define al "nuevo hombre" del siglo XXI. El metrosexual es un hombre que no necesariamente debe ser adinerado, vive en la metrópolis y le gusta vestirse con ropa sicodelica o exajerada, se pinta las uñas, cuida su piel (incluye maquillarse), usa cremas, se tintura el pelo. Puede ser este hombre homosexual, heterosexual o bisexual. Eso no interesa. Lo que importa es que el individuo se "gusta" a sí mismo y no tiene miedo en hacerlo saber o en manifestarlo de forma evidente u obvia. Generalmente se pasan mucho tiempo delante del espejo."

 

Eso es ser GAY definitivamente ...

 

Yo ke tu cambio la firma al toke !! ...

 

[.....]

idem copy past

 

Su máximo representante es el futbolista inglés David Beckham, quien pese a pintarse las uñas, teñirse el pelo -es hijo de una peluquera- y hasta posar para revistas gays, hace suspirar a las féminas de todo el planeta dejando en claro su masculinidad.

[leit0]

:blink: = No podis tener esa foto tan maricona jajajaja, por ultimo hacele unas rayas en la cara como el arquero de turquia pa parecer mas macho jajajaja

[EMPERATOR.]

wuajajajajaja....no webee po Don Diego...no me diga que se le pegan los tallarines..wuajajaa

 

 

[.....]

esta weaita no me esta gustando.... le voy a preguntar a las feminas

[juangato]

Pucha Master salio pa' tras con la encuesta ...

 

 

[Pocoyo]

jajajjajja...Puta la huea....jajajjajjaja

 

Diego....no te preocupes que todos los que te han respondido (menos yo por supuesto).... son del Brika Kloset...jajajjajjaja

 

sl2

Pocoyo

NOTA: Antes que me agarren pal hueveo a mi tambien.......dejaremos claro lo siguiente:

De las 5 maldiciones de los hombres solo agarre 4....

1.- Chico.

2.- Negro.

3.- Guaton.

4.- Pelao.

Pero......5.- Maricon...esa ni kagando......jajjajajjaja

 

 

[veneco]

esta weaita no me esta gustando.... le voy a preguntar a las feminas

 

al parecer hiciste la encuesta para que te descubrieran a ti jajajajajajaja ni la foto ni la firma soy entero de weco

[Moto Takeda]

idem copy past

 

Su máximo representante es el futbolista inglés David Beckham, quien pese a pintarse las uñas, teñirse el pelo -es hijo de una peluquera- y hasta posar para revistas gays, hace suspirar a las féminas de todo el planeta dejando en claro su masculinidad.

Puxa la respuesta fue aun mas gay de lo esperado... nada que decir

 

Sl2

[Rurouni68]

Puta la encuesta gay weón ohhh! Eso no más.

 

Salu2.

[Snopcan]

señores de traveschile, existe un nuevo adherente para ustedes: Don Diego, admirador de David Beckhamm acaba de salir del closet.

fiesta, fiesta, pluma pluma :biggrin: A todo esto como le fue en la encuesta estimado don Diego....apuesto que tiene gato

Editado 2 feb 2008, 10:37:40 por snopcan

[Mr. K]

No lo conozco, pero no podis iniciar un test de este tipo poniendo en tu firma que eres "metrosexual" ... eso es muy DE MARICON ...

 

:excl: GAY DETECTED !!

 

 

 

concuerdo con ud...

 

para mi que el test es su vida diaria...

 

 

atte

 

 

 

yo

[Gurugu]

SHEMIMAIRE.... CAGUE EN EL ULTIMO PUNTO (EL NUMERO 28)..... IBA RE BIEN CAGADO DE LA RISA LEYENDO LOS PUNTOS HASTA QUE LLEGUE AL ULTIMO..... DE AHI LA WEA LA ENCONTRE FOME...... SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :blink:

Editado 4 feb 2008, 02:45:26 por GURUGU

[.....]

Bueno este es uno de los tipicos aportes en donde uno sale perdiendo o se viene contra uno el tema, voy a tomar medidas al respecto y a cada uno de los que a opinado los voy a estar observando..... asi que cuidado con lo que escriben los weoncitos porque a la primera que se caigan... zap!!! los cago

 

 

saludos

[Mr. K]

Bueno este es uno de los tipicos aportes en donde uno sale perdiendo o se viene contra uno el tema, voy a tomar medidas al respecto y a cada uno de los que a opinado los voy a estar observando..... asi que cuidado con lo que escriben los weoncitos porque a la primera que se caigan... zap!!! los cago

 

 

saludos

 

 

compadre diego va a tener que esperar sentadito por que aqui hay puros machitos y ni cagando postean test por que eso solo los hacen las mujeres... y los ... suerte y disfrute de su nueva vida...

Editado 4 feb 2008, 14:09:09 por krls007

[Pocoyo]

Lo mejor que cambiaste el avatar..........bien huequito era el mono...jajjajajja

 

Ya Diego...esta semana estaras en el columpio...la proxima ya se ve quien....

 

sl2

Pocoyo

NOTA: Y el resto....no vurlarse de las minorias...jajajjajajjajajaj

[Black-Heart]

jua jua jua jua jua jua jua

 

vino por lana y salio trasquilado

pero no se preocupe no es el primer ni unico gay en el foro

 

aunque el resto esta en el sub foro que corresponde

 

jua jua jua jua jua

 

pd: igual buena la encuesta

salu2

 

[.....]

OK...OK....

Entre el 01/02/2008 y el 08/02/2008 acepto que me columpeen.... delen nomas hijos&%$(&$/%&%)/%/%&/$(/&

 

 

saludos

[Qahtan]

Jajajajaja. Pero Diego, es dificil que aca encuentre algún Gay.

saludos.

[Invitado Cecy]

mmmmAhora hay ke desconfiar muxo!!! todos los puntos eran certeros...

 

slds.-

:unsure:

[Oliver Queen]

compipa diego se callo feo con la waita del test asi ke pida a patriuxco y sus amiguis ke le hagan un hueco en el closet

[Rurouni68]

Hueco o espacio? jajaja.

 

Salu2.

[Oliver Queen]

especifico un espacio entre los wekos