"...DESE VUELTA 2008..."

[CristoK]

Cachense este videito, este viejo estaba aburrido que los wns pasaran rajaos por fuera de su casa e hizo su propio lomo de toro.

 

 

 

 

http://www.tu.tv/videos/vecino-cabreado-inventa-nuevo-baden

 

 

jajajaja saludos

 

 

 

 

 

[labrador]

PARA REIR UN RATO

>

> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

> - Padre,... me quiero confesar.

> - Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?

> - Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la

> semana pasada me acosté con Jennifer López,

> y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y

> Cindy Crawford a la vez.

> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

> - Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.

> - pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!

>

> Por Amor o Interés...

> Un amigo le dice al otro:

> - Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,

> ¿lo hacen por amor o por interés?.

> - La mía lo hace por amor...

> - ¿Como estás tan seguro?

> - Porque lo que es interés, no pone ninguno.

>

>

> Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?

> R: 30 kilos.

>

> P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

> R: 30 minutos.

>

> P: Conoces el castigo para la bigamia?

> R: Tener dos suegras.

>

> P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

> R: Con el terrorista se puede negociar.

>

> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le

> pregunta al marido:

> -Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

> El tipo le responde:

> -Un viaje a China.

> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

> - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...que vas a hacer

> cuando cumplamos los 50?

> -Te voy a ir a buscar.

>

>

> El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el

> medico y dice:

> - Han sido quintillizos.

> - Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.

> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

>

> SUPERMAN

> Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:

> Pero quien te atropello ???

> Mi mujer... responde Pedro.

> Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?

> No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.

> Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?

> - No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los

> pantalones.

>

> -Maria, que felices eramos hace 15 años...

> -Pero si no nos conociamos...

> -Por eso Maria... por eso.

 

 

[*Coke*]

Humor Negro

 

Esta un señor esperando afuera del quirófano al doctor

que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte...

 

Sale el doctor y le dice,

 

- Lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cràneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos,

 

Además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras chuchadas, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida

 

El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casí llorando... en eso el doctor Suelta tremenda risotada :

 

-Wuajajjajajjajajjajaja

 

Pero doctor, ¿De que cresta se rie?

 

El doc, le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:

 

- No se aflija, lo estaba weviando …. Ya se murio

 

ohhhhhhhhhhhhh

 

[CristoK]

JAJAJAJAJAJAJAJA, La cago, que bueno eh jajajajaja

 

buena coke, te las mandaste wn, jajaja

 

saludos

[labrador]

¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,

Porque la película es prohibida para menos de 18.

 

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Siembra el pánico.

 

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

Porque el aire de la sierra es mas sano.

 

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.

 

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:

- ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

- ¡¡Y yo qué sé!!

 

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

- Coño... limpias tú o limpio yo...

 

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues no todos...

 

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....

- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

 

[labrador]

La mujer recién divorciada, pasó el primer día triste, empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

 

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

 

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cenó y lloró, sola.

 

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. Cerró la puerta y abandonó la casa.

 

Cuando su ex-marido regresó a la casa, con nuevos muebles y con nueva novia, todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

 

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Las ventilaciones fueron chequeadas por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

 

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

 

Nada funcionó.

 

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

 

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

 

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

 

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

 

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

 

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, pero sin decirle las verdaderas razones.

 

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

 

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.

 

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

 

Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios, viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ..............

incluyendo las barras de cortina.

 

¡¡¡ ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... !!! :birgits_tiredcoffee:

 

 

[labrador]

Para adultos contemporáneos, pseudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

> Es decir, nosotros!

>

> Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana (por el hierro) y

> una banana (por el potasio). También una naranja (para la vitamina C),

> medio melón (para mejorar la digestión) y una taza de té verde sin azúcar

> (para prevenir la diabetes). Todos los días hay que tomar dos litros de

> agua (sí! ...y luego mearlos! lo que nos lleva el doble del tiempo!).

>

> Todos los días hay que tomarse un Activia para tener 'L. Cassei Defensis',

> que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te tomas un millón y

> medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y menos mal

> que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra

> Calcio todos los días!

>

> Cada día una aspirina (para prevenir los infartos), mas un vaso de vino

> tinto (para lo mismo), mas otro de vino blanco (para el sistema nervioso),

> y uno de cerveza (que ya no me acuerdo para qué era)... Si te lo tomas

> todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes!

> ...pues probablemente ni te enteres!

>

> Todos los días hay que comer fibra... mucha, muchísima fibra! ...hasta que

> logres defecar un sweater!

>

> Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte

> de masticar cien veces cada bocado!

>

> Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer, se te van como cinco horitas.

>

> Ah! después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del

> Activia y la fibra... los dientes, después de la manzana... los dientes,

> después de la banana... los dientes, y así mientras tengas dientes, sin

> olvidar pasarte el hilo dental, el masajeador de encías y el buche con

> Plax.

>

> Mejor amplía el baño y mete el equipo de música porque entre el agua, la

> fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro!

>

> Hay que dormir 8 horas y trabajar otras 8 + las 5 que empleamos en comer =

> 21. Te quedan 3 (siempre que no te agarre algún

> imprevisto). Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de

> televisión. Bueno... ya no podes porque todos los días hay que caminar por

 

> lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no

> la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son

> como una planta... hay que regarlas a diario (aun cuando te vas de

> vacaciones). Además hay que estar bien informado, así que hay que leer por

> lo menos dos diarios.

>

> ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina. Hay

> que ser innovador, creativo, renovar la seducción... Eso lleva su tiempo.

> ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después

> de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

>

> También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, el

> auto... y ni te digo si tienes mascota o hijos!

>

> En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

>

> La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la

> vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te

> tomas los 2 litros de agua; Mientras sales del baño con el cepillo de

> dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja,

> que de paso mira la TV y te cuenta. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus

> amigos y a tus padres!

>

> ¡Úuuuf!

>

> Pero si te quedan 2 minutos reenvíale esto a los amigos (que hay que regar

> como las plantas), mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace

> muy bien!

>

> Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el

> primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué

> estoy haciendo y necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo

> el cepillo de dientes...

>

> SI YA ESCRIBI ESTO MISMO ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER, QUE A

> PESAR DE TANTOS CUIDADOS, NO LO HE PODIDO COMBATIR!

 

[Marvin el Marciano]

SE CANCELÓ LA PASCUA...NO HABRÁN HUEVITOS!!!

 

[Marvin el Marciano]

[*Coke*]

sencillamente el que hizo esto es un ocioso de mierda....es notable...

 

Espero que el Battu no ande GAY y me edite....jajaja

 

CÓMO NACIÓ EL PRIMER WEÓN CULIAO EN CHILE

 

Muchas veces, cuando asume un nuevo presidente, un nuevo jefe, o aparece cualquier personaje de características excéntricas, se tiende a escuchar la exclamación "¿De dónde salió este WEÓN CULIAO?"

 

Parece una vulgar expresión de quien conserva cierto resentimiento en su diario vivir. Pero de tanto escuchar esta exclamación (sobretodo cuando he conseguido un puesto nuevo de trabajo), me puse a investigar acerca del origen de los WEONES CULIAOS y pude darme cuenta de que somos una raza con una historia milenaria propia de nuestra idiosincrasia. Por lo cual, transcribo resumidamente para Uds., y a modo de aporte a la cultura general, la historia de "Cómo nació el primer WEÓN CULIAO en Chile".

 

Bueno, según registros cognitivos e históricos, antiguamente no existían los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora que está plagado, porque Chile se dividía sólo en 2 pueblos: el pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS.

 

Ambos pueblos, estaban separados por un inmenso río... y a un lado quedaban los WEONES y al otro los CULIAOS. Además, ambos pueblos se odiaban entre sí, así que o se era WEON o se era CULIAO pero no se podía ser las 2 cosas juntas.

 

Pero resulta que por esas casualidades de la vida, un CULIAO conoció a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... pero como la mina era WEONA se embarazó. Y muy angustiada no sabía como decirle al pololo, porque más que mal el pololo era un CULIAO, así que no sabía como iba a reaccionar, pero de todas maneras, se animó y le contó.

 

¡Qué le dijeron al CULIAO!

 

Este reaccionó y dijo "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES (que eran los padres de la WEONA) porque quiero que te vengas a vivir conmigo y formemos una gran familia.

 

Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron al CULIAO "¡qué te has creído tú CULIAO, nosotros nunca permitiremos que te lleves a nuestra hija, porque para eso ella es WEONA y bien WEONA y voh no soy ná WEON, así que te vai CULIAO!"

 

"Ah sí?" -dijo el CULIAO - "pues entonces voy a hablar con el AWEONAO" (que era el Rey de los WEONES)

 

El Rey de los WEONES también se enfureció y le dijo al CULIAO "¿Qué te has imaginado ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA? ¡te vai preso CULIAO!"

 

Y se llevaron preso al pobre CULIAO enamorado a la cárcel de los WEONES. Pero resulta que justo por esas cosas del destino, había por ahí un espía CULIAO y se dio cuenta que habían llevado preso a uno de su pueblo y le fue a avisar al RECULIAO que era el Rey de los CULIAOS.

 

El Rey enfurecido, se subió a una cumbre y desde el otro lado del río empezó a llamar al Rey de los WEONES y le decía:

 

- "¡¡¡AWEONAO, AWEONAO!!!"

y del otro lado le contestaron

 

- "¿Qué querí RECULIAO?"

 

El RECULIAO dijo: "Sabemos que tienes prisionero a uno de nuestro pueblo y te exijo que lo sueltes inmediatamente"

 

El AWEONAO contestó "¡¡No lo voy a hacer porque él ofendió a nuestro pueblo y embarazó a una WEONA, así que no pienso soltar a ningún CULIAO!!"

 

"Ah sí?"- Dijo el RECULIAO -"¡entonces le declaro la guerra a los WEONES!"

 

El AWEONAO dijo "No nos asusta su guerra CULI Á, porque si hay que ir a la guerra nosotros vamos altiro, pa' eso somos WEONES"

 

Y en medio de la confusión, se arrancó el CULIAO que tenían preso, y salió todo el WEONAJE detrás de él (que era el ejército de los WEONES) El RECULIAO se dio cuenta y dijo, "¡Ya van a ver lo que les va a pasar al montón de WEONES!"

 

Y mientras el CULIAO arrancaba, lo cachó la WEONA (que era la polola del CULIAO) y salió detrás de él también. Así que mientras arrancaba el CULIAO, lo seguía la WEONA y todo el WEONAJE detrás de él, pero el CULIAO alcanzó a subirse a un bote, saltó la WEONA y subió con él, mientras al otro lado del río los CULIAOS esperaban con armas para defender al CULIAO que iba arrancando con la WEONA...... y en eso, justo justo, en medio del río.... parió la WEONA.

 

Y ASÍ NACIÓ EL PRIMER WEÓN CULIAO EN CHILE.

 

 

[labrador]

FABULA DE LA HORMIGA A LA CHILENA.

 

VERSIÓN CLÁSICA:

 

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un

calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el

verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita

donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

 

VERSIÓN CHILENA:

 

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un

calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano

riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno , la hormiga se refugia en su casita

donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

 

La cigarra tiritando, organiza una rueda de prensa en la que

se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda, y comida

cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen

frío y hambre.

 

La televisión organiza un programa en vivo, en el que la

cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos

del video de la hormiga, bien calientita en su casa y con la mesa

llena de comida.

 

La Iglesia, dice que la cigarra es un ejemplo de la

desigualdad social. Los chilenos se sorprenden de que en un país tan

próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay

otros que viven en la abundancia.

 

Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan

delante de la casa de la hormiga.

 

Los periodistas organizan una serie de artículos, en los que

cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la

cigarra, e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la

hormiga, de forma que éstas puedan vivir mejor.

 

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora

una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter

retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado, y además le llega

una multa, porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga , ya que esta

no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

 

La hormiga se va de Chile, y se instala con éxito en Suiza.

 

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra, con

sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de

que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga, se convierte en albergue social

para cigarras, y se deteriora al no hacer su inquilino nada para

mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios . Una

comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos, se pone

en marcha.

Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de

comunicación comentan el fracaso del gobierno, para intentar corregir

el problema de las desigualdades sociales.

La casa, es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno, se felicita por la diversidad cultural de Chile.

 

SIN COMENTARIOS......................

 

[labrador]

 

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES

 

En términos económicos se debe a estas sencillas razones.

Valor económico de la Mujer :

1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($425

c/litro son $ 850)

2.-Tiene 2 jamones de piernas($ 16.000 c/u son $ 32.000 ) -

3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980 ) -

4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000

aprox.)

Total $35.830

 

Valor económico del Hombre:

1-.Tiene 1 plátano ($ 41) -

2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100) -

3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)

Total: $ 141

4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su

pajarito no canta.

 

PD: y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........ :birgits_tiredcoffee:

 

[Marvin el Marciano]

EL HOMBRE DEL YOGOURT

 

- ¿Y? ¿cómo anda compadre?

- Aquí pues...más o menos...

- ¿Qué te pasó?

- Bueno...es que estaba por ingresar al Opus Dei.

- ¿Cómo? ¿estabas? ¿ya no?

- Bueno...es que estaba todo listo...me habían presentado, me habían recomendado, y hasta llegué a una reunión con el cura superior. Ahí comenzó el problema.

- ¿Por qué?

- Porque me dijo que estaba todo bien, que reunía el perfil perfecto para ser miembro del opus, pero que previo a aprobar definitivamente mi ingreso, debía superar una prueba.

- ¿Y cual era esa prueba?

- Tenía que estar 30 días corridos sin hacer el amor. Abstinencia total.

- Ufff...complicado...¿cómo tanto?

- Si pues....complicado, pero partí bien...todo bien, pero con el correr de los días, la cosa se me fue haciendo difícil...empecé a tener sueños húmedos, andaba excitado todo el día!!!...tenía que ir al baño a mojarme con agua helada...fue terrible...pero yo lo soportaba estoicamente...hasta que llegó el día 28...fatal...mi señora estaba frente al refrigerador sacando un yogourt, y se le cayó al suelo...se agachó para recogerlo...se le levantó la falda y le ví sus piernas...la falda apretada contra sus glúteos...sus formas marcadas en la tela...yo ahí, detrás de ella, y ella ahí, agachadita...pucha...no me aguanté...pasó lo inevitable...

- ¿Así que por eso te echaron del opus?

- Si pues, fue feo...pero peor fue la forma como me echaron del JUMBO!!!

jajajajaja

[Flame Out]

Que buena la fabula chilena..me recague de la risa!!!!

Saludos!!

[Marvin el Marciano]

APRENDER A PERDONAR.....

 

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido, y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, le dice:

 

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

 

La mujer sonriendo le responde:

 

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

 

 

[Marvin el Marciano]

Tiempo atrás, yo sufría de esquizofrenia.

 

Pero ahora ya estamos bien.

[Eloso]

Jajajaja

 

la cagan mis felicitaciones Labrador y Marvin todo un inspirado ,

 

me cague de la risa con la cigarra

[labrador]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México

con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima

que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda

en el lugar de al lado.

- 'Hola' - pregunta - '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

-'De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los

Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto

en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?' -

'Conferencista' - le responde - 'Hablo desde mi experiencia, para

desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

- '¿De veras?' - sonríe - '¿Y que mitos son esos?'

- 'Bueno' - ella le explica - 'Uno muy popular es que los

afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en

realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro

mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando

en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado

que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de

origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

- 'Perdón' - le dice - 'en realidad no debería estar hablando de todo

esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Pluma blanca' - le responde - 'Pluma Blanca Papadopoulos Pérez...

pero mis amigos me dicen Hector'.............................................................................. :birgits_tiredcoffee:

 

 

[labrador]

LA TORTUGA EN EL POSTE

 

-Un empresario, paseando por una plaza, decide tomar un descanso y refrescar su mente. Se sienta en un banco al lado de un viejito y naturalmente, comenzaron a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡Sobre Bachellet! El viejito le dice: - ¿Sabe?... Michelle Bachellet es una tortuga en la punta de un poste.

-Después de unos segundos, no entendiendo lo que el viejito quiso decirle, el empresario pregunta: - ¿Qué significa eso de "una tortuga en la punta de un Poste"?

-El viejito le dice: - Si Ud. Va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima... ¿qué se le ocurre?

-Viendo la cara de incomprensión del empresario,

el viejito agregó:

Usted no entiende cómo llegó ahí.

Ud. no puede creer que esté allí.

Ud. sabe que no pudo subir allí solita.

Ud. está seguro que no debería estar allí.

Ud. es conciente que ella no va a hacer nada mientras esté allí.

 

Moraleja:

 

Por lo tanto, lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí.

[labrador]

Enriquezca su vocabulario

 

 

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.

 

Aquí va un humilde aporte.....

 

 

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se

colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que

cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una

película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes

excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune, ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas......................... :birgits_tiredcoffee:

 

[Marvin el Marciano]

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lenta y sigilosamente para no hacer ruido, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

 

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.

 

Volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

 

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: "El tiempo afuera está horrible".

 

Ella me contestó medio dormida, "Ya lo sé. Puedes creer que así y todo, el huevón de mi marido se fue a pescar?!"

 

[labrador]

La versatilidad de nuestra lengua

 

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este

municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir

agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió............................... :birgits_tiredcoffee:

 

[labrador]

Estos problemas de comunicación no ocurren en mi empresa.....> De: PRESIDENTE

>

 

 

Para: GERENTE GENERAL

>

> El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará

visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el

personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que

allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá

ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será

exhibido un documental sobre ese mismo tema.

>

>

> De: GERENTE GENERAL

> Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

> Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica

el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y

llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada

78 años a ojo desnudo.

>

> De: JEFE DE PRODUCCIÓN

> Para: SUPERVISOR

> A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,

aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser

presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de

lluvia.

>

>

>

> De: SUPERVISOR

> Para: ASISTENTE

> Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a

las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la

lluvia. El show se presenta cada 78 años.

>

>

> De: ASISTENTE

> Para: PERSONAL DE PLANTA

> El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el

> comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que

> quiera puede ir en pelotas pero usando casco, por supuesto, porque se

> va a armar flor de webeo aunque llueva

 

 

[labrador]

Estos problemas de comunicación no ocurren en mi empresa.....>

 

 

De: PRESIDENTE

 

Para: GERENTE GENERAL

>

> El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará

visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el

personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que

allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá

ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será

exhibido un documental sobre ese mismo tema.

>

>

> De: GERENTE GENERAL

> Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

> Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica

el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y

llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada

78 años a ojo desnudo.

>

> De: JEFE DE PRODUCCIÓN

> Para: SUPERVISOR

> A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,

aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser

presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de

lluvia.

>

>

>

> De: SUPERVISOR

> Para: ASISTENTE

> Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a

las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la

lluvia. El show se presenta cada 78 años.

>

>

> De: ASISTENTE

> Para: PERSONAL DE PLANTA

> El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el

> comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que

> quiera puede ir en pelotas pero usando casco, por supuesto, porque se

> va a armar flor de webeo aunque llueva

 

 

[labrador]

MUY BUENO.....

 

 

 

 

 

El otro día llamé al hospital psiquiátrico y la contestadora me dio el siguiente mensaje:

 

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

 

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el botón 1.

 

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted.

 

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

 

-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

 

-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.

 

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

 

-Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

 

-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

 

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono.. En todo caso espere el tono.

 

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

 

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

 

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

 

-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

 

-Si su crisis se debe a que usted voto por Michelle Bachelet... lo sentimos, aquí atendemos locos, no huevones!!!.

 

 

[labrador]

Esta es una pequeña prueba de lectura veloz, trata de leer cada una de las frases sin equivocarte

 

 

El gato así hizo

El gato es hizo

El gato como hizo

El gato se hizo

El gato mantiene hizo

El gato a hizo

El gato un hizo

El gato weon hizo

El gato ocupado hizo

El gato por hizo

El gato cuarenta hizo

El gato segundos hizo

 

 

Ahora solo lee la tercera palabra de cada frase.

 

 

 

 

 

 

Saludos ....................................... :birgits_tiredcoffee:

[labrador]

>Relato de una liberada novata:

>

>

>Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de

>trabajo y

>al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca

>había

>sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de

>esas

>que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos

>lugares,

>principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que

>tenía,

>encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en

>especial

>me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

>

>

>

>

>

>Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a

>llamarlo...

>Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

>-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.

>-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que

>necesito

>que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en

>realidad

>lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de

>sexo

>salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la

>noche y

>estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si

>eso tiene

>un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase

>de

>implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me

>mantendré

>despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me

>llenes

>el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al

>otro... con

>la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?

>

>

>

>

>

>-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, Soy el Conserje

>y para

>hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.....

 

 

......................... :birgits_tiredcoffee:

[CristoK]

Estos son buenos....jajajaja

 

El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:

- Fuera chicho!

El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:

- Fuera chicho!

El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:

- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:

- ¿Por que el dedo en la sopa?

El mozo le contesta:

- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente.

- Entonces metételo en el culo!!

- Es lo que hago entre plato y plato.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Este era un curao que estaba en una micro lleno de señoras y dijo: a este lado estan las viejas culias y a este otro las viejas conchasdesumadres y despues una señora se paro y le dijo: yo no soy ninguna vieja culia y el curao le responde: entonces cambiate de lado vieja conchetumadre !!!!

 

 

eso seria

 

saludos

[Marvin el Marciano]

El mejor chiste del año:

 

QUERÍAN SER PENTACAMPEONES!!! jajajajaja

[CristoK]

Este es mejor:

 

Querian a gazale........jajajajajajajaja

 

 

 

algun dia hijos.....algun dia....

