"...DESE VUELTA 2008..."

[ze pequeño]

ja ja j aja... mortal el chiste me los imagine a todos ja ja jaa....

 

[Masajin]

no me aguanto la risa jajajajjaja :sleepysmileyanim:

 

 

 

:ghostrider_h4h:

[malagente]

muy bueno me

se agradece

[CristoK]

JAJAJAJAJAJAJAJA.....Como siempre labrador alegrandome la tarde.

 

Se agradece maestro, Saludos

[Manolito1978]

jajajajajajajaj

 

 

era lo que faltaba

[Segismundo]

notables los chistes, me pase mas de una hora leyendo el topico completo

[centrado]

notables los chistes, me pase mas de una hora leyendo el topico completo

 

Uté lee muy lento entonces, jaja

[Flame Out]

Respecto del chiste anterior----

me recague de la risa..10 puntos....pero la triste realidad...dice otra cosa......

La joven masajista sale del box y enfrenta a su jafa y esta le pregunta...Como te fue???

La masajista media defraudada le dice:

Tenía la esperanza que alguno se propasara pero no paso nada...

Su jefa horrorizada la mira y le dice como ninguno de la K se propaso???

Si uno que se llamaba Cokeg3--- me comenzo a besar y me saco la ropa, comenzó el sangoloteo pero me dijo que le dolía la cabeza, muchos stress...

Despues vino uno que se llamba Cristok... lo mismo me beso y me saco la ropa, comenzó el sangoloteo... y me dijo que era la primera vez que le pasaba algo así, que estaba nervioso, que le diera más tiempo..pero golpearon la puerta

Luego uno que se llamaba Flame Out...me dijo que se había tomado la pastilla recién, que pensaba que era de efecto instantaneo, que mucho stress...

Luego uno que se llamaba Marvin...ese me dijo que no me preocupara que el buscaba algo terapeutico....

La linda musa y su jefecita se quedaron mirando por la ventana hacia Huerfanos y fumaron un cigarro mientras sonaba el telefono y podían sentir el tibia brisa del verano que comenzaba a correr por la ciudad...

saludos!!!

[Masajin]

shuuuuuuuuuuuuuuuu...

 

mis maestros me dejo anonadado... :ghostrider_h4h:

 

 

 

 

[labrador]

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y

DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS

DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS

INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA

2.500 AÑOS.

 

POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS

PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.

 

A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE,

SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE

TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.

 

LOS CHILENOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS

QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA,

ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA

250 METROS SIN ENCONTRAR NI UNA WEA DE HILOS, ENTONCES LLEGARON A LA

MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS MAPUCHES

CHILENSIS TENÍAN................... CONEXIÓN INALÁMBRICA!!!

 

VIVA CHILE, MIERDA!!!

 

 

[malagente]

muy buen chis te don labrador

se agradece

[ze pequeño]

ja ja jaa... muy weno.

[CristoK]

Respecto del chiste anterior----

me recague de la risa..10 puntos....pero la triste realidad...dice otra cosa......

La joven masajista sale del box y enfrenta a su jafa y esta le pregunta...Como te fue???

La masajista media defraudada le dice:

Tenía la esperanza que alguno se propasara pero no paso nada...

Su jefa horrorizada la mira y le dice como ninguno de la K se propaso???

Si uno que se llamaba Cokeg3--- me comenzo a besar y me saco la ropa, comenzó el sangoloteo pero me dijo que le dolía la cabeza, muchos stress...

Despues vino uno que se llamba Cristok... lo mismo me beso y me saco la ropa, comenzó el sangoloteo... y me dijo que era la primera vez que le pasaba algo así, que estaba nervioso, que le diera más tiempo..pero golpearon la puerta

Luego uno que se llamaba Flame Out...me dijo que se había tomado la pastilla recién, que pensaba que era de efecto instantaneo, que mucho stress...

Luego uno que se llamaba Marvin...ese me dijo que no me preocupara que el buscaba algo terapeutico....

La linda musa y su jefecita se quedaron mirando por la ventana hacia Huerfanos y fumaron un cigarro mientras sonaba el telefono y podían sentir el tibia brisa del verano que comenzaba a correr por la ciudad...

saludos!!!

