aky komiensan los viernes finitos del makina

[el makinista]

k piensan ud.

 

 

 

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

 

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

 

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

 

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

 

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

 

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

 

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

 

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

 

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

 

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

 

"Ese precio es demasiado para mí".

 

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

 

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

 

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

 

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

 

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

 

"¡¿Qué?!"

 

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

 

"¿Y después qué pasó?"

 

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

 

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

 

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

 

El ave se queda callada un buen rato.

 

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

 

"No sé, se me paró el p*** y me caí del palo".

[Invitado The_Drake]

jajajaja wean makina :happy:

[Invitado Neo.]

jajajajajaja wena compadre que wen shiste

[ToPiTo]

WENA MAKINISTA..

 

WEN XISTE

 

UN VOTO..

 

saludos

 

toplito

[Qahtan]

jajajaja. Que buenas. Saludos.

[alarsi]

Ja ja Bueno el Chiste

[EMPERATOR.]

wuajajaja...weno..weno

[BlackIce32]

es el mejor chiste que te he leido makinista cul$%%&.

 

felicitaciones

[Conan el bárbaro]

wua ja ja ja por fin uno weno makina y las re#~@@r€

[cqc]

Granchiste... menos mal no conto el que usaba el liño de corbata... se nos muere el loro :blink:

[el makinista]

mas tarde les mado otro y ojo piko pal k lee

[el makinista]

"Pavo al Pisco Sour"

Ingredientes:

1. Un Pavo de 5 kg.

2. 3 botellas de Pisco de 35 grados.

3. Sal.

4. 2 kilos de limón.

5. Azúcar.

6. Pimienta.

7. Aceite de oliva,

8. Tocino

 

 

Preparación:

 

 

1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.

 

 

2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos.

 

 

3. Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrozón.

 

 

4. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.

 

 

5. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco.

 

 

6. Subir la temperatura del horno a nivel 8 después de 20 minutos para pasar el batido.

 

 

7. Zamparse otros tres vasos de Bisco Sagüerrrr.

 

 

8. Desbués de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxión del pato?!

 

 

9. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás de la gostaba no, la orbata.

 

 

10. Esbues de nedia ora, titubear hasta el horno.

 

Abrir la buta buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), enfin, poner el pao ueón pal otro lao.

 

 

11. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, hasta las hueas!

 

 

12. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o al gontrario, ya no sé na!

 

 

13. Coger (no), gocer (no), cocer (no... Si!), cocer el pabo burante 4 ohras más.

 

 

14. Retirar el horno del pavo, pu´ tal hipo de bierda! (hic!)

 

 

15. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima.

 

 

16. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsionó a la primero, o primera es.

 

 

17. Regojer el bavo gueòn gue se ha gaido al suehlo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja.

 

 

18. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la cerémeca (no), cerímica, tanboco, en la cerámica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo.

 

 

19. Deshidir que a fin de guentas seh está pasando de la goncha de su madre en el shuelo y terbinar la motella de bisco.

 

 

20. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una pathda, juer´e la cama pa´nclarse y no golver a sacarse la bierda).

 

 

21. A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita, comerse el pavo frío y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cagá que quedó en la cocina la noche anterior.

 

 

 

 

 

piko pal k leee

 

[el makinista]

EL CHINO PLAY BOY

 

A UN PROGRAMA DE TELEVISION ASISTE UN CHINO QUE HA INGRESADO A LOS RECORDS MUNDIALES GUINNESS DEBIDO A QUE HA HECHO EL AMOR AL MENOS CON UNA MUJER DE CADA PAIS DEL MUNDO ESTO GRACIAS A QUE TRABAJA EN UN BARCO PESQUERO EL CONDUCTOR DEL PROGRAMA TOMA UN MAPAMUNDI Y AL AZAR LE VA INDICANDO UN PAIS PREGUNTANDOLE COMO ES HACER EL AMOR CON LA MUJER DE ESA NACIONALIDAD DIGAME ENTONCES ¿COMO ES LA MUJER FRANCESA? BUENO LA FLANCESA ES MUY TIELNA y hace el amol una y otla vez sin calsalse _ Y LA EGIPCIA A LA EGIPCIA LE GUSTA HACEL EL AMOL EN CONJUNTO. ESTUVE CON TLES O CUATLO AL MISMO TIEMPO _¿LA ARGENTINA ES LA MAS FOGOSA ESTUVE CON UNA ALGENTINA DULANTE MAS DE 12 HOLAS DANDOLE Y DANDOLE .....Y NUNCA SE CANSABA _¿Y LA ALEMANA? LA ALEMANA A PESAL DE SEL FLIA ES UNA MUJEL MUY LIBELAL Y POR LO TANTO LE GUSTA EN CUALQUIER PALTE _¿Y LA COMBIANA? MUJEL CALIENTE A CUALQUIEL HOLA QUIELE COGEL Y TIENE EL MEJOL MOVIMIENTO DE CADELAS._¿Y LA BELGA.....? LA BELGA LA TENGO DESTLOZADA HECHA MIELDA ....YA NO SILVE PALA NADA. :haha:

 

[HellMonster]

1....2....3.....y FUERA!!!!