[Marvin el Marciano]

[labrador]

INFIDELIDAD DE UN MARIDO PELOTUDO

 

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

 

- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

 

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

 

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

 

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

 

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

 

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

 

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

 

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

 

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

 

 

A VEL ... SALTE...

 

 

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE? . SE CAYÓ SOLITO!!!

 

 

 

[Masajin]

sera alguno de nuestro moderador este chiste espero que no :sleepysmileyanim:

 

 

:ghostrider_h4h:

[*Coke*]

sera alguno de nuestro moderador este chiste espero que no :sleepysmileyanim:

 

 

:ghostrider_h4h:

 

mas respeto 5% por gil...jaja

[labrador]

 

 

 

Battu llegó, con una mujer lindísima a las Joyerías Barón y

> juntos escogieron una joya de USD$50.000 para ella

> Al pagar la cuenta, Battu sacó su chequera, el vendedor

> puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida

> que veía a Battu.

> Battu que percibió su gesto, le dice:

>

> Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos,

> cierto?

>

> Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el

> banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya.

> El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a

> entregar la joya a la casa de la señorita,,, OK ?

>

> El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el

> cheque, efectivamente NO TIENE FONDOS. El vendedor llamó a Battu, quien

> le respondió:

>

> 'Rómpelo no más, ya me la culié... '

 

 

 

 

 

[Masajin]

parece que conocen a los moderadores :sleepysmileyanim:

 

 

:ghostrider_h4h:

[CristoK]

definitivamente ese no era battu, battu regala puros N...............edit battu

 

jajajajajaja

 

saludos

[malagente]

ja ja ja .esa si que estubo buena

te cacharon batu

[labrador]

Cristobal Colon

 

 

Sabían Uds. que pudo descubrir América sólo por que

> era soltero?

> >

> > Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una

> esposa:

> >

> > ¿ Y por qué tienes que ir tu?

> > ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver las indias!

> > ¿ Y por qué no mandan a otro?

> > ¡ Todo lo ves redondo! ¿ Estás loco o eres idiota?

> > ¡ No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el

> Nuevo Mundo!

> > ¿ Qué escondes? ¡ Ni siquiera sabes a dónde vas!

> > ¿ Y sólo van a viajar hombres? ¿ Quién te lo va a

> creer?

> > ¿ Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?

> > ¿ Sólo hombres? ¡ Serán una tira de maricones!

> > ¿ Y quién es esa tal María? ¿ Qué Pinta? ¡ Y la

> muy cojuda

> > se hace la Santa?

> > ¿ Y dices que es una Niña, vete a la mierda!

> > ¡ Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte

> con

> > esas indias maracas.

> > ¡ A mí me vas a engañar.... habla weón!

> > ¿ Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

> > ¿ Me creeeees weona o qué?

> > Qué tienes con esa vieja.... ¡

> > No permitiré que vayas a ningún lado

> > No va a pasar nada si el mundo sigue plano...

> >

> > ya acuéstate weon............................... :birgits_tiredcoffee:

> >

 

[labrador]

Una joven masajista antes de su primer sensitivo le pregunta

> a su jefa: ¿que

> hago si algún chico de la K quiere propasarse?

>

>

>

> Su Jefa le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil.

> Cuando un chico de la K se

> te acerque

> y quiera algo más, tú le preguntas, ¿qué nombre vamos a

> ponerle a nuestro

> bebé?', y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la

> sala de masajes. En la sala de masajes,

> Korteg empezó a sangoloterase con ella y, poco a poco,

> a besarla y

> acariciarla. Ella le preguntó,

>

> - KORTEG' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro

> bebé?'.

>

> KORTEG inventó una excusa y desapareció.

>

> Un poco después, Con Senexco misma escena volvió a suceder: Senexco

> empezó a besarle

> el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el

> nombre del bebé,

>SENEXCO se fue a la ducha.

 

Más tarde, LABRADOR se atendió con ella

 

> y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le

> preguntó,

>

> -LABRADOR '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro

> bebé?'.

>

> LABRADOR seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -

> '¿Qué nombre vamos

> a ponerle

> a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella. LABRADOR

> empezó a hacerle el amor y

> ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡¿Qué nombre

> vamos a ponerle a nuestro

> bebé?!'. Cuando terminó, LABRADOR se sacó el condón ,

> le hizo un par de nudos y

> le dijo: 'Si logra salir de aquí... le ponemos

David Copperfield!'.

 

 

SALUDOS......................... :birgits_tiredcoffee: