Viernes Finos

[Black-Heart]

Un Forero se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en Chago City se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a

 

ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

 

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? UN DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el

 

paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...

SALTE...SALTE.... ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!!

 

 

:friends: :dance3: :friends: :dance3: :friends: :dance3:

SALU2

[Papa de Cazuela]

jajajaja... no salto mas.. nunca mas

[sietereal]

Ja j aj aj

 

el Shiste del TripleK.... ja aj a..

 

TripleK Mongo

[Replica.]

jajajaj, si el tenel ka , salta se le cae de otra parte.

[alarsi]

ja, ja , esta bueno!

[Invitado Oxiuro]

Ta super bueno...esperaba algo mas fuerte...jajajaja

[Antrax33]

Jajajajajajajaja me kgue de la risa.

 

Weno aki va mi aporte de día viernes.

 

Historia Real...

El mes pasado, de viaje por la carretera, paré en una bomba para echar bencina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:

- Hola, ¿qué haces?

(No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)

- Pues aquí, de viaje hacia el norte.

- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al Lado.

- Sí, claro -(contesté un poco forzado) - no es ningún secreto, voy a Santiago y luego a Viña.

- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.

- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación) - eso espero ya que las posibilidades no son malas...

- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar; se le está acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde están:

Si van a misa, recen.

Si van a una fiesta, diviértanse.

Si van a la mesa, coman.

Si van a la cama, duerman.

Pero si van al baño... CAGUEN (y callados)!!!

 

 

 

 

Otro más

 

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

 

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

 

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.

 

Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

 

No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

 

La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater.

 

Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese;

tampoco diga que está bien rica.

 

Los mandamientos son 10, no 12.

 

Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.

 

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".

 

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.

 

No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".

 

No se debe tratar al Papa como " el padrino".

 

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

 

No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".

 

El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.

 

Las ostias no son canapés para acompañar el vino.

 

Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas.

 

Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.

 

El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.

 

La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

 

Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!

Atentamente

El Arzobispo

[Black-Heart]

si tiene alguno por ahi don oxiuro salte salte salte

jajajajajajajaja

no kompadre si tiene otro chistyecito por ahi tirelo

salu2

:friends:

[Andyhot]

Saludos a todos lo foreros, un feliz 18, un buen trago y rica empanada caldua, despues de un largo tiempo vuelvo a escribir por estos lados. Buen chiste, para recordar y contarlo este 18.

 

Viva Chile, saludos nuevamente a todos. :dance3: :yahoo:

[KRUGGER]

Eso de EMPANADA CALDUA me gustó...!!!!!!!!!

[Fabi a n]

ya camaradas ahi les un chistesito espero que les guste,

 

 

 

Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:

- quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:

- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:

- yo se como puedes hacerle el amor a la monja....

- y el hippie le contesto: como?!!!!

- el chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es dios...... no podía fallar!!!.

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:

- jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:

- jajajajajajaja....soy yooooo, el chofer!!

 

y ahi les va otro

 

 

 

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le

parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para

tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!

 

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su

pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado

suyo -

 

Buenos dias, Señorita. En qué le puedo ayudar?

 

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: -"Qué precio tiene

este

Precioso automóvil?"

 

El vendedor responde -"Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo

al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio !

[Invitado Oxiuro]

si tiene alguno por ahi don oxiuro salte salte salte

jajajajajajajaja

no kompadre si tiene otro chistyecito por ahi tirelo

salu2

:friends:

No mi perrin era por el titulo de finito....pense ke se iba a mandar una salia de madres...de esas cototas, pa los chistes tengo mala memoria y de los ke me acuerdo no falta el wuon pesao ke te dice...OYE EL CHISTE DE LA MINA Y EL BMW es terrible de viejo...jajajajajaj es broma...era pa graficar

Saludos a todos y fleices fiestas...yo me voy al ali amunategui a canjear mi "EMPANADA CAFETERA"

atte

 

Oxiuro el Renacido

[Ex_cimarrero]

jajajajajaja

 

Sldos

Alen

[Salamandro4]

jajajajajajajajaja

 

 

 

uta que estan wenos los chistes

 

 

 

me cague de la risa

[Fitanga]

guajajaja. que buen chiste. no lo conocia. jajajaj :drinks:

[Rurouni68]

Jajaja. Bien buenos los chistes.

 

Aprovechando estos días mi aporte para quienes se pasan de copas (¿existen o son mito urbano?).

 

COSAS DIFICILES DE DECIR CUANDO ESTAS BEBIDO:

1. Prerrogativa

2. Preliminar

3. Proliferación

4. Sensibilidad

 

COSAS MUY DIFICILES DE DECIR CUANDO ESTAS BEBIDO:

1. Constitucionalmente correcto

2. Indeformabilidad garantizada

3. Acido desoxirribonucleico

4. Satisfactoriamente sustentable

 

COSAS IMPOSIBLES DE DECIR CUANDO ESTAS BEBIDO:

1. Gracias mijita, pero ahora no quiero tener sexo.

2. Lo siento, no eres mi tipo.

3. No, no podría. Nadie quiere oirme cantar karaoke.

4. No me interesa discutir contigo.

5. Gracias, pero no quiero bailar. No tengo coordinación y odio hacer el ridículo.

6. Dónde está el baño? Me rehuso a orinar en la calle.

7. Me tengo que ir a la casa, mañana tengo que levantarme temprano.

 

Felices fiestas patrias y recuerden, si beben pasen las llaves o devuélvanse en taxi.

 

Salu2.

[Boos]

jajajajajajajajajajajajaja...'ta que estan guenos...jajjajaj

[Doc.Popo]

ta weno

jejejejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejeje

espero ke no salte ninguno de los foreros a mas de uno se le puede caer

jajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

saludos

:dance3: :dance3: :dance3: :dance3:

[george of the jungle]

Algunas preguntas obvias:

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran el poto?

 

2.- Odio la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "les da flojera pararse a cambiarle manualmente".

 

3.- Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿No me digas hay gente que de veras lo hace?

 

4.- Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, pagué $3.000 pesos para venir al cine y quedarme viendo al techo!

 

5.- La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

 

6.- Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué estúpidos es? Si es nuevo, es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

 

7.- Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

Otra Preguntas:

Me robaron.

¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.

¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?

No, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza o me arremangué el pelo

¿ESTÁS EMBARAZADA?

No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?

No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?

Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

 

ya que pasen buenas fiestas, Si chupan, ¡no manejen!

 

saludos

 

un nuevo forero: George of the Jungle

[Pocoyo]

jajjaja...pegate un saltiro...jajjaja

Buenos y clasicos ya los chistes de los viernes...

 

sl2

Pocoyo

[ToPiTo]

PARA MIS AMIGOS FOREROS: :friends:

 

Compadrito :

 

Esta mañana al salir de casa escuche en la radio una noticia: :help:

 

A orillas de la Norte-Sur encontraron un cuerpo que media entre 1.65 y

1.90, no se pudo identificar si era un hombre o una mujer, al

parecer era de buena familia, pero lo mas espeluznante es que estaba

totalmente incinerado tenía peluca, y el culo dilatado, los dientes eran

postizos, tenía una tanga brasilera, al parecer acababa de mamar (tenía

semen en la boca del estómago y la punta de la lengua), además de un

tarro de vaselina en uno de sus bolsillos y me acordé de ti...

 

POR FAVOR SI ESTAS BIEN HAZMELO SABER, TENGO UN PRESENTIMIENTO TERRIBLE

DE QUE TE HALLA PASADO ALGO. :punish:

 

 

CUALQUIER COINCIDENCIA ...NO ES CASUALIDAD :king:

 

saludos

 

ToPiTo

[Flacoptero]

Compadrito :

 

Esta mañana al salir de casa escuche en la radio una noticia: :help:

 

A orillas de la Norte-Sur encontraron un cuerpo que media entre 1.65 y

1.90, no se pudo identificar si era un hombre o una mujer, al

parecer era de buena familia, pero lo mas espeluznante es que estaba

totalmente incinerado tenía peluca, y el culo dilatado, los dientes eran

postizos, tenía una tanga brasilera, al parecer acababa de mamar (tenía

semen en la boca del estómago y la punta de la lengua), además de un

tarro de vaselina en uno de sus bolsillos y me acordé de ti...

 

POR FAVOR SI ESTAS BIEN HAZMELO SABER, TENGO UN PRESENTIMIENTO TERRIBLE

DE QUE TE HALLA PASADO ALGO. :punish:

 

 

Chucha mi compare Chagun!!!

 

 

 

pd: estan de lujo los chistes, a ver si me acuerdo de alguno y lo posteo.

Editado 19 sep 2007, 13:20:25 por Flacoptero