"...DESE VUELTA 2008..."

[ElMago]

Cachense el MEDIO HOCICO!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

http://www.porlaputa.com/2008/01/21/el-hom...ra-sus-gracias/

 

 

[CristoK]

Shisss medio hocico wn. este si que se come los completos atravesaos. el dentista no tiene pa que usar el espejito wn pa revisarlo le mete un catalejo al wn..... jajajajaja

 

la ca-gò na que decir

[Invitado D. Gahan]

Ese tiene la boca mas grande que mi vecina y eso que ella si es hocicona....jajajajajajajaja

 

no se mete con nadie la visagra....jajajajajajaja..

 

D.G. :laugh:

[.....]

Uffff, el wn hocicon, la cago

asi era cuando chico

 

[Invitado D. Gahan]

Se parece a NEO :laugh:

[Marvin el Marciano]

Algo de magia...pura magia...

 

 

[Marvin el Marciano]

Más magia...

 

 

[ElMago]

Mujeres al Volante... Cachense al Battou...

 

 

[Eloso]

igual wn igual

 

es su carma no me molesten al chiquillo

[labrador]

GALLEGOS-

 

 

Almirante, hay quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

 

- Íbamos yo y Manolo...

- No, íbamos Manolo y yo!

- OK, listo, yo no iba.

 

Ring, ring..

- ¿Si?

- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

 

- Manoliño, por que no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros ...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

 

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadito...

 

Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

 

 

 

- Oye, Manoliño, dime, ¿Cuántos grados marca el termómetro?

- Cero grados.

- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

 

 

Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

 

 

[*Coke*]

Cachen al Battu..luego de un traspie en la moto....

 

veanlo con Audio obviamente....igualito este wn...jajaja

 

 

 

cachense la respuesta de la entrevista...y lo mas esta para la cagá y pone se cruza de pierna el mono...

 

ahora el DG...jajaj

 

 

 

[Invitado D. Gahan]

tay chistoso anteojitos....

 

jajajajajajajaaja el won tonto....

 

yo nunca he chocado, solo he quebrado uno que otro vaso

 

:biggrin:

[CristoK]

Jajajajajaja....wena coquito....las cagaste wn

 

este es bueno

 

 

Mujeres…… no sean tan difíciles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Una Mujer va caminando por la playa de pronto encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! ! Aparece un Genio !

La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.........

No señora, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el infame salario, los

políticos de mierda y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder seria uno solo...no tres.... así que... ¿que quiere?.

La mujer, piensa, medita, vuelve a pensar y... por fin, decide y dice:

'Quiero que haya paz en el Medio Oriente'.

El Genio se dirige a ella: ¿Como dice?

Le contesta la mujer: ¿Ves este mapa?. Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre sí.

El Genio mira el mapa y dice:

Pero señora', estos países han estado en guerra durante muchos milenios. Yo seré bueno en mi trabajo, pero... ¡Chucha! no soy tan

bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.

La mujer piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: 'Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi hombre ideal.

Quiero un hombre que sea sensible, apoyador, generoso, y divertido,

que le guste cocinar, me lleve el desayuno a la cama, que me regale

flores, que sea muy bueno en la cama, que vaya de shopping conmigo

y no reclame todo el tiempo, que se lleve muy bien con mi familia,

que no se la pase todo el tiempo criticándome por cualquier cosa,

que sea mijito rico como Luis Miguel, con un trasero como Beckham y

piernas como Brad Pitt, con unas canitas como Richard Gere, ojitos

como Jude Law, que no le guste el Fotball, muy inteligente, que

cuando me pase su auto sea con una gran sonrisa, y, que además,

siempre me sea fiel'.

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

A ver.... ¡Trae pa'cá tu güeá de mapa!

[ElMago]

jajaajajaj wena compadre...

[Invitado D. Gahan]

Le falto la generosidad de D. Gahan a la Señora.....

 

jajajajajajajaja...

 

Modestamente. :biggrin:

[Battu]

wena mister satan.... jaajaj ta weno

[Marvin el Marciano]

Esta sí que es una nana de verdad...

 

 

[CristoK]

Le falto la generosidad de D. Gahan a la Señora.....

 

:biggrin:

 

 

Eso se llama hacer meritos maestro.....generosidad dijo....sale pa lla...jajajajajaja

[Invitado D. Gahan]

Ojala te de el sindrome Omegín jajajajajajajaja :laugh:

[*Coke*]

notable video marciano...que bueno leerlo estaba perdido...

 

 

[Invitado D. Gahan]

Muy buen video.... :tongue:

[Marvin el Marciano]

Otro video...un clásico del gran Benny Hill...

 

 

 

Otro...cuidado los cerveceros....jajaja...

 

 

 

 

[Marvin el Marciano]

Un buen cubrecama...jajajaja

 

[CristoK]

Benny hill, grande wn, lo veia todos los viernes, me cagaba de la risa...

 

el otro creo que trabaja pa la viña concha y toro....jajajaja

 

 

saludos

[CristoK]

Grande benny hill, puta que me reia con ese wn....

 

el otro por hacerse el vivo cago....jajajaja

[CristoK]

puta que recuerdos, yo me cagaba de la risa con benny hill, jajajajaja

 

el otro compadre se hizop el vivaracho y cago....

 

ahora esta trabajando como auditor en una viña o algo asi....jajajajaja

 

saludos

[Marvin el Marciano]

notable video marciano...que bueno leerlo estaba perdido...

Gracias estimado Coke...la verdad es que sí...entre tapado de pega, más un par de días en cama por gripe (en pleno verano wn....apestosa la weá) y poniéndome al día con los servicios masajísticos, pero al mismo tiempo quedando "al debe" con los respectivos reportes.

 

Si es por perderse, ahora me voy de vacaciones y no vuelvo hasta marzo...así que me esmeraré en sacar los reportes pendientes, y en una de esas, alcanzo a regalarme un último masaje antes de partir.

 

Saludos.

 

MARVIN

[CristoK]

Buenos videos master, benny hill, grande muy buenos sketchs y el otro compipa, eso le paso por pasarse de vivo...jajajaja

 

saludos

[Marvin el Marciano]

Y este otro sí que está notable....clases de español para gringas cuicas...en el módulo "spanish for your nanny"...aquí está la razón por la cual hablan tan mal nuestro idioma...jajajaja....la profe notable....jajajaja

 

 

[CristoK]

A lo alvaro salas

 

 

Un hombre entra en una farmacia y se dirige

al dependiente: - Podría darme una caja de

comprimidos de Ácido Acetil Salicílico El

dependiente le responde: - Aspirínas - ¡ESO!

Nunca me acuerdo del nombre

 

Un cerdito le pregunta a su mamá:

- Mamá ¿Por qué tengo un agujero en el culo?

- Porque si lo tuvieras en la espalda serías

una alcancía.

 

¿En que se diferencia un proctólogo de un ginecólogo?

En el olor del dedo.

 

Un canibalito va al colegio para canibales con

un bebe en los brazos, entonces la maestra le

pregunta:

- ¡Qué lindo! ¿es tu hermanito?

- No, es el sandwich para el recreo.

 

saludos

 

[Battu]

marvin pppppppfffffff no puedo ver nada...

satan, bien fomeque te dire....

[C.a.m.u.s]

Parece que este 2008 estan mas fomes parece, yo no soy bueno para chistes pero navegando haber si encuentro algo entretenido que compartir.

[labrador]

No es un chiste pero vale la pena leerlo :mellow:

 

 

Para ser tomado en cuenta, sin lugar a dudas...............

EL PODER DE LA MENTE HUMANA

Un científico - quería probar una teoría.

Necesitaba un voluntario que no tuviera problema en llegar hasta las

últimas consecuencias.

Lo consiguió en una penitenciaria.

Era un condenado a muerte que sería ejecutado en la penitenciaria de

St. Louis ,Missouri donde existe la pena de muerte, a él -al

condenado- lo ejecutarían en la silla eléctrica.

