El Oyente Verde

YA VIENE :mf_dribble: :mf_frankie: Las muertes más ridículas y extrañas de la historia :mf_frankie:

5: Colón descubrió que la tierra era redonda La historia que nos contaron: En 1492 un español llamado Cristobal Colón reunió los apoyos necesarios entre la monarquía y el clero para hacer un viaje al oriente asiático. Todos suponían que no tendría éxito porque creían que la tierra era un disco plano y si Colón navegaba hacia el oeste, acabaría cayendo por el precipicio del fin del mundo, cayendo encima de la gran tortuga que soportaba el el disco terráqueo. Carabela de Cristobal Colón Colón, según nos contaron, falló al no llegar a su destino, pero no porque el mundo fuera plano, sino porque topó con el continente americano. La verdad: En el siglo XV, la teoría de la tierra plana tenía tanta credibilidad como hoy en día tiene la teoría del “Tiempo Cúbico”, o quizás menos. La forma de la tierra se determinó en el momento en el que el filósofo Pitágoras propuso la teoría de las órbitas, unos 2000 años antes de la existencia de España. De hecho, las técnicas de navegación usadas por Colón se basaban en el hecho de que la tierra es una esfera. Tratar de hacer el viaje suponiendo que la tierra es plana habría fastidiado el viaja más de lo que ya se fastidio. Coón descubre que la tierra es redonda Que el gobierno español se negara a pagarle el viaje a Colón no tuvo nada que ver con los errores de concepto sobre la forma del mundo. Irónicamente, fue gracias Colón que se descubrió que la tierra era mayor de lo que se pensaba. La distancia que pensaba recorrer no le dejaría cerca de Asia. De todas formas, consiguió los fondos suficientes para el viaje, y desde enonces tanto en América como en España se celebra el día del descubrimiento de América. ¿Pero de donde viene el mito? Todo parte de un historiador llamado Washington Irving, que escribió una novela sobre Colón en 1838. La novela era ficción, pero de alguna forma llegó hasta los textos de los libros de texto, probablemente porque algún editor decidió darle algo de vidilla a la historia. ¿quien quiere leer libros de historia aburridos?

4: Einstein ERA MALO en matemáticas La historia que nos contaron: A los profesores que les gusta motivar a sus alumnos les encanta esta historia, de un pequeño niño alemán que era ¡igual que tu!. A pesar de sus esfuerzos no era capaz de sacar los exámenes de mates, y luchó con desespero mientras trabajaba como físico en la oficina de patentes. El joven Albert Einstein ¡El chico creció y se convirtió gracias a su esfuerzo en el puto Albert Einstein! ¡Y si el pudo, tu también! La verdad: Bueno… no, no puedes. Por lo que parece Einstein era un prodigio con las matemáticas, y antes de cumplir los 12 años, ya era mejor en cálculo y aritmética de lo que tu eres ahora. Einstein era tan jodidamente inteligente que creía que la escuela le estaba frenando y sus padres le compraron libros de cálculo avanzado para que estudiar. No solo pasó sus exámenes con nota, es posible que al final del trimestre supiera más que su profesor. La idea de que Eisntein era malo en matemáticas parte de una pregunta en un juego del Trivial de la revista “Believe It or Not!” de Robert Ripley. No creas en el trivial Esta es una de tantas razones para no incluir a Robert Ripley entre la bibliografía de tu tesis doctoral. El famoso “experto” en trivial jamás citaba sus fuentes, y varios de los hechos que presentaba se los scaba de la manga. Cuando su esposa le contó este mito al propio Einstein, se partió de risa y probablemente resolvió una docena de misterios del cosmos antes de la cena. Por supuesto, esto sólo reafirma lo que siempre hemos sospechosos, en el fondo: el éxito se decide realmente en el momento del nacimiento, y tu vida nunca será mejor de lo que es ahora. Lo sentimos.

3: Newton y la manzana La historia que nos contaron: Probablemente habrás oído hablar de Isaac Newton. Es algo así como el Jesús de la física. A finales del siglo XVII, Newton prácticamente se inventó la ciencia. Entre sus descubrimientos se incluyen las leyes del movimiento, el espectro visible, la velocidad del sonido, las leyes del enfriamiento y el cálculo. Si, todo el cálculo. Uno se pregunta si realmente alguien usó la cabeza antes que Newton. Isaac Newton espera la manzana Probablemente su más famoso descubrimiento es la ley de la gravedad. La historia es que Newton, un modesto matemático y profesor de física, estaba sentado a la sombra de un manzano un soleado día, cuando una manzaca cayó de una rama y le golpeó la cabeza. Cuando la mayoría de la gente solo habría pensado “¡Ay! ¡Hijoputa!” y habría permanecido alerta durante 10 minutos, el primer intento de Newton fué formular una serie de leyes universales que gobiernan los movimientos de los cuerpos gravitatorios, una teoría que perduró sin cambios durante 200 años. La verdad: Newton jamás mencionó la anécdota de la manzana, de hecho, fuer otra persona, un tal John Conduitt quien la contó 60 años más tarde. Aún entonces, las explicaciones son muy vagas sobre si era una manzana realmente o si la manzana era una metáfora que usó para ilustrar la idea de la gravitación para las mentes menos privilegiadas (o sea, todo el mundo) “Mientras estaba pasando el rato en un jardín, le vino a la idea el pensamiento de que la fuerza de la gracedad (que hace que una manzana caiga al suelo desde el árbol) no estaba limitada a cierta distancia de la tierra sino que se extendía más allá.” Te habrás dado cuenta de que no se menciona que la manzana golpeara a Newtom, se le añadió este hecho más adelante para darle un elemento de dibujito animado a la vida del genio. Isaac Newton caricaturizado Nos gusta pensar que los descubrimientos complejos ocurren de esta forma, con una bombilla que se ilumina de repente sobre nuestras cabezas. Esto nos hace pensar que nos podría ocurrir también a nosotros algún día, la próxima gran idea se nos ocurrirá mientras estamos paseando por el parque. En realidad, Newton se pasó la mayor parte de su vida discurriendo y perfeccionando sus teorías. Cuando tengamos niños, vamos a decirles la verdad, ¡hombre!. Que Newton se pasó su vida enterrado entre montones de papeles cubiertos con pequeñas cifras y fórmulas. Sólo años de tedioso y solitario trabajo, antes de tener varias crisis nerviosas y finalmente morir años más tarde, loco por envenenamiento por mercurio. Bienvenido al mundo real, Tomasito.

2: Whasington y el cerezo. La historia: Es una parábola que resuena a través de todas las escuelas primarias del estudiante recuento de la vida y los tiempos del hombre que es a la vez el primer presidente de América, y el único presidente que también han sido un superhéroe. Washington el super héroe Como un niño, se nos dijo, George Washington entró en posesión de un hacha, y se dirigió sobre sus días de cortar la mierda fuera de todo lo que vio. Un día llegó a su padre premio Cerezo, y sin tanto como un segundo pensamiento de tontos que él picado hacia abajo, presumiblemente porque era un monárquico. Al ser preguntas por su padre sobre el evento, Washington orgullosamente admitió que había sido el culpable, debido a su incapacidad de mentir. La historia es poco más tarde adaptado a película con Jim Carrey en el papel principal. La verdad: En una cultura bastante cínica, George Washington ha sido todavía elevado a la categoría de una especie de deidad, gracias en parte a un hombre llamado Mason Locke Weems. Fue el autor de la biografía titulada, lamentablemente, “La vida de George Washington, con Curious Anécdotas encomiables a sí mismo y a su Countrymen Ejemplar”. Este fue el título de su corta editores podrían persuadir a estar de acuerdo con él. Weems recuerda muchas historias fantásticas sobre Washington, con especial hincapié en su inmensa fortaleza moral y la infalibilidad. El cerezo historia es de particular importancia, ya que demuestra que Washington puede fácilmente destruir cosas, y sólo decide no. George Washington superhéroe Según Weems, “a la vista de él, incluso los espíritus parecen bendecidos [ía] a sentir raptures nuevo”. Así es, cuando los ángeles se enteró de la existencia de George Washington, comenzaron a pensar de segundo su lealtad a su líder y mucho menos poderosos, Dios. Curiosamente, Weems esperó hasta Washington estaba muerto antes de la publicación de sus anécdotas. Sucede, en efecto, si de Washington fue incapaz de mentir, entonces Weems Mason fue sin duda exacto de su némesis, viendo que su recuento de Washington acerca de como se explota históricamente exacta como la Guerra Civil de 1999 documental Wild Wild West. World Wide West No obstante, Weems’ paquete de mentiras se enseñan como en el hecho de los libros de texto escolares de América durante más de un siglo, probablemente porque son mucho más fascinante que la historia real de un hombre que, por más fiables las cuentas, era en realidad un anodino, aburrido y demás uncharismatic Que ha pasado a ser más altos que la media, y bastante bueno en beligerantes. La historia todavía resuena hoy, entregados a sus niños impresionables mentes a través de los medios de información confiables, tales como Sesame Street. ¿Por qué esta historia de mierda sobrevivir? Tal vez porque el mensaje central todavía resuena: “Es mucho más fácil decir la verdad cuando eres un hacha de la celebración.”

Las 5 mentiras más ridículas que nos contaron en la escuela 1: Benjamin Franklin, la cometa y la tormenta La historia: Otro gran héroe americano que casi tiene superpoderes mutantes es Ben Franklin, un científico y estadista cuyas invenciones incluyes las lentes bifocales, el catéter urinario y la libertad. Estaba particularmente interesado en la electricidad, y se topó con sus colegas escépticos que dudaba que los rayos fueran un fenómeno eléctrico, lo que le condujo a experimentar para probar que se equivocaban. Benjamin Franklin y su cometa Franklin salió en medio de una tormenta y soltó una cometa con un pararrayos en la parte superior y una llave de metal en el extremo. Cuando la cometa le tocó las narices a Dios, éste le lanzó un relámpago y la carga pasó por la llave, bajó por la cuerda y llegó hasta la llave. Cuando Franklin tocó la llave, saltó una chispa de electricidad estática, lo que le permitió decubrir la electricidad. La verdad: Es verdad que Franklin propuso el experimento de la cometa. Pero ya no parece tan cierto que lo llevara a cabo, y muchas fuentes suguieren que no lo hizo. Lo que si es cierto es que el experimento no tuvo nada que ver con los relámpagos. Si alguien sujetara una cometa en una tormenta y fuera alcanzada por un rayo, es bastante probable que la persona quedara seriamente dañada. Mucha de la gente que cree en esta historia creció con los dibujos de Disney sonbre historia, en los cuales el capítulo “Ben y Yo” en el que se mencionaba la historia de la cometa. No faltan los testimonios de gente que basándose en un un ratón animado, han intentado repetir el experimento. La realidad del experimento de Franklin se basa en que al hacer volar la cometa por las nubes, ésta recoge inofensivos iones y prueba que la atmósfera esta cargada de electricidad. Se piensa que los descubrimientos de Franklin le llevaron a inferir, más tarde, que los relámpagos probablemente estaban relacionados con la electricidad. La anécdota de la cometa en la tormenta es una exageración que aún esta presente en libros de texto de EE.UU. que hace pensar a los niños norteamericanos que las tormentas no son peligrosas y que además la ciencia es divertida. También, al igial que Newton con su manzana, retrata a un científico haciendo experimentos infantiles, como si todos los que vivieron antes del siglo XX tuvieran la mentalidad de un niño.

:fishing1: Hola amigos , ahora , quedensen adelante quedensen hombreeeeeeee , quietitos ya que estan con la caña ahora se viene :military: LOS MANDAMIENTOS DE LOS MACHOS RECIOS :military: AQUI USARE PALABRAS CRUDAS Y FUERTES PARA DESLIGARNOS DE CHILINDRINES :war: 1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.. 4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana. 8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa). 10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe. 11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja. 13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!! 14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .. 16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas). 17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy. 20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo . 21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma. 22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué !" 23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco. 25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda. 26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua si alguien se siente pasado a llevar, PREOCUPESE!!!!!

No como?

Saludos mi estimado colega y Co-Conductor

Me alegro que te haya gustado igualmente , este posteo , me siento de cierta manera identificado con tu historia , ya que a mi tambien hace algunos años una polola que tuve fallecio de un càncer estomacal , cosa que me dejo bastante mal , pero debo reconocer que para ese tiempo ya era estokador y bueno tienes razòn en que no todo es hueveo en la vida y es bueno dar rienda suelta al lado humano y tener un espacio para conversar , reirnos y dar un lugar a presentar nuestras inquietudes y tristezas . Espero leer seguido tus posteos en este tema , ya que aqui se puede hablar de todo u o presentar videos con lo que gustes , ya sabras la solteria tiene muchas aristas Bienvenido Ford Consul

Màs arreglado que meza de cumpleaños Màs arreglado que pelea de Martìn Vargas

Màs arreglado que cajòn de tomates

:winner_first_h4h: ayer me atendi con Carlita de la agencia tiare y realmente me encanto su atencion y atributos.hace tiempo que andaba con deseos de conocerla y es una joven muy exquisita.por lo que uds sabran la agencia atiende por freire al lado de la panderia assuan(interior).atte gerardohot Tablita colega y mas datos del encuentro Saludos

disculpen el copy/page pero la idea es quitarles la caña.... CURAOS E MIERRRRRRRRRR

Minimanual para la resaca de mañana Nadie se ha mejorado mucho después de la ingesta etílica del último día del año, pero la fe mueve montañas. Enzo quería ser como Humphrey Bogart. En un vaso largo se ponía una gran dosis de gin Tanqueray, bastante jugo de naranja, unos cubos de hielo y una pizca de soda “para la hipocresía”. Decía: “O me curo o quedo ciego”. Lo increíble es que se curaba, es decir se mejoraba. Independientemente de lo que va a comer esta noche, lo seguro es que va a ponerse entre pecho y espalda cervecita, pisco sour, vino, y antes de haberse puesto también unas copas de champaña chileno, incluso del demi-sec, que es malo y dañino para la cabeza. Lo de los piscos, whiskies y rones no se lo recomendamos luego de la mezcolanza, pero allá usted. Lo que sí es imprescindible saber es cómo nos quitamos el ratón de mañana. Cómo hacemos que la cabeza no duela tanto, que no nos toquen un bombo dentro, que la sed amaine y el tiempo corra mientras apretamos los ojos con desesperación. “¡Nunca más, nunca más!”, gritaba a las nueve de la mañana de un primero de enero de hace 30 años Francisco Javier, mientras pedía desde las sábanas un Sandeman colmado de hielo y un poquito de agua mineral para tanto incendio. Y créase o no, luego de un par de vasos whiskeros altos, de cristal tallado (“la calidad y elegancia del vaso influye mucho en la mejoría”, decía él), ya estaba apilando otra vez el carbón para hacer el primer asadito del año. Y ahí quedaría dada la primera receta para recuperarse de la resaca. Es homeopatía pura: “Con el mismo veneno con que te enfermaste es con el que te vas a mejorar”. Claro, que no vayan a intentar mejorarse con chicha si se curaron con chicha, que ese malestar no lo para nadie. Arrojar no más. Pero para el ron, que es bravo, y para el pisco, que no lo es menos, lo mejor es la hidratación intensiva: agua, juguito de frutas que no sean tan ácidas como la naranja, porque es peor. Cervecita bien fría y hielo en la cabeza, que se entra como en una nube. Los viejos de La Piojera recomiendan ponche de culén, porque dicen que el culén es un arbolito milagroso. Pero, ¿de dónde saca culén uno a las nueve de la mañana de un feriado? El doctor Perl, que no sabe de curaderas, pero sí de medicina, dice que hay que descansar, beber mucho líquido y someterse a una dieta de frutas, verduras y sopitas leves por un par de días. Que el embriagarse produce demencia. ¡De dónde! Yo creo que para la resaca no hay nada. Que todo lo que uno haga es puro efecto placebo o, como decía Faletto, “es ideología”. Enzo era un salvaje y quería ser como Humphrey Bogart; más bien era Humphrey Bogart. En un vaso largo se ponía una gran dosis de gin Tanqueray, bastante jugo de naranja, unos cubos de hielo y una pizca de soda “para la hipocresía”. Después decía: “O me curo o quedo ciego”. Lo increíble es que se curaba, es decir se mejoraba. Y allí quedaría demostrado el efecto placebo. De los otros placebos, el más popular y acreditado es el bloody Mary, ese arreglado de jugo de tomate de lata con sal, pimienta, salsa tabasco, unas gotas de limón, algo de hielo y un chorrito de vodka. Dicen que no arregla nada, pero queda muy rico. O el plato de erizos frescos con cebollita muy fina, cilantro aún más fino, pimienta, limón y sal. Mi padre, que era otro salvaje, se tomaba en Vallenar los erizos con vino blanco. Las dos cosas se metían en la juguera, se licuaban bien y “pa’dentro”. Después de una noche de alegría, dos o tres cócteles de erizos lo dejaban, como decía él, listo para la foto. Con comida no hay que sanarse de la resaca. No funciona. Ni los caldos de gallo, que no tienen gallo y son pura grasa, ni con los cocimientos de patas, guatas y chunchules. A lo más, un ajiaquito, un mariscal chiquitito y sin mucha cebolla. Y con vino blanco helado, eso sí. Lo que sigue no es homeopatía, pero quizá sea cábala. Era sin alcohol y con terribles chorros de agua helada en la cabeza. Panchito se metía bajo la ducha y gritaba fuerte: “¡Viva chile MIERDA !”.

ESTA NOCHE SECRETOS PARA PASAR LA CAÑA

Me gusto tu avatar donde lo conseguiste? De que se trata hablanos de el I gual para no desvirtuar el tema VAYAN A VER A LA MINA y alli no es necesario pagar , media vuelta y marrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Tengo un amigo que es igual a ese Pescado ES RE LINDO EL WN AJAJJAAJAJJAJAJAJJA

Jajajajajja que antiguo pero eso no es de 1986 es de 1982 yo lo vi cuando era ESTRENO

El primero esta genial , pero como sera de sabor?

Toda la razòn , pense que ibas a poner el borracho al que se le cae el niño de las manos y no se si lo aturde o lo mata , lo vi en el asi somos

Ya que estamos en la onda Voyeur http://www.youtube.com/watch?v=JtbFyDqFTk0...feature=related

No se que tiene la cucharita que a mi tambien me manda a tierra

Shiucha Mi señooooraaa Jajajajjajjaja Bueno el video, pero màs arreglado que cajòn de tomates

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