 

NO, NO , NO ASI NO FUE

 

ENTRARON TODOS UDS. PRIMERO Y YO AL ULTIMO, Y AL MOMENTO DEL SENSITIVO ME LO OFRECIO Y YO NO QUISE PORQUE TENIAMOS UN SHOW MAS TARDE PORQUE NOSOTROS SOMOS

 

 

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

 

 

LOCOMIA

LOCOMIA

LOCOMIA

LOCOMIA

LOCOMIA

LOCOMIA

 

SE LO COMIO......SHIAAAAAAAAA

 

SALUDOS

[Flame Out]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOS ASUMIMOS SEÑOR SATÁN Y CON COKITO!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAJAJA

Saludos!!!! Campeón!

[labrador]

Me llego este mail y quiero compartirlo con ustedes:

 

 

Confesiones de un ''hombre''

 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

 

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

 

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chiches, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: 'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:QUEEEEEEEE????????' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

:birgits_tiredcoffee:¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás. !uta' madre'! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de la chingada...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $490.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna mamada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr la mendiga, mucho menos jugar tenis.Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...De verdad, ojalá le hubieran visto la cara de pendeja, se quedó pálida cuando le dije:'Tan solo quiero que me abraces'.Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y

le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

 

Mandenselos a todos los hombres pa ke se mueran de la risa

*Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se siente........................... :birgits_tiredcoffee:

 

 

 

[gadget69]

socio el chiste es bueno...no es ke sea aguafiestas pero....este no lo conto el coco legrand hace tiempo..jejejej ...sorry

 

gadget69 :gun_bandana:

[labrador]

Solo ficcion

 

Está el Presidente de la K en su despacho, sin un carajo que

hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es

trabajo o placer.

 

Llama al TELO y se lo plantea: Cuando hago el amor con mi

mujer

¿es trabajo o placer? El TELO responde: Pues no lo sé;

tendría que estudiarlo. El Presidente le da una hora para responder.

 

El TELO llama al MORTON y le pasa la pelota: Cuando

el Presidente de la K hace el amor con su mujer, ¿es un acto de

trabajo o de placer? El MORTON, entretenido en no hacer nada, le

responde que no lo sabe. El TELO le dice que tiene 45

minutos para averiguarlo.

 

El MORTON le traslada la pregunta al MAGO, que estaba

muy ocupado peleándose con el computador, sin nada que hacer, por

supuesto.

 

Pero él tampoco sabe la respuesta.

 

Al final le llega la pregunta al BATTU , que tiene su

escritorio lleno de expedientes, planillas, listas de requerimientos

que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo

de trabajo por hacer. EL MAGO le dice que tiene cinco minutos para

contestarle si el hecho de que el Presidente de la K haga el

amor con su mujer es

trabajo o placer.

 

Sin levantar la cabeza, el BATTU responde inmediatamente:

 

Es placer.

 

EL MAGO, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha

llegado tan rápidamente a esa conclusión...

 

PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡¡SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE CULIAR YO!!!

 

 

AMIGOS QUE TENGAN UN MUY BUEN DIA!!!!!........................... :birgits_tiredcoffee:

 

[Masajin]

jajajja muy bueno

[ze pequeño]

jsa ja j tan todos en el baile

muy wena

[*Coke*]

el battu trabajando....me estan webiando!!!!..jajaja

[labrador]

Tres ratas están en un bar.

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura,

destrozo la trampa,y me como el queso.

¡Coño! - Dicen las otras.

La segunda, la rata russsa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas russsas no tienen

microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella de vodka.

¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata

BILBAÍNA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas en Bilbao). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una caladita al pitillo,

las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:

Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

............................. :birgits_tiredcoffee:

[Flame Out]

Joder que me has hecho reir verzotas...

Saludos

[labrador]

CHEQUEO MEDICO:

 

 

 

Una Señora va al médico a hacerse un completo chequeo de salud.El doctor 'la revisa completamente' y después la envía a hacerse exámenes de laboratorio. En la siguiente visita, el doctor le dice:

 

'Señora, la felicito... usted está muy sana, pero hay una cosa que no me cuadra... uno de los exámenes debe estar mal hecho o usted me ha mentido... usted me dijo que se ha casado y enviudado tres veces, sin embargo el informe de laboratorio asegura que usted es *virgen*... ¿cómo es posible esto?

 

La Señora le responde:

 

 

'Mire doctor, la respuesta es muy simple... Mi primer marido era del PPD..., y usted sabe que esos son 'pura lengua' Mi segundo marido era del PS... y todo el mundo sabe que esos giles 'lo hacen todo por atrás' y mi tercer marido era Demócrata Cristiano... y todos sabemos que esos gueones, 'cuando están arriba, no saben que hacer'

 

Saludos...................... :birgits_tiredcoffee:

[malagente]

mu gueno

se agradece don labrador

saludos