El investigador propuso lo siguiente:

El hombre participaría en un experimento científico, en el cual le

sería hecho un pequeño corte en la muñeca, lo suficiente para que

goteara su sangre.

Él tenía la probabilidad de sobrevivir,en caso contrario, fallecería

con una muerte sin sufrimiento ni dolor.

El condenado aceptó, pues era preferible eso a morir en la silla

eléctrica, además tenia un chance de sobrevivir.

El condenado fue colocado en una cama alta, de hospital, y amarraron

su cuerpo para que no pudiera moverse.

Hicieron un pequeño corte en su pulso.

Abajo de su mano, fue colocada una pequeña vasija de aluminio.

Se le dijo que oiría su sangre gotear en la vasija. El corte fue

superficial y no alcanzó ninguna arteria o vena, pero fue lo

suficiente para que el sintiera que su pulso fue cortado.

Sin que él supiera, debajo de la cama había un frasco de suero con

una pequeña válvula. Al cortar el pulso, fue abierta la válvula del

frasco para que él creyese que era su sangre la que caía en la

vasija.

Cada 10 minutos el Científico, sin que el condenado lo viera, cerraba

un poco la válvula y el goteo disminuía. Mientras tanto el condenado

creía que era su sangre la que estaba disminuyendo.

Con el pasar del tiempo fue perdiendo color, quedando cada vez más pálido.

Cuando el científico cerró por completo la válvula, el condenado tuvo

un paro cardíaco y murió, sin ni siquiera haber perdido una gota de

sangre.

La sugestión lo mató

El científico consiguió probar que la mente humana cumple, al pie de

la letra: todo lo que le es enviado, es aceptado por el individuo,

sea lo positivo o negativo y que tal acción envuelve a todo el

organismo, sea en la parte orgánica o psíquica.

Esta historia es una alerta para que filtremos lo que nos envía

nuestra mente, pues ella no distingue lo real de lo fantástico, lo

cierto de lo equivocado, simplemente graba y cumple lo que le es

enviado.

"Quien piensa en fracasar, ya fracasó antes de intentar".

"Quien piensa en ganar, lleva ya un paso adelante"

Así que piensa positivamente, muchos éxitos.

" He sido una persona afortunada, nada en la vida me ha sido fácil"

Sigmund Freud

 

[CristoK]

Puta que buen aporte wn, la cago, te deja pesando la hueayta....

 

muy bueno

 

saludos

[labrador]

Hombre Preparado

Una noche previniendo que sería una vez más evitado por la esposa,

el marido pensó en una salida entró en su baño,

se ducho lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

Al Percibir al marido desnudo y bien perfumado,

ella dejo caer la revista que estaba leyendo y dijo

“Ay mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible”!

 

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto de un polvo blanco.

Sorprendida le preguntó

Que es eso mi amor?

Él Respondió

Aspirina en Polvo querida……..

 

La prefieres vía oral o en supositorio

 

[CristoK]

Jajajajajaja que buena, sin duda un buen remedio pa los estimados que tienen estos dramas nocturnos.....ya sea por dolor de cabeza de ellos o de sus brujas..jajajaja

 

saludos

[*Coke*]

espero que aca no hayan peluqueros¡¡¡¡¡ jajajaja

 

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

 

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:

Como dos horas.

 

Y el hombre se va

 

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero: ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

 

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

 

El hombre se va.

 

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice: Oye, Manolo, ven p'acá…Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.

 

A la que veas donde ha ido, te vuelves y me lo dices.

 

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.

 

El peluquero le pregunta:

 

Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?...El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

 

A tu casa!!!

 

 

[CristoK]

Jajajajaja, buen aporte maestro, aqui no hay peluqueros al parecer, pero de que hay huecos los hay...jajajajajaja

 

 

saludos

[labrador]

VASELINA

 

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

- 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una sola palabra.

Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!..

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina, pero entonces el suegro grita:

--¡Está bien! ¡¡¡La puta madre que te parió!!! ¡Lavo yo!!!!!

 

 

 

 

[CristoK]

jajajajajaja, de partida no era el battu, gueno gueno master

 

se agradece

 

saludos