[.....]

ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

 

 

 

[Pepenacho]

????????????

 

saludos,

[ToPiTo]

CRI...CRI..CRI---

 

MALO MALO

 

TE RETIRO MI VOTO

 

tOPLITO

[Pepenacho]

makina:

 

esta bien que el viernes agregue sus chistes.... podria hacerlo en un solo post.......

 

gracias,

[Antrax33]

Jjajajajajajajajajajajaja ta weno el chiste

[.....]

este es el primer chiste que vale la pena del makina

wena wena, estas mejorando, voto para ti

[.....]

El makinista quiere que le abran.... un subforo de cocina

 

jajajajaj

 

xupalo makinista rechu&%$(%/&%

[el makinista]

este es el primer chiste que vale la pena del makina

wena wena, estas mejorando, voto para ti

 

 

gracias pero don pape pal nacho es para darle pega a ud. shiaaaaaaaaaaaaa

[el makinista]

Llega un huaso a un bar del pueblo y deja a su perra atada a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordicos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El huasito q estaba tomandose unos tragos, levanta la mano y dice:

 

-¡yo! ¡hip!..es mi perra..

-Su perra está alta, le dice el policía.

-No puede ser, ¡hip! yoo la deje en ¡hip! el sueelo, responde el huasito.

-quiero decir q está en celo, insiste el poli.

-No puede ser, ¡hip! yoo jamás le di motivos, ¡ni siquiera miro a otras perras! contesta el huaso sediento.

-digo que está caliente, ¿ me entiende?

-No, no lo entiendo, me preocupé de dejarla a la sombraaa ¡hip!

Desesperado el policía exclama:

-¡Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales!

y el huaso le responde:

-¡Pues, póngale no más hombre! ¡hip! ¡siempre quise tener un perro policia!.

 

 

 

en un colegio de monjas habia una alumna en el baño fumando marihuana derrepente llega la madre superiora y dandole un pellisco en la nariz le dice: las niñitas que fuman marihuana no se van al cielo

a lo cual ella responde: y las monjas que tienes las manos pasadas a pico tampoco se van al cielo

 

 

 

 

 

[el makinista]

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo

 

 

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

 

Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)

Una Libro o Ropa............................................(FINO)

Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)

Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO)

 

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

 

No usa...........................................................(M ACHOTE)

Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)

Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA)

Usa todo el año ............................................(MARICONAZO)

 

3. MASCOTAS

 

No tiene....................................................(REA L MACHOTE)

Su perro está en el patio............................(HOMBRE)

Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)

Tiene gato.................................................(ES NIÑITA)

 

4. LAS PLANTAS

 

Se las come ..............................................(RAMBO)

No tiene. ..................................................(MACHO)

Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)

Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)

Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

 

5. EL ESPEJO

 

No usa...........................................................(VIKINGO)

Sólo para peinarse..........................................(HOMBRE)

Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)

Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)

Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)

 

6. PEINADO

 

No se peina.................................................(PELADO)

Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)

Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)

Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)

Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)

 

7. LIMPIEZA DOMICILIARIA

 

Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)

Limpia sus cosas........................................(ROMÁNTICO)

Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)

Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)

Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)

 

8. DEPORTES

 

Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)

Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO)

Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY)

Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)

 

9. COMIDAS PREFERIDAS

 

Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)

Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL)

Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)

 

10. BEBIDAS PREFERIDAS

 

Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)

Vino ..............................................................(REFINADO)

Pipeño o Chicha ............................................(BORRACHÍN)

Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON)

Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES)

 

11. ASEO PERSONAL

 

Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)

Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)

Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)

Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)

 

12. LA CERVEZA

 

Bien helada y por litros .................................(MACHOTE)

Sólo una para el calor....................................(AMANERADO)

Lemon Stone ................................................(MARICÓN)

Sin alcohol ....................................................(MARICÓN MENTIROSO)

 

13. CUIDADO DEL AUTO

 

No lo lava ........................................(MACHOTE)

Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)

1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)

Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)

Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)

 

14. TELEVISIÓN

 

Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)

Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)

Películas ...........................................(SENSIBLE)

Teleseries..........................................(HUECO)

Realitys.............................................(RECONTRA GAY)

 

15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

 

Los Primarios ......................................(MACHO)

Más el verde y café .............................(VARÓN)

Más morado y anaranjado ...................(RARO)

Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)

Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)

Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)

 

16. LOS OLORES

 

A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)

A poto ..............................................(WEON COCHINO)

A desodorante ..................................(DELICADITO)

A perfume ........................................(FLETO)

A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)

 

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.

 

Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

 

Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.

 

[Dr. Coffe]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA WEN CHISTE PERO JUSTO HOY DIA ESTA DE CUMPLEAÑOS AUN QUE YA ES VIEJO ES BUENO BUENO

 

GRANDE MAKINA

 

 

SHIAAAAAA ERI TERRIBLE POLLO

 

 

SL2 DESDE EL CORAZON DEL LLAYMA

[el makinista]

Una monjita se sube a un taxi en

medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se

le queda mirando por el espejo y

cuando ella se da cuenta, le pregunta:

Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo

no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto

muchas cosas y no creo que puedas decirme

algo que me pueda ofender.

Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía

de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser

católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta

la propuesta del taxista.

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar

y pregunta la monja:

Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo

y voy a una fiesta de

Halloween..

 

 

 

 

 

y ahora el test:

 

1. ¿Cuando te sacas los mocos antes de tirarlos juegas un rato con ellos?

2. ¿Te sacas los mocos?

3. ¿Te sacas el toffé con una llave o un clip?

4. ¿Cuando te tiras un pedo en la cama te tapas con el edredón para que el olor no se escape?

5. ¿Le enganchas a tu pareja la cabeza y le pones tu culo en su cara para tirarte un pedo?

6. ¿Escupes por la ventanilla del coche?

7. ¿Pegas el chicle debajo de la mesa?

8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?

9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?

10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?

11. ¿Alguna vez has orinado en la calle?

12.¿Alguna vez has orinado en la barra de un bar?

13.¿Alguna vez has cagado en la calle?

14. Si es mujer: ¿Una compresa te dura 2 días?

15. Si es mujer: Alguna vez cuando has estado con la regla y hay gente cerca, alguien ha preguntado ¿huele a pescado no?

16. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?

17.¿Tiene unos calzoncillos para todo el año?

18. ¿Su almohada brilla?

19.¿El gel de baño siempre está lleno?

20. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?

21. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima usada?

22. ¿Después de usar el papel higiénico en el baño lo tiras abierto y cara arriba al techo?

23. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?

24. ¿Tu cuarto huele a combi?

25. ¿Tus amigos te llaman cerdo gorrino de granja?

26. ¿Tu personaje favorito es el cerdito?

27. ¿Cuando juegas nadie te marca?

28.¿Esas manchas negras que tienes en la piel no es una enfermedad de piel?

29.Después de una cagada, límpiate el culo con un papel que se rompe por todas partes y no lavarte las manos, ¿Has hecho la comida?

30. ¿Tienes solo un par de calcetines para la lavadora?

31.Tu madre, la que tanto te quiere ¿te ha llamado alguna vez?

32. No te limpias el ombligo porque te da cosa?

Cuando se te caen los espaguetis al suelo ¿los coges y te los comes?

 

33. ¿Te comes las uñas de los pies?

34. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?

35. ¿No importa que clase de pelo sea?

36. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?

37. ¿Cuando estas durmiendo y babeas al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que has babeado?

38. ¿Puedes decir tu nombre eructando?

39. ¿Y tocar diana con el culo?

40. Cuando alguien te pregunta ¿que has comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?

41. ¿Tu esposa se rehúsa a lavar tus calcetines y calzoncillos a mano?

42. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?

43. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?

44. ¿Has pisado alguna vez caca de perro y has guardado el zapato en la caja sin limpiarlo?

45.¿Cuándo vas a un zoológico, un ciego te confunde con un tigre?

46. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?

47.¿Tus calzoncillos tienen siempre una línea marrón a la altura del culo?

48. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?

49.¿Has meado alguna vez en el lavabo porque el retrete esta más lejos?

50. ¿Orinas dentro de la piscina? (SI estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos)

 

 

 

Suma 1 punto a cada respuesta afirmativa

 

Resultado:

 

0 PUNTOS. ¿SEGURO QUE HAS CONTESTADO SINCERAMENTE A TODAS LAS PREGUNTAS?... ANDA GUAPO, REPITE EL TEST!

DE 1 A 8 NO ERES UN COCHINO... UN POCO GUARRETE, VAMOS UNO DEL MONTÓN!

DE 9 A 16 YA EMPIEZAS A SER UN POCO COCHINO... ¡NO TE DA AVERGÜENZA!

DE 17 A 24 ERES UN COCHINO DE MIERDA... ¡ANDA Y DATE UNA DUCHA!

DE 24 A 34 PERO MIRA QUE ERES PUERCO...

DE 34 A 52 ANDA Y ¡VETE A LA MIERDA! (LUGAR DEL QUE NUNCA DEBISTE SALIR)

 

 

[.....]

... ANDA GUAPO, REPITE EL TEST!

 

 

Ahora ya se lo que hace el makina en los cafes.....

 

Mariconzooooo

[el makinista]

komo se hacen los wueones marikones contesten ahora shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[cqc]

Excelente... sali en todas macho recio... >:\

 

PD: me quedo linda la firma... shuta... sorry fue una recaida... :blink: