El Oyente Verde

Q Un cuico al peo casi siempre son los q viven por comunas q no sean, la legua, santo tomas, la pincoya, villa francia, etc. y muchas veces son los que viven en maipu. estos weones no tienen ni un peso pero van a wear a cualquier mall pa puro sapear o ver como los otros weones comen, tienen un vocabulario inculto-informal. y siempre te miran como si fueraz menores que ellos pero saben q teni mas plata q too esos weones. Contenido [ocultar] 1 Caracteristicas 2 TIPS 3 En donde se pude encontrar 4 Vaese Tambien Caracteristicas Siempre lucen ropa nueva de marca (Lo robaron, la compraron con tarjeta donde tendra q estar toa su vida pagando por esa wea o simplementa van a comprar imitaciones al persa Bío-bío). Usan perfumes, relojes y lentes falsos. Van a los estacionamiento a sacar "su supuesto auto" a lo que despues se van al paradero a tomar la micro. Tambien les gusta caminar con una llave o control remoto de auto en la mano o colgando pa'fuera del bolsillo, siendo que con cuea tienen una bicicleta. se creen mejor q tu. hablan un lenguaje reconocido como un inculto-informal-bulgar osea como las weas. En algunos casos hablan con el tipico acento cuico (papa en la boca) pero se les sale igual la "SH", el "te vay a irte", "te le cayó" o simplemente palabras mal pronunciadas y/o mal usadas, simplemente porque no tienen educación ó fueron a un liceo público como las weas. Andan con un Blackberry que solo usan para hablar y no para enviar y recibir mail de trabajo, que es para lo que están hechos, o sea, es como andar con un celular de palo de antaño. Pa mas caxa se llegan a recagar pagando el aparato en comodato. Se compran un Audi, Mercedes o BMW del año del pico en vez de un Hyundai, Kia, etc. del año o mucho más nuevo. Como casi siempre viven en comunas que no son cuicas, se pegan los medios piques al Parque Arauco, Apumanque, etc. a comprar ropa de marca ultra cara y a crédito como en 24 cuotas. O sea, cuando la ropa culiá esté toa hecha mierda, hasta con un hoyo en la espalda pa meter la escoba, recian terminan de pagar la weah. Usan chequeras que en vez de tener el talonario de cheques puesto, andan trayendo una cuponera de algun credito que pidieron en banco Ripley, Falabella o alguna finaciera chanta, ya que no les alcanza para una cta. cte. en un banco de verdad. En los veranos viajan al extranjero en esas promociones culias de las agencias de viaje y pagan como en 48 cuotas. Se sacan caleta de fotos y compran caleta de recuerdos pa presumir con todos sus conocidos pero no saben nah que por los proximos 3 años solo van a poder ir a cartagena o el cajón del maipo a veranear, porque van a estar hasta la cacha encalillaos. Típico que andan con el notebook (que no necesitan realmente) por ahi caminado, el cual lo compraron en liquidacion y a 48 cuotas, sin darse cuenta que cuando terminen de pagarlo no va a valer ni 50 lukas. Algunos de estos especímenes salen a carretar y para impresionar a las minas se gastan más de la mitad de su misero sueldo en copete, cenas, discos, taxi, etc. y como consecuencia se quedan prácticamente pato para el resto del mes. TIPS Estos qliaoos por lo general estan encubiertos en los malls pero cuando un wn se achora cn ellos ellos sacan su espiritu flyte y dicen .. qi pa shushesumaree!... y ahi les qeda lo cuico... tratan de ser wnes y cn el TRATAR se manchan la perso... En donde se pude encontrar weando en cualquier mall(especialmente en el del centro)

Q Un cuico al peo casi siempre son los q viven por comunas q no sean, la legua, santo tomas, la pincoya, villa francia, etc. y muchas veces son los que viven en maipu. estos weones no tienen ni un peso pero van a wear a cualquier mall pa puro sapear o ver como los otros weones comen, tienen un vocabulario inculto-informal. y siempre te miran como si fueraz menores que ellos pero saben q teni mas plata q too esos weones. Contenido [ocultar] 1 Caracteristicas 2 TIPS 3 En donde se pude encontrar 4 Vaese Tambien Caracteristicas Siempre lucen ropa nueva de marca (Lo robaron, la compraron con tarjeta donde tendra q estar toa su vida pagando por esa wea o simplementa van a comprar imitaciones al persa Bío-bío). Usan perfumes, relojes y lentes falsos. Van a los estacionamiento a sacar "su supuesto auto" a lo que despues se van al paradero a tomar la micro. Tambien les gusta caminar con una llave o control remoto de auto en la mano o colgando pa'fuera del bolsillo, siendo que con cuea tienen una bicicleta. se creen mejor q tu. hablan un lenguaje reconocido como un inculto-informal-bulgar osea como las weas. En algunos casos hablan con el tipico acento cuico (papa en la boca) pero se les sale igual la "SH", el "te vay a irte", "te le cayó" o simplemente palabras mal pronunciadas y/o mal usadas, simplemente porque no tienen educación ó fueron a un liceo público como las weas. Andan con un Blackberry que solo usan para hablar y no para enviar y recibir mail de trabajo, que es para lo que están hechos, o sea, es como andar con un celular de palo de antaño. Pa mas caxa se llegan a recagar pagando el aparato en comodato. Se compran un Audi, Mercedes o BMW del año del pico en vez de un Hyundai, Kia, etc. del año o mucho más nuevo. Como casi siempre viven en comunas que no son cuicas, se pegan los medios piques al Parque Arauco, Apumanque, etc. a comprar ropa de marca ultra cara y a crédito como en 24 cuotas. O sea, cuando la ropa culiá esté toa hecha mierda, hasta con un hoyo en la espalda pa meter la escoba, recian terminan de pagar la weah. Usan chequeras que en vez de tener el talonario de cheques puesto, andan trayendo una cuponera de algun credito que pidieron en banco Ripley, Falabella o alguna finaciera chanta, ya que no les alcanza para una cta. cte. en un banco de verdad. En los veranos viajan al extranjero en esas promociones culias de las agencias de viaje y pagan como en 48 cuotas. Se sacan caleta de fotos y compran caleta de recuerdos pa presumir con todos sus conocidos pero no saben nah que por los proximos 3 años solo van a poder ir a cartagena o el cajón del maipo a veranear, porque van a estar hasta la cacha encalillaos. Típico que andan con el notebook (que no necesitan realmente) por ahi caminado, el cual lo compraron en liquidacion y a 48 cuotas, sin darse cuenta que cuando terminen de pagarlo no va a valer ni 50 lukas. Algunos de estos especímenes salen a carretar y para impresionar a las minas se gastan más de la mitad de su misero sueldo en copete, cenas, discos, taxi, etc. y como consecuencia se quedan prácticamente pato para el resto del mes. TIPS Estos qliaoos por lo general estan encubiertos en los malls pero cuando un wn se achora cn ellos ellos sacan su espiritu flyte y dicen .. qi pa shushesumaree!... y ahi les qeda lo cuico... tratan de ser wnes y cn el TRATAR se manchan la perso... En donde se pude encontrar weando en cualquier mall(especialmente en el del centro)

BUENO AMIGOS ESTA ES LA PARTE QUE FALTO EN EL MATINAL DE FORD CONSUL., Y NO SE PUEDEN PERDER EL CAPÌTULO DE MAÑANA DEDICADO A LOS CUICOS AL PEO MADUREZ ECONOMICA DE UN PAIS ADOLESCENTE. Veo al Chile de hoy como un "Cuico Flaite", ¿me explico? Un cabro de 15-16 años, cuya familia tiene cubiertas, con holgura, las necesidades básicas pero que a la hora de comportarse está dejando mucho que desear. Pendejo Roto y con Plata diría mi viejo. Una Roteria Pudiente o un Poder Ignorante, diría yo. "Argentinos mal vestidos", nos decían los vecinos del barrio hace un tiempo atrás, como graficando nuestra Arrogancia con Mal Gusto. Como que nos va bien pero no nos pulimos. Como que no van acompañadas la riqueza y la cultura en nuestros días. Cuerpos Sanos y Bellos dirigidos por Espíritus Poco Cultivados y Pobretones. Mucha Pista de Aterrizaje para tan poco Vuelo. Generosidad de Formas con Escasez de Contenidos. Buen Colegio Bilingüe, Buena Casa y en Buen Barrio, Banda Ancha y Acceso Fluido a Internet, Varios Coches a la puerta, Buena Ropa en el Closet y Calefacción Central pero con nota roja en Modales y Cortesía. Muy Bien preparados para la PSU y la Competencia Laboral pero deficitarios en preparación para la vida y la Convivencia Social. Cuico en la Cuenta de Ahorro y el Gasto Mensual pero Flaite en la Manera de Hablar y el Nivel Cultural. Cuiquísimo para elegir alguna marca de zapatillas en el Mall pero enfermo de Flaite para leerse completo el libro que le exige el Colegio. Entonces, luce a la moda pero no entiende nada de lo que está leyendo de mala gana. Bien al día con lo ocurrido anoche en el Reality pero más bien ignorante de La Realidad. Lo veo como abrutao en sus relaciones, poco delicado y de trato grosero. Falto de finura. Básico y Tosco. Por Ejemplo: Viaja al Cuzco a pasear pero termina rayando con spray un muro histórico. Inaugura una tremenda Reforma Procesal Penal pero termina absolviendo a un viejo degenerao. Construye una Autopista Modernísima por el Río Mapocho pero no resuelve la fluidez de las salidas. Aparece preciosa en la tele con sus joyas pero resulta que se las compraron a un reducidor. Trae a Rodin al Bellas Artes pero se roba una escultura. Es el animador estrella y no es capaz de saludar en inglés al invitado. Niega a su Padre cuando sabe que ha robado en vez de levantar la voz cuando supo que asesinaba. Cree que la libertad consiste en sacarse la ropa y aparecer tirando en la tele. Se cree la raja porque mete 7 goles en un mundial y luego no haya dónde meterse con los 7 en contra. Todos felicitándose pa???l discurso del 21 de mayo y ahora sacándose los ojos pa??? ganar votos. Gran estadista en mayo y Ladrón en junio. Tremenda Tradición, Disciplina y Honor Militar con 45 pelaos muertos por un condoro en Antuco. Cuico en los medios materiales pero Flaite en su administración. Grandes números y balances top de un país que funciona y crece pero que va adoleciendo de verdadera riqueza humana. Abundan las cosas pero escasea el sentido que tienen. Abunda la imagen pero escasean los contenidos. Abundan los medios pero escasean los fines. Abundan las palabras pero escasean las ideas. Abundan las fiestas pero escasea la alegría. Abundan las minas y minos pero escasean los individuos. Abundan las colectas pero escasea la Solidaridad. Abunda el Reggaeetón pero escasea la música. LA MADUREZ ECONOMICA DE UN PAIS ADOLESCENTE CHILE CUICO FLAITE !!!!

Tribus urbanas (Redirigido desde Tribus Urbanas) Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. En este artículo analizaremos las diferentes subculturas que podemos encontrar en nuestras ciudades actualmente. Sirva además como resumen e introducción a las páginas dedicadas a cada tribu en nuestra Inciclopedia. Definición: del latín Trivia que significa grupo o conjunto y Urbi que significa aglomeración de personas en forma de ciudad o pueblo. Podemos decir que una Tribu Urbana se caracteríza por estar formada por un grupo de personas que viven en una ciudad y se comportan como una tribu de salvajes. Sus posibles causas, son la pérdida de identidad, aficion extreeeeeeeeema a alguna droga, o el tener poca personalidad, haciendo necesario su identificación con alguno de estos extraños especímenes. Para poder ser alguien o ser respetado. Estas pandillas o bandas gustan de vestir de forma similar y poseen hábitos y lugares de reunión comunes. La banda tiene en común la similitud o clonación de sus miembros. Estos individuos se reúnen voluntariamente para estar más calentitos y no sentirse tan raros. Es importante no confundir una tribu con un movimiento o ideología social. En una tribu pueden confluir varias ideologías, como el comunismo, el fascismo o la anarquía, el canibalismo, el SxE (Somos xtra-Emo), o la vagancia. Tribus Urbanas Grunges Tipicos shoegazers grunges Actualmente es un misterio si todavía existen o murieron con Kurt Cobain (aunque lo cierto es que fueron liquidados por La Innombrable al descubrirse que eran una copia barata de los shoegazers). Originarios de Seattle, (Gringolandia), son el producto de un vil plagio desliz de don Punk y la señora Indie, pero como su nombre indica (mugre) son un poco alérgicos al jabón y al agua. Morfología: Pelo largo y sucio, camisetas a rayas o de sus grupos favoritos (Nirvana, Pearl Jam, Sonic Youth...), pantalones rotos y converse ídem. Ideología: Ninguna. Solamente son antijabón. Tendencias violentas: Sólo cuando se los obliga a bañarse. Metaleros o Jebis Originarios de Reino Unido y Gringolandia.Puede que te sorprenda su carencia de higiene/cultura/modales. estan muy relacionados con los Thrashers (otro tipo de jebis, solo que mas sucios y vioentos) y Blackers (unos payasos en blanco y negro tipos muy malos) y Aggros (una mierda otro tipo de jebis surgidos en los 90, con influencias del hardcore punk y rap) son mas agresivos. ¡¡¿Donde está mi helado?!! Morfología: Greñas, vaqueros aplastahuevos de pitillo, cazadoras de cuero, camisetas negras de grupos (Led Zeppelin [quienes fueron el inicio del metal aunque sean rock], AC/DC, Bee Gees, Iron Maiden, Kiss, etc). Por lo general deben estar lo más desaseados dentro de lo humanamente posible. Ideología: Antimilitares, mataemos, el flojo del grupo, insumisos y anarquistas (en resumen: VAGOS). Su ideología principal es privar, follar, privar, privar y cantar baladas de los Scorpions. Se creen los más duros y machos de todas las tribus, por ser los únicos que no se peinan, se lavan, se depilan, se pintan. Dependiendo del estilo pueden variar sus ideologías. Tendencias violentas: Poco frecuentes estando sobrios. Muy frecuentes estando ebrios. Pueden digievolucionar a Ángeles del Infierno convertiendose en sujetos altamente belicosos. Esta digievolución les puede llevar a usar cascos del Ejército Prusiano. Tipos de Jebis o Metaleros Como pequeña introducción a este gran universo del metal y blá blá blá, se pueden denominar a rasgos generales los tipos de metaleros que en ellos intervienen. Jebi Metal: Se entiende como el modelo clásico de metalero, son los más frecuentes y abundantes, algunos grupos que escuchan son Lludas Prist, Airon Meiden y Kin Dáiamon Thrash Metal: Un poco más sucio (en todo el sentido de la palabra) que el Jebi metal, un metal más pesado con vocalistas gritando como enfermos en un hospital. Los Trashers escuchan Grupos como Esleller, Écsodus, Metálica, etc. Death Metal: otro tipo de metalero, menos común que los anteriores, pero que sin embargo no deja de ser interesante de examinar; ellos escuchan una musica al doble de tiempo que el Thrash metal y a un cuadruple de tiempo que el Jebi clásico. Se sospecha que la mayoría de death-metaleros no se ha bañado en toda su vida y se dice que sus cabelleras albergan más animales que la selva amazónica, pero sólo son rumores malintencionados. Entre los grupos que escuchan se encuentran Canibal Corpssss, Disaid, entre otros. Black Metal: A este espécimen se le encuentra mayoritariamente vagando alrededor de algunos bosques noruegos y entre los osos panda en Asia. La música que escuchan se podría definir con la siguiente ecuación: Esta ha sufrido muchas variaciones, como la incorporación de teclados con el fin de darle un aire más "oscuro" o asustar a tu hermano de 5 años. Generalmente son de tendencias satánicas, lo que molesta sobremanera al Monesvol. Entre los grupos que escuchan se encuentran Gorgorot, Nargarot, Bursumrot, Imortal (los de la foto esa, pintados como pandas), entre otros. Jipis Auténticos Hippies Originarios de los años 60 y de San Francisco (California). Los hay de dos tipos, viejales de 50 años vagos y sucios que buscan el amor libre con chicas de 20 (abundantes en Yankilandia) o modernos jipis. En realidad da lo mismo, porque cuando se mueran unos ya estarán los otros para reemplazarlos. Se cree que harían falta unos 1000 hippies para cambiar una bombilla ya que mientras uno la cambia los otros 999 compartirían la experiencia. Morfología: Ropa de flores, camisas Thai-Dai, gafas de sol estilo Once, ponchos, cintas de colores, suciedad y porro en mano Grupos: Beatles, Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, etc. Ideología: Pacifistas y demagogos. Su interés principal es la experimentación con drogas y el amor folleteo libre, mejor siempre que sea en grupo. Tendencias violentas: Les pegan. Mods Grupo de modosos mods Originarios de Londres en los 60. Son un poco burgueses, y como dice su nombre, modernos. Son tan modernos que su grupo favorito es Who en su época Mod (principios de los '60). Su aspecto es de bohemio alternativo moderno. Morfología: Pelo engominado, ropa cuidada y pulcra, camisetas con símbolo mod. Andan montados en Vespas. Grupos: Who, Eric Clapton, Rolling Stones, etc. Ideología: Progres e individualistas. Beber cerveza de marca. Pijos o Fresas de la muerte o Gomelos oseá Pareja superpija/superfresa de la muerte. Existen desde el principio de los tiempos y se han ido adaptando a las circunstancias siguiendo las teorías Darwinistas. Otros nombres anteriores: patricios, señores feudales, burgueses, aristócratas, nobles, etc. Su aspecto es realmente apañado y pulcro. Morfología: Los chicos suelen llevar pantalón de pinzas, naúticos que se siguen fabricando en exclusiva para ellos, camisa perfectamente planchada y a rayas y los dos botones del cuello abiertos. Las chicas suelen llevar vestidos super bellos estilo Agatha Ruiz de la Prada, Gucci, D&G, etc. Los complementos son muy importantes para ellos. Ideología: Llegar a tener un yate en el puerto deportivo como papá. Música: Todo lo que suene en Los 40 Principales (en cualquiera de los 10.000 países donde esta emisora esté presente). Tendencias violentas: Solamente cuando Papi les retira la Visa Oro. Punks o Punkies Tu cara me suena... Aparecen un buen día por Reino Unido. Son extremadamente feos y sucios. Además de decir palabrotas y escupir entre los autos, son anarquistas y radicales. Actualmente están en peligro de extinción al haberse dividido en surfers y skaters, de ideología apolítica y con gustos musicales como La Polla y los Ramones, etc. Sus drogas favoritas son el spit, el boxer, la hierba y en el peor de los casos cuando llegan a la pudridez total suelen consumir basuco hasta morirse. Morfología: Crestas multicolores, tachuelas, cuero (sintético si pudiese ser), piercings y botas militares. Pisahuevos, en el peor de los casos. Música: Sex Pistols, The Clash, La Polla, Envidia Kotxina, Manolo Kabezebolo, etc. Ideología: Anarquista, okupa, antisistema. Tendencias violentas: Muy numerosas. Pelear es su estado natural. Pasos para ser punkie Ser feo, lo mas que puedas. Ser anarquista (si te lees una revista donde diga anarquía ya estás listo). Tener cresta de pollo (aunque muchos tiene tambien cerebro de pollo). Andar por las calles vagando. No tener trabajo y no esperar encontrarlo. Tener la novia más peluda del mundo. Escuchar La Polla y tener todos sus Álbumes (sino eres un sacrílego). Romper todos tus pantalones, o en su defecto entubarlos lo más que puedas; hasta que te de vena várice. Tener, ganchos, piercings o cualquier otra baratija que se te pueda infectar. Sentir un gran repudio por el sistema, pero seguir viviendo conforme con él. No puedes escuchar otro tipo de música que no sea Punk, el resto es capitalista. Odiar a Bush, a Aznar, a Blair, y a todos los dirigentes del mundo. No tener idea de cómo tocar un instrumento. tener una banda con nombres como Excroto, Vagina, Perkanta, Odio Social, Los Garlampiruñas, etc. Todas las canciones deben decir ¡que viva la anarquía!, ¡abajo el sistema!, ¡no al gobierno!, ¡sucios policías! y/o otras frases clichés del repertorio que debes aprender. Por ultimo: bebe, fuma, folla y pídele, pero sin darte cuenta de que todo lo que consumes está sistematizado. Raperos o Hiphoperos Rapero blanco (a.k.a Basura blanca). Aparecen en los bajos fondos de Gringolandia en los años 80. En un principio era afroamericanos aunque la tontería se contagió a los hispanos, blancos y chinos (Y después nacieron los reguetoneros que NO son lo mismo, pero aun asi son más baratos, solo una bola de caca). En pleno auge actualmente. Música: 50 Cent, Notorious BIG, Eminem, Tupac, Dr. Dre, etc... Morfología: Son esos que llevan la cintura del pantalón por las rodillas, enseñan los gayumbos y llevan tallas XXXXXL. Complementos: gorras, anillos, pendientes, pistolas, colgantes ostentosos, tatuajes, pulseras, camisetas de Malcolm X, pelucos, etc. Imprescindible: llevar alguna "joya" con el símbolo "$" y llevar brillo (bling-bling) suficiente en el cuerpo como para deslumbrar con el reflejo de la luz de un cigarro. Ideología: Demostrar que son los más duros. Sin ideología política ni afinidad con nadie (ellos mismos son sus mayores enemigos). Gustan de intentar hacer graffitis y break dance. Suben de nivel conforme pintan trenes. Tendencias violentas: Constantes. La delincuencia es su estado natural. Rocanroleros Rocker después de tirarse un gas. Gente que sigue rock & rolleando a tope reivindicando la cultura cincuentera, del RnR primigenio y sus raices y variedades (Boo-Woop, RnB, Swing, Big Bands, Hillbily, Rockabilly, Psychobilly...) Morfología: Tupé (flequillo-moña hacia arriba) o peinados de corte largo por delante-corto/recogido por detrás, engrasados con pomada grasa tipo Nu Nile, Murray's o Black and White, patillas, chaquetas de cuero, vaqueros con vuelta. Look estilo Marlon Brando en Salvaje, también looks casuals de la época de los cincuenta, o tipo gángster. Ideología: Cerveza, Chicas y RnR. Muchos de ellos son seguidores del Kustom en motos o coches clásicos americanos. Tendencias violentas: Viejas enemistades con los Mods. Actualmente pacíficos mientras no se les toque la moral, como a todo el mundo... Rude Boys o Skatos Gente Ska Originarios de Jamaica y Reino Unido. En un principio llevaban ropa a cuadros blancos y negros (no, que no son emos). Nunca hemos visto uno así. Han sido absorbidos por punks, surfers y skaters. Morfología: Trajes negros ajustados, con un sombrero de gángster o porkpie, y unas infaltables gafas negras. Ideología: Antifachas, okupas, multirraciales y antisistema. Música: Skalariak, The Selecter, Skatalites, Ska-P, Skaparapid y en general cualquiera que tenga el "ska" en alguna parte del nombre. Tendencias violentas: Dicen que ninguna... pero con esas caras, mejor es no fiarse. Pelaos o Skins Este Amigable neonazi quiere ser tu amigo Sharp antiglobalizando Los hay de dos tipos, fachas y rojos. Los naziskins, que son los fachas malosos, pegan mucho. Los rojos, sharp o como se prefiera, son más buenos pero también pegan. Se alimentan de Potato Skins. Su nombre proviene de la palabra latina equin que quiere decir caballo, su forma inglesa esquin paso a formar la palabra Skin, ya que estos tíos duros patean como caballos. Historia: Los Fascistas: Cansados de la democracia culpable de los males del mundo, de la migraña y de la felicidad en exceso de los gays, decidieron tomar una solución dandole con bates en la cabeza a todo aquel que sufra de dolor de cabeza, curando muchas migrañas milagrosamente a batazos, y pateando a los alegres homosexuales curándolos de su euforia naturalis. Ya son muchos los agradecidos. Los Rojos y Anarquistas: historia parecida pero invertida. Morfología: Pelo rapado, botas militares de pegar (con punta de hierro), pantalones vaqueros/militares, chaquetas de cuero sintético y ojos desorbitados, mirando al horizonte. Ideología: Depende. Nazis o comunistas. Tambien los hay anarquistas. En el caso de los nazis, si no eres tan ario como ellos, te miran feo. Demuestran su hombría pegándole entre grupos de más de tres personas a indefensos homosexuales, mujeres, travestis, y a todo aquel que no pueda defenderse por si solo. En cuanto a los rojos, golpean a los empresarios, sus defensores y todo aquel que se sienta capitalista y más aún si el enemigo parece adorar a Hitler. Los anarquistas golpean a los dos tipos de Skins anteriores y sus defensores. Música: Los rojos escuchan oi!, punk, ska, y reggae. Los fachas escuchan RAC y oi! nazi. Tendencias violentas: Ellos son la violencia. Son malos. ¡ATENCIÓN! Ser skin puede producir caida del cabello. Goticos o Siniestros Góticos Los gustos son siempre con tendencias oscuras, sin temor a la muerte, todo lo contrario. Viven siempre en la oscuridad y para ellos la felicidad no existe, son demasiado depresivos. Parecen estar muertos pero se mueven con relativa frecuencia. Nadie los comprende. Se hablan por medio de una web (www.mongolicos.net) de monigotes, goticosos y manga. Destacable su foro con temas tan apasionantes como "¿A que sabe la mierda?" y "¿Cagarías encima de un muerto?" Allí se encuentran los elementos más representativos de la movida. Recomendable visitar cuando vas al zoo. Música: Vaujaus, Rajoy Division, Xuxe an de Bansis, Jonathan Death, De cutre, The Smints Syliton, Paraplegia permanente, Los ultimos dias de Jesus, Todos van a morir... Morfología: Maquillaje pálido, colgantes, cadenas y ropas negras y sucias, accesorios en plata antiguas, medias de abuela rotas, chepas... Ideología: Preferirían estar muertos a estar vivos, se suelen suicidar y esas cosas de góticos malosos, porque son tope de malosos y miran mal a la gente. Si eres afterpunk debes ser borde, recuérdalo. Tendencias violentas: Solo en noches con luna llena. Suelen dar chepazos como el Iori Yagami. Rastafaris o Rastas Bobby cagando fumando Originarios de Etiopía, se mudaron a Jamaica en un momento determinado. En un principio eran negros pero ahora hay muchos blancos que van por ahí proclamando el poder negro, la esclavitud sufrida por "su" pueblo y llamando esclavistas a sus congéneres. Música: Bob Marley es su Rey y profeta. Morfología: Pelo largo con rastas, aspecto sucio, gorros tejidos con colores rastas, ojos vidriosos, olor extraño a aromas similares al incienso. Ideología: Quieren volver a Etiopía pero se pasan el día fumando petas, un tanto anarcos y rojos mezclados. Tendencias violentas: Nulas, únicamente durante "bajón de hambre" y abstinencias cannábicas. Emos Emo kid quitándose el lápiz labial Originados de la clase media-alta de USA y de la cabeza de un Teletubbie hardcore en trance que buscaba emociones placenteras con un burro. Su manera de ver la vida es a través de las emociones y los sentimientos son lo más importante para ellos, por eso nunca te acerques a uno si tiene ganas de mear. Su filosofía de vida se puede definir en frases como "¿Por qué me dejó?" o "Nadie me entiende". También se caracterizan por llorar (aproximadamente) cada 5 minutos y mirar las estrellas cuando estan en una situación difícil como si eso lo solucionara. Morfología: Flequillos cubriendo un ojo o parte de la cara, vestimenta entre skater y friki alternativo solitario, sobre todo prendas negras, aunque también pueden ir de colorcitos, con camisetas de marcas como Element, Monsters, Atticus o Fullbleed, o de grupos como Underoath o Funeral for a Friend. Caritas felices y pins o botones de bandas emo punk, frases tristes o de Pesadilla Antes de Navidad o el Extraño Mundo de Jack, zapatos deportivos Converse de cualquier color -generalmente negro o rojo- o Vans slip-on a cuadritos. Música: Thursday, The Get Up Kids, Taking Back Sunday, Panic! at the Disco, My Chemical Romance, Kudai, Fall Out Boy, Alexisonfire, Silverstein... Idiotología, (si la hubiere): Progres, "emocionalistas", straight edge y pseudoanarquistas. Tendencias violentas:Sólo en el pit, ya que sus patadas y puños los dan al aire por miedo a los hardcore old school. En general les pegan. Ignorantes, Lolailos, Flaites, Canis o Nacos Nuestra Jessi/Flaite/Naca favorita Originarios de Rumanía, digievolucionaron en múltiples especies con infinitos nombres. Música: Música popular y comercial. En general suelen aguar las fiestas al resto de personas que no son como ellos. Morfología: Varía de país en país, pero generalmente se visten y se arreglan de forma extravagante y mal gusto. Si la persona habla con palabras SMS o neologismos rimbombantes y pegadizos no quepa la menor duda de estar ante uno de ellos. Ideología: De eso no tienen (tienen "demasiado" nivel intelectual para esas cosas), si acaso tienen una, se trata de destrozar el Español, hablar en lenguaje SMS del español, escribir en lenguaje SMS del SMS del español, usar neologismos rimbombantes y pegadizos, y destruir el sentido del buen gusto con su estrafalaria forma de vestir. Tendencias violentas: Muy frecuentes contra los pijos/fresas, contra quienes no les dan dinero y contra los que no les hacen caso. Normalmente estas tendencias desaparecen si no consiguen establecer una relación de 20 personas por víctima se les supera en número (o hay vigilancia), en cuanto se golpea el suelo fuertemente con un pie. Frikiss Estos se les conocen como Frikis Orientales. Originarios de los garages, bibliotecas y los clubes de ajedrez. Crecen día a día. Pueden digievolucionar a simples pringaos. Pueden llevar una mochila con gran cantidad de libro de Rol y tener partidas de 30 horas diarias a estos. Morfología: Gafas culo-botella, camisas blancas o en su defecto camisetas de sus series o pelis favoritas, calculadora y bolígrafo en el bolsillo, etc. Música: Bandas sonoras de sus series o pelis favoritas, música creada por ellos mismos con su ordeñador. También hay los que gustan del heavy metal. Ideología: Profesan la religión Jedi, Klingon o Tolkeniana. Suelen hacerse unas pajillas cada día. Y en algunos casos extremos, leer y escribir en la Inciclopedia. Tendencias violentas: Golpean de inmediato con los puños. Cuando se ponen nerviosos sacan un sable láser. Ultimamente esta apareciendo una nueva subespecie que en ciertas ocasiones pueden ir armados con una Katana u otras armas japonesas. Estos son algo más peligrosos. Cuando se convierten en Super Saiyayin pueden ser letales. Otakus Esto es un otaku con grave crisis de deterioro mental, en otras palabras lo normal.... Cuando los frikis comunes y corrientes comienzan a experimentar la emoción y la marvillosidad del anime entonces digievolucionan en otakus que son capaces de dar su vida por demostrar q dragon ball comenzo en el 97 y no en el 98. Morfología: al igual que sus predecesores utiliza gafas, lleban una vida a 25 horas en casa exepto cuando hay un evento otaku de proporciones epicas en el q acude disfrazado patéticamente de su personaje de animeo manga favorito. Música: solo escucha musica en japones de sus animes preferidos y a ser posible la canta lo que es aun peor. Ideología: Japon es el mejor país del mundo y las caricaturas de dibujitos no son solo para niños si provienen del mencionado país, el japonés es el idioma santo y es necesario ver tu serie favorita pos lo menos 3 veces al dia sin mencionar poder identificar cualquier parte de ella con un solo segundo de audio. Tendencias violentas: puede darse el caso si es que critican su serie favorita cosa q solo haría otro otaku y a veces tienen aires de superioridad y cazan emos y canis. Alianzas y enemistades Grunge Heavy Hippie Mod Pijo Punk Rock Ska Skin Sharp Gotico Rasta Cani Friki Emo Otaku Grunge BR I I B B BR BR I I I I I I B B I Heavy I BR BR B B I I I B I BR I B BR B I Hippie BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR Mod B I BR I B I B I B I I I I B I BR Pijo B B B B BR B B B BR B B B B B B I Punk BR I B I B BR I BR B BR I BR I B B B Rock BR I B B B I BR I I I I I I B I B Ska I I I I B BR I BR B BR I BR I B B B Skin B B B B B B B B BR B I B B B B I Sharp I B BR I B BR I BR B BR I I I B B I Gotico I I I I B I I I I I I I I BR B I Rasta I I BR I B BR I BR I I I BR I B I B Cani B B B B B B B B B B B B BR B B B Friki I BR I I I I I I I I I I I BR I BR Emo B B BR I B B B B B B BR B B B BR B Otaku I I I I I I I I I I I B B BR B BR Definiciones: B: Bronca BR: Buen Rollo I: Indiferente Se lee: (izquierda) tiene B/BR/I con (arriba). Anotaciones Las relaciones del Heavy hacia todo el mundo cambian a "B" ante la presencia de alcohol (excepto en el caso de los pijos y canis, los cuales obtienen un "B99") La relación "emo-emo" tambien cambia a "B", pero en presencia de cuchillas de afeitar. Los raperos no figuran en la tabla ya que, debido a su estado natural de delincuencia, tienen bronca con todos. Empezando por los mismos raperos. Los emos tienen bronca con todo mundo, pero no porque se pongan al pedo, sino porque todos se los madrean, hasta alguno que otro joto. Análisis Podemos ver que el Hippie tiene buen rollo con todo el mundo, pero no todos lo tienen con él. Nadie aguanta a los pijos excepto los hippies. El pijo solamente se lleva bien con los skins (lo que les gustaría ser si Lacoste hicera ropa de ese estilo) y con otros pijos. El Gótico es indiferente a todos y casi todos son indiferentes al gótico. El Skin le daría una paliza a todos los demás si pudiera, excepto a otro skin. El Cani se pelearía con todos: con los pijos por ser sus enemigos principales y con los demás por no hacerles ni caso. El Friki es odiado por todos los grupos excepto los hippies y los góticos (cada vez hay más góticos frikis). Además, un friki solo tiene a otro friki por amigo. Bueno otra canciòn para esta majestuosa mañana SHHIAA¡ http://www.youtube.com/watch?v=t0iKqSqBbow

Camboyana PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado Ejemplo de camboyana. y aqui les mostramos un Ejemplo de camboyana de Cualparaiso. Esta fiesta está llena de camboyanas. — Oscar Wilde sobre la fiesta de la esquina. Hasta el centro de Camboya no se folla. — Andrés Calamaro sobre estas bellas doncellas. Nota: una camboyana también es una habitante de Camboya, un país que no conoce ni su put*** abuela, pero es tan sólo un apunte. Ahora lee lo serio, que viene debajo. Camboyana (o cambowarrior) es el nombre común asignado a todas aquellas "mujeres" pertenecientes a cierta casta de guerreras originaria de Chile, pero que se encuentran en todo el globo. La denominación proviene del hecho incontrovertible de que estas valientes féminas van a todas las guerras y combaten cuerpo a cuerpo hasta dejar al enemigo languideciendo y con los sesos desparramados. La primera de esta clase fue Inés de Suárez. Actualmente en la actualidad hay varios tipos: las caras, las baratas, etc... para qué vamos a nombrar las caras, pero las baratas son la Paula de Lota y tu hermana. Contenido [ocultar] 1 Características 1.1 Identificación 1.2 Consideración 1.3 Relación con la "cultura" flaite 2 Peligros que acarrea una camboyana a la sociedad 3 Camboyanas y el calentamiento global 4 Camboyanas y supervivencia 5 Véase también Características [editar] Identificación [editar] Las camboyanas pueden identificarse por las siguientes características: perfume fuerte fácilmente perceptible, la marca más usada es Jordana o cualquier imitación china que venden en las calles, las menos utilizan Avon™ y polerones Dada™ que venden en ferias libres o persas; usan tacos en punta por que quieren parecerse a las modelos de TV; minifalda fuera de contexto; maquillaje excesivo; la mayoría escucha reguetón fuera de un carrete, como si fuera su gusto musical primario; en el celular les suena un tema de Marco Antonio Solís o música romántica. Muchas tienen fotolog y retocan la imagen incorporándole frases como "Post me", "The sweet" o "Fuck me", etc.; poseen lanza y escudo y vestimenta "extravagante" (muy chula o muy flaite). Consideración [editar] Camboyana lista para la guerra. Se considera una camboyana a aquella que en un pub pide un fanshop; aquella que dice "huinsha de la shala"; aquella que antes de hacer el amor confiesa: "Hace musho que no soy de nadien" (es fundamental la "n" final); aquella que cree que Phil Collins es un trago u otras ignorancias. También aquella chica que en una discotec, en plena pista de baile, le agarra el paquete por dentro a su acompañante; aquella chica que ha comprado los CDs de American Sound (o de cualquier banda sound), Ráfaga, Vengaboys, René de la Vega o cualquiera de los de música de teleseries (obviamente pirateados); aquella mujer que usa un teñido platinado a lo Susana Jiménez, etc. Aquella persona que de su calzón sale olor a pescado o típicamente esa mujer que cuando come chicle hace globitos y los revienta con los dedos, enrollando y estirando el chicle en estos, para luego introducirlo en su boca nuevamente, mascando con la boca abierta. También se considera aquella chica que baila en una discotec con el celular colgando a la cintura, sobre todo si es un celular con prepago; aquella que se tiñe los bigotes... y se le nota; aquella que cree que las hermanitas Campos son cuicas y son miembros ilustres del "jet sets" (notar la "s" final); aquellas que en la discotec entran al baño y se refrescan metiendo la cabeza en el lavamanos, etc. También aquella que, en medio de la pista de baile y con un movimiento circular de caderas, se arregla el colaless por que "se le cunetió"; aquella que al menos tiene un nombre extranjero acompañado de un apellido local, es decir Kimberly Pérez, Anette Chepillo, Arlette Marambio, Cinthya Mondaca, Britney Salinas, Jocelyn Soto, Samantha Gutiérrez, Jocelyn Chamorro, Yamna Lobo o algo por el estilo. Hay otras que recurren a la variante del "nombre exótico": Yahaira, Yessenia, Yamileth, Yanina, Yobana... Obviamente, se le designa la reputación de cambowarrior también a aquella que usa el nombre gringo porque lo encuentra mas bacán; aquella que bautiza a sus hijos con nombres "pulentos" como Byron, Brayatan, Kevin, Jonathan, Bryan, Christopher, en especial, recurre a nombres con "j" o "y" como Yonny o Jhonny (nótese dónde ponen la "h"), Yasnina, Yaritza, Josiney, Jason o Yeison, Janis; aquella que mientras hace el amor al de turno, usa frases como: "Dame duro, papito", "Dame tu leshe de guerrero", "Dame más gasolina", "Qué rica está tu pishula". Incluso aquella que cuando te llama por teléfono te pregunta si "estái pilusho"; aquella que al subirse a un auto normal se vuelve loca por no ser un utilitario ni de la empresa (panadería, colectivo, micro, empresas varias como, por ej., Abastible, si se siente identificado o identificada no se sonroje); aquella capaz de carretear en camión con su mino de turno, etc. También aquella que asistió o asiste a un colegio con nombre de buque gringo, es decir, E-987, F-564 y así; aquella que usa la palabra "fans" como singular, como en: "Soy fans de la Yamna Lobos"; aquella que saluda a los "sapos de las micros" y a los choferes de las mismas diciéndoles: "Hola poh, Johnny, ¿cómo estái?"; aquella que se refiere a las secreciones corporales como "lagaña", "serumen", "el champañasso" "estoy shorriada" o por último "estoy shurrete". Y, obvio, aquella que se refiere a sus amigos del barrio: como "los cauro de la poula"; aquella que se sienta en el banco de la plaza con las piernas abiertas y cuando las amigas le preguntan por qué lo hace así responde: "Shía, no le pongái, si ando con pantalones, poh"; aquella que va donde la señora "Janis, Rosssa, Alissia, Marssssta, etc." para que le "cuesa" en la "overló" (máquina de coser para los que no saben) el "traje baño fursia" que va a usar debajo de la "blussa rosssáa" para cuando le toca ir a la "pissscina"; aquella que atraca con el "mino" de turno en la "cansha de la pobla"; aquella que dice vivir en un "paradero" de Vitacura o Las Condes, etc. En los casos donde estos engendros del placer o estupidez poseen fotolog, las vemos posando con pinta de "pulenta la foto". Recordemos que estas especies (que lamentablemente no están en extinción) son parte de el conglomerado flaite de nuestra patria. Tambien se entiende por camboyana a la que tienen como ídolas y modelos a seguir: Pamela Díaz, Coté Lopez, Kenita Larraín. Las admiran por el hecho de que se "ganan" con gente famosa y hacen "carrera". Para colmo, las encuentran "reeefinas", del mismo modo, a las mellizas Campos las encuentran "cuicas". Relación con la "cultura" flaite [editar] Las camboyanas están en estrecha relación con sus pares flaites y hasta podría decirse que las camboyanas son la versión femenina de estos, puesto que ambos comparten características comunes y a menudo se les ve juntos. Es decir, donde haya camboyana hay un flaite. Aunque algunos alegan tambien del apelativo "chanas", para nombrar al género femenino flaite. Peligros que acarrea una camboyana a la sociedad [editar] Una camboyana puede ser perjudicial en muchas formas al bien común de la gente y de distintas formas. Enfermedades de Transmisión Sexual: comúnmente, las camboyanas poseen una gran variedad de enfermedades al mismo tiempo. Por eso, es recomendable no hacer acercamientos íntimos con este tipo de gente por riesgo a contraer una de las 27 enfermedades que podrían estar alojadas en la camboyana. Peligro de ser acuchillado: muchas camboyanas son posesiones de flaites y aunque no sean pareja formalmente, esta unión siempre está presente. Es por eso que es muy peligroso mirar a una camboyana que tenga dueño, ya que el flaite no dudará en defender su "propiedad" por medios agresivos, entonces cuando te encuentras con el flaite te dice: "¿Te le vay a tirártele teshible peaso de logi?", o también: "¿Qui ti pá, permaso?" y en cualquier momento sacan el arma blanca o si no andan con la "hechiza" (arma de fuego hecha artesanalmente). Mala reputación: la mayoría de las veces que un individuo normal abre una relación de índole amorosa-íntima con una camboyana, su reputación se ve afectada negativamente por culpa del posterior hueveo de los pares. Sin embargo, hay excepciones ya que no todas las "cambos" son feas (como se aprecia en la foto de arriba). Parásitos: como ladillas, piojos, liendres, garrapatas, hongos y almejas suelen alojarse en las camboyanas, que podrían haber agarrado de cualquier pelagatos. Camboyanas y el calentamiento global [editar] Al Gore olvidó hablar sobre las camboyanas en su documental. Últimamente, el tema del calentamiento global ha estado muy de moda, sobre todo con el documental "Una Verdad Incómoda" de Al Gore. Sin embargo, publicaciones sin importancia interesantes han revelado al mundo que el documental de Al Gore, si bien acierta en muchos aspectos, olvida la importancia de la camboyana en el tema del calentamiento global. Según Alejandro Gómez Jara, quien es un weón de mierda que ni Santa Isabel conoce sociólogo de la comunista, pobretona y upelienta Universidad de Playa Ancha de Ciencias de la Destrucción Educación, dice en su publicación Camboyanas: Una Calentura Incómoda que: Las camboyanas son sin duda alguna una de las mayores putas maracas amenazas para el planeta, ya que su forma de vestir, andar y de follarse al flaite de turno ir por la vida hace que el resto de la población masculina sufra elevaciones de temperatura, lo cual contribuye de manera notable al aumento de la temperatura del planeta son unas conxesumadre. Camboyanas y supervivencia [editar] Sobre este fenómeno se ha pronunciado la NASA, quien hace un par de años realizó un estudio en su complejo de laboratorios ubicado en Houston, llamado Survival, Adjustment & Reproduction of the CamboWarriors & Chilean Flaites (que en Mapuchilensis sería Cómo Chucha Sobreviven, Se Adaptan y Se Reproducen las Camboyanas y los Flaites), en el cual se examinaron a distintos especímenes de estas especies en condiciones ambientales extremas. Grande fue la sorpresa de los científicos al descubrir que, mientras el flaite pedecía de hipotermia llegando a los 5ºC, la camboyana era capaz de soportar hasta los 25ºC bajo cero con su uniforme de batalla, como el que aparece en la imagen que sigue, debido a que pasa generalmente con el sapo incendiado líbido en niveles altos. Esta camboyana es capaz de soportar temperaturas inferiores a los -25ºC porque tiene la zorra incendiada de manera permanente. Ante este panorama, se aislaba a la camboyana a un cuarto hermético, donde se le hicieron estudios biológicos, los cuales permitieron demostrar que su sangre y sus feromonas contienen un compuesto químico llamado calentina, que hace que la temperatura de su piel, culo, cholga, tetas y boca fuese capaz de incrementarse a niveles elevadísimos, para así contrarrestar el frío extremo y mantener a su especie en lugares tan remotos como la Antártida. Esta sustancia también es posible de encontrar en ciertos medicamentos que ingieren las camboyanas en edad infantil (4-10 años) como, por ejemplo, el penedol, la cachaspirina, la besamestazona, el tapsin caliente día y noche y el clásico picoprofeno. Sin embargo, el experimento dejaba una duda que resolver: ¿cómo podrían hacerse mierda follando reproducirse las camboyanas en un ambiente tan gélido si el flaite era tan cagón que no era capaz de soportar las mismas temperaturas? Ante este escenario, los expertos aislaron en una cámara hermética a 20 camboyanas y las dejaron en observación durante un par de semanas para ver su capacidad de Reto-Respuesta. Al primer día se descubrió que las camboyanas poseen cierta tendencia al bisexualismo, debido a que la hormona calentina es tan poderosa que era capaz de provocar atracción sexual entre dos o más camboyanas. Pero el resultado final determinó un descubrimiento aún más atemorizante y apocalíptico importante: entre tanto cachondeo, orgía, cachita, gatilleo, corrida proceso sexual, las camboyanas experimentaban un proceso de reproducción asexual, en el cual el clítoris de estas se expandía de manera que pareciese un pene masculino, y luego, llegado un tamaño de 23 cm, éste de desprendía e incubaba sin necesidad de calor materno por unos tres días, hasta llegar a un tamaño de un metro y medio. Luego, esta especie de crisálida se quebraba y salía otra camboyana de enorme parecido a la camboyana madre. Este proceso se repetía cada vez que las camboyanas se dan como caja reúnen en un lugar en donde no hay flaites ni especímenes de sexo masculino en los alrededores. Con lo anteriormente dicho, queda claro el por qué jamás dejan de haber camboyanas en las escuelas municipales de niñas. A sabiendas de este estudio, la presidenta de Shile, Michelle "tuve el presentimiento de que el ChranSantiago iba a ser una mierda como yo, pero por weona no me ascurrí nunca" Bachellet, se ha puesto en contacto con las distintas mierdas ramas de las Fuerzas Armadas para un proyecto de repoblación del enclave chileno Villa las Estrellas, en la Antártida, para así ahorrarse material humano y militar gastado huevonamente en esta villa, y utilizarlo en una inminente posible guerra intervencionista confrontación amistosa con los Estados inferiores no arios de Perú y Bolivia. Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá: Genérico España México Argentina Ignorante, Extravagante Cani, Cutre, Kinki, Changa, Hortera, Fantasma, Yoyas, Garrulo, Malote, Bakala, Notas, Naco, Chundo,Mexicano, (ya que todos son asi) Macuarro, Nagual, Naguayón, Charrín, Chacal, Chiva, Kofero, Ñero, Macuarro, Rascuacho, Najayote Villero, Negro Cabeza, Grasa, Groncho, Matungo, Villa, Cumbianchero, Cumbiero, Medio pelo, Barijho, argentino Uruguay Venezuela Colombia Chile Plancha, Villero, Negro, Cumbiero, Cumbianchero, Grasa, Groncho Mono, You, Marginal, Joldan, Tuki, Chancletuo, Maracucho, Magallanero, Tierruos, Niche, Chavista Ñero, Nea, Gala, Guiso, Lobo, Guavaloso, Manteco, Máñé, Iguazo, Guasámpiro, Boleta, Bandera, Champetúo Flaite, Picante, Punga, Marginal, Raska, Cuma Perú Estados Unidos Panamá República Dominicana Bacancito, bacán, pandillero, berraco, bulgar, berrakeitor, chuspi, chimbombo, chibilin, pitufresa, atorrante Kitsch, Whitetrash, Homeless, Redneck {{{pa}}} Chopo, muymuy, pasao(a)

Un día típico de playa en Cartagena [editar] Tomemos como ejemplo una familia ficticia como la tuya, los Guajardo. La familia Guajardo está compuesta de 9 personas: la mayor es la abuela que fue rescatada en una excavación arqueológica. Luego vienen los padres, que a sus 25 años él y ella de 18 ya tienen cinco hijos (el mayor tiene 4 años). La madre además está embarazada, lo cual entra en el número total de integrantes. Viajan además con un par de flaitecitos amigos de 20 años que cursan armado de computadores en un instituto. Se levanta temprano en la mañana Kimberly, la madre, para amamantar al hijo menor. Mientras lloran los hijos restantes (salvo el del embarazo), cerca de las 9:00, el padre Johnattan desayuna sus primeras dos cervezas de la mañana, mientras la abuela Pancracia se sirve un té. Los flaites de 20 duermen borrachos al fondo del galpón. Los bañistas de Cartagüa a veces olvidan sus pertenencias. Luego de amamantar Kimberly al retoño, levanta los colchones del piso y los sacude en búsqueda de arañas debido a que el hotel no cuenta con servicio de habitación. Luego se pone el traje de baño, al igual que la abuela, en este caso estrenando un modelo de la época victoriana. Johnattan no necesita ponérselo porque lo usó para dormir y los hijos practican el nudismo. Los flaites siguen durmiendo. Terminado esto, la madre prepara el container bolso de playa, de unos 300 litros de capacidad, y en él introduce: radiocassette, melones con vino blanco, sandías, huevos duros, quitasol, sillas de playa y pañales deshechables. El reloj marca las 11:00. Si la playa está cerca, parte toda la familia a pie. Si está lejos, también, a menos que Johnattan cuente con vehículo utilitario tipo Suzuki Carry o una camioneta de fletes. En cualquiera de los casos la radiocassette va a todo volumen con reggaetón o cumbias. Al llegar a la playa, que está atestada como La Meca, se abren espacio haciendo fuerza entre todos para clavar el quitasol, que es enarbolado como si se tratara de una bandera en terreno conquistado. Johnattan comienza a tomar del melón con vino blanco, mientras los peques van comiendo sandía y dejando las cáscaras como ofrenda en la orilla del mar. Kimberly, feliz luego de un día de playa, tomando jote en el hotel Nada Incluido. A eso de las 16.00 horas, luego de los huevos duros, llega el par de flaites con un pedo fenomenal y se meten al mar. Exactamente dos horas después, azules por el frío y completamente arrugados, entran mojando todo a una fuente de soda a ver Mekano. Uno de ellos se encuentra con René de la Vega y le pide un autógrafo “para la hermana chica”. Cerca de las 21 horas, cuando ya no queda un rayo de sol, la familia parte al hotel Nada Incluido. Johnattan está ebrio y la abuela Pancracia con insolación. Los flaites de 20 años figuran en el salón de videojuegos. Diversiones nocturnas [editar] La música de estos tíos, con su sofisticada instrumentación, es una de las preferidas de la noche cartagüina. Cartagena es un balneario con una intensa vida nocturna. Las actividades preferidas son el asalto a mano armada las de caridad, generándose focos atractivos de inversión para pagar el vino en caja, el cual es consumido preferentemente en la playa, pese a la enorme oferta de discotecas de lujo, restaurantes de comida hindú o tailandesa y exclusivos pubs con música en vivo. Los que optan por estas diversiones de mejor nivel no deben pagar un precio muy alto debido a que se pasan por la ventana del segundo piso la competencia es tan alta que los valores son muy competitivos. El acceso por parte del flaite a la camboyana, por otra parte, está plenamente garantizado, al registrarse enormes manadas grupos de veraneantes femeninas que noche a noche divierten sanamente a un público masculino más que satisfecho. Clima, flora y fauna [editar] Advertimos que una o más especies aquí mencionadas puede ser venenosas. El balneario cuenta con un microclima que genera una permanente sensación de mareo, acidez y flatulencia, debidas en parte al profuso crecimiento de árboles de melón con vino blanco, empanadas de pino fritas y a la niebla nocturna de los permanentes incendios en las plantaciones aledañas. Otras especie digna de destacarse es el cochayuyo, alga marina altamente decorativa que adorna las playas durante todo el día gracias a la intensa actividad del Departamento de Aseo y Ornato de la municipalidad. En cuanto a la fauna, además del flaite estándar, existe una población notoria y profusa de flaites marinos que flotan durante horas en aguas cuya temperatura promedio es de –20ºC. Esta especie ha generado la atención de los más importantes zoólogos del mundo, debido a que es capaz de resistir aguas tan heladas y mueren si son sometidos a una ducha de temperatura normal.

Cartagena (Chile) Cartagena o Cartagua Chile Lema Unas moneas socito. ________________________________________ Establecida meses antes del Big Bang. ________________________________________ Tipo de Gobierno Marihuanerismo Art Decó. ________________________________________ Alcalde Brayatan Vicente Huidobro (QEPD). ________________________________________ Situación A cuatro horas de Santiago en locomoción clandestina. ________________________________________ Población 99% flaites, 1% artistas. ________________________________________ Gentilicio Cartagüino, longhi, cartaginés. ________________________________________ Himno Te robaste mi amooor... y mi billetera (bis) En una playa de Chile cuyo... ¡pues que me han virlao a Rocinante! — Miguel de Cervantes sobre Cartagena Bah, llegué a Colombia, pero no veo a las indias — George Bush sobre Cartagena de Chile ¿Quitipá con la culiá? — Flaite sobre como mira Bush a su camboyana Luquita la nave socito, la va a encontrarla igual que como la dejó — Estacionador de autos sobre tarifado de aparcamiento en estacionamientos gratuitos El alcalde, con ademán distinguido, bebiendo el trago criollo por excelencia. Cartagena, también conocido como Cartagüa, es un balneario de indiscutible valor turístico ubicado en la Quinta Región de Malparaíso (Shile). Su nombre lo debe a un célebre robo que se efectuó en la oficina de correos del balneario antes de tener su denominación actual. El hampón fue apresado por los lugareños, portando una carta ajena. El cacique, un hombre sumamente creativo, denominó entonces al lugar Cartagena, luego de lo cual partió con todo el poblado a la playa a servirse un melón con vino blanco. Contenido 1 Pasado ilustre 2 En la actualidad 3 Actividá Curtural 4 Un día típico de playa en Cartagena 5 Diversiones nocturnas 6 Clima, flora y fauna 7 Cuidades Hermanas Pasado ilustre Originalmente Cartagena fue un balneario de la clase adinerada de Chile así como de poetas, pintores, escultores y maestros sangucheros, entre otros vagos artistas. Los habitués normalmente jugaban hockey mapuche (chueca), fútbol chileno (pichanga) y otras distracciones en la enorme y opulenta Playa Chica. En tanto, en la Playa Grande, de escasos tres aquíes de longitud, se celebraban carreras de burros y güarenes. Rodeaban ambas playas las casas de los señores principales, hechas todas de lujosa madera de pino, tejas de latón y pisos vinílicos. Decoraban las exclusivas residencias, en su parte superior, hermosas antenas de televisión hechas de costosa aleación de latón doblado. El comercio no tardó en florecer. Importantes cadenas europeas de bazares, puestos de feria y cocinerías se instalaron en los lujosos boulevares de mármol de tonos Siena y Carrara del balneario. Esta condición se mantuvo hasta el pleistoceno. En la actualidad [editar] Un flaite disfrutando las elegantes distracciones del balneario. El pasado glorioso de Cartagena dura hasta nuestros días, si bien con algunos cambios, debido principalmente a la altísima demanda por parte de los flaites durante el período estival. Lo anterior ha impulsado vertiginosamente la industria del turismo en el balneario, a través de un sinnúmero de hoteles de tres estrellas negativas bajo la modalidad Lecho Compartido o bien a través del sistema Nada Incluido (del inglés "Nothing Included"). Asimismo, se han incorporado nuevos rubros comerciales tales como afiladores de filomenas cuchillos, comisarías, clandestinos de alcoholes, moteles al aire libre y observatorios astronómicos. Actividá Curtural [editar] Intensa es la actividad cultural de Cartagena. Muchos pintores (de brocha gorda) y escritores (letreristas) han hecho del balneario su santuario. Dentro de la amplísima gama de artistas que pueblan la historia de esta localidad encontramos al laureado poeta Vicente García Huidobro, quien cambió su nombre para que sonase más flaite a Vicente Huidobro. Autor de importantes obras ligadas surrealismo y al hiphop como "Los Califagramas" y "Altazor y sus camboyanas", Huidobro dedicó especialmente su poema

BUENO AMIGOS ESTA ES OTRA TIPOLOGÌA FLAYTE Lanzis Chilenis Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno Si no cachái el mote, mejor vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís ¡Conchetumare el celular! — Chileno promedio saludando a un amigo lanza. Yo no soy ná delincuente. ¡¡¡YO SOY UN ARTI'TA!!! — Cualquier lanza cuando lo llevan preso. Un Lanza Chilenis (aka Lanza conchetumare) es un honrado tipo que le llama la atención a una persona, la cual por agradecimiento le regala una cosa de gran valor. Son excelentes atletas, debido a que corren como una bala y tienen un grupo definido por si aparece un policía o una víctima de gran calibre. Contenido [ocultar] 1 Historia 2 Clasificación 3 Campo de Acción 4 Organización 5 Véase también Historia [editar] Típico Lanza ejerciendo su deporte. La historia de los Lanzas Chilenis se remonta a mucho tiempo atrás. Se cree que uno de los primeros lanzas en aparecer en nuestra querida historia fue a través la llegada de los españoles, que tenían por costumbre solicitar tierras, sin preguntar a nadie. Posteriormente con la instauración de la República también llegaron una serie de especímenes (que para nada eran weones) autodenominados politólogos y que hacían gala de la experticia para apoderarse de lo ajeno, por las buenas o las no tanto. Ésta práctica fue expandida al resto de la sociedad, por lo cual el número de practicantes de este honorable deporte ha crecido notablemente, con el fin de dotarse de una vida fácil sana y saludable. Clasificación [editar] Entre la enorme fauna de lanzas, se pueden destacar los siguientes: Los Milicos : Tienen la costumbre de adueñarse de lo ajeno, sin que la víctima se dé cuenta. Los Políticos : Se creen mas inteligentes, pues tratan de joder a todo el mundo, sin discriminación de raza, corte de pelo o forma de los senos... le hacen a todo y sin asco. Por lo general tienen la tendencia a quedarse con todo. Los Oficinistas : Son los que trabajan como hormiga quitando hasta los zapatos a sus jefes. Los Callejeros : Son los mas famosos, ya que es muy frecuente, que las víctimas lancen gritos e improperios recordando a toda la familia y en especial las partes femeninas de las madres. Campo de Acción [editar] El campo de deportes donde practican los Lanzas es generalmente cualquier calle de Santiago, preferiblemente en el paseo ahumada, cerca del Eurocentro, donde se juntan toda clase de putas tribus urbanas, blanco predilecto para estos tipos. Son atraídos principalmente por la marca de la ropa que tiene el vago respetable publico del paseo ahumada, generalmente no actúan solos, ya que últimamente han ido formando grupos para actuar. Como lugar de intercambio, por lo general utilizan el Persa Bio-Bio para vender todas las cosas que la gente les regala. Aunque deben tener cuidado por que lo visto hasta los lanzas son asaltados. Durante los ultimos años los lanzas han emigrado a europa especialmente a España, Alemania y suecia. En este ultimo ya existen diversos equipos profesional de lanzas mundialmente buscados, para poder ser agradecidos por sus buenos actos. Organización [editar] La Tía: Esta puta respetable señora es la encargada de manejar toda la pasta que generen los robos, generalmente se caga a todos los demás integrantes del grupo ya que se queda con el 75% de las ganancias. El palo blanco: Es el típico personaje que supuestamente asaltan. Su función es atraer a la víctima para después ser violada robada sin que ésta se de cuenta. El lanza: Generalmente son flaites que se dedican a cagarte la vida, te roban el celular, el penedrive, la plata, etc. Como consecuencia del Transantiago ya no es factible arrancar en bus, ya que es mas rápido arrancar a pie. Este personaje no gana casi nada de dinero ya que se lo caga "la tía". y para subir un poco el nivel escuchemos esta canciòn http://www.youtube.com/watch?v=ECLkFHrG4o0

Tener una cuenta en el mésenller o fotolog que comience con "ezza", "sweet", etc. y usar exageradas "iii", "zzz" y "tth" para escribir (ezza pekenhiiia) Autodenominarse "vío" y denominar al resto de "logi" o "seca". No entender cuando se habla de historia o ciencias báscias de 1º o 2º básico (como decir que Estados Unidos está en Europa). Usar el Interné Ecplorer. Dejarse shasquilla detrás o delante de la cabeza usando pelo corto. Escuchar música, por lo general reggaeton, poniendo el altavoz del celular a altos decibeles en lugares públicos, como calles, buses o playas. Leer este artículo, picarse y poner weás en la discusión del mismo, o bien intentar borrar las que están acá. Hábitat de los flaites Es muy sencillo, puedes encontrar flaites en: Tomas (zonas sin urbanizar o urbanizadas que un apoteósico grupo de flaites y demases "conquistan" y lo convierten en su hogar) Monoblocks Barras de equipos de futbol populares Alrededores de colegios Marchas Estudiantiles Sedes del PC, del PPD, del PS, de la DC y de RN, no son del PR porque esos son EMO Centros Comerciales En el Congreso ( Avila y Navarro son sus grandes exponentes) A pasos de una botilleria, pidiendo dinero o simplemente cogoteando. Manejando una Micro con CD's pegados en los vidrios Arriba de una micro con CD'S pegados en los vidrios, generalmente conversando con el conductor Arriba de un auto con luces ultravioleta abajo del vehiculo y dentro de este. *Escuchando reggaeton. En Taxis con television y DVD y viendo Reggaeton XXX.

Cultura flaite Los flaites usualmente escuchan "ji-jó" (Hip Hop), Cumbias, Rancheras, Reggaeton, aunque existen excepciones. Los flaites que dicen que escuchan música Gótica, Metal o Punk, normalmente sólo lo hacen del grupo (o los grupos) más conocido(s). Ejemplo de ello; los Flaites Queridos leematinales aquì hay garabatos y asociaciones de ALTO CALIBRE ruego me disculpen pero debo ponerlos para ejemplificar MEJOR EL FENOMENO que dicen escuchar Metal, oyen Slipknot, los flaites que dicen escuchar música gótica, escuchan Evanescence , y los flaites que escuchan Punk, escuchan Green Day. Otra característica de los flaites es el tipo de programación televisiva que disfrutan. Los programas más vistos por Flaites son: mekago Mekano Rojo fome fama contra fome fama Morandé con Compañía Expresiones flaites Además del Cagasteshano, los flaites utilizan algunas expresiones pintorescas y llenas de hipérboles, retruécanos y calambures. He aquí algunas: Cuca: viene del término "cuca" que hace referencia al aparato reproductor femenino. Como estos hijos de puta pasan dentro del retén movil, bautizaron como cuca a este vehículo para transporte de flaites, o delincuentes. Zarpar o Pitiar: jerga referida a producir daño de proporciones relativas a la victima correspondiente. Debido a la naturaleza del grupo homosapiens que suele aplicar esta juerga, este daño puede ser frecuentemente de tipo cortopunzante. Zarparse (Sarparse) o Pitiarse: Acción de zarpar o pitiar. Chorizo: dicese del flayte que tiene actitudes desafiantes y se la "puee" Lluta: Los carabineros. Ponerla con ajo:Dicese de cuando los flaites "afilan" su cuchillo con ajo para que asi despues de zarpar a su victima la herida no cicatrice, para luego de un golpe abrir la misma. Gillete: Nombre que recibe el objeto cortopunzante (generalmente navaja, cuchillo y/o cortapluma y en casos muy extremos tijeras) con la cuál esta sub-especie va a "zarparse" a su víctima. Yugulare: Vena ubicada en el cuello a la cuál los flaites hacen mención al amenzar a su víctima. La frase: Raspa de aka longi o te la pongo con ajo A ken le veni a decirle flaite shushetumare? No te 'engai a sarparte culiao mira que la gillete de la yugular no te la va a sacartela nadien y naa de venir a virarte mira ke el yonathan va a andar detrasito mio con los kauros; asike kuidao Ortografía y Pronunciación Ejemplo de la correcta pronunciación flaite: El mamá del Pato Lliro andaa patiando la perra tirrible e achacao con la wea de los flaites y yo le encontré toa la razón: así que ahora me voy a parar en lo’ semáforo´ y cuando un cuico culiao me mire feo le meto un guarén por la bentana… si poh, si uno es HARTISTA, dejen traajar tranquilo lo’ picante. Los tengo toos en una bolsa de neo, medios agüeonaos pa que no se escapen. — Flaite El equivalente al castellano sería: Mi sensibilisimo amigo Patricio estaba muy molesto y enardecido por todo lo que se ha mencionado acerca de los "flaites", y creo concordar con él, por lo que desde este momento me dedicaré a esperar la luz roja de los semáforos para que si alguna persona de un estrato socioeconómico mayor me discrimina por mi apariencia le insertaré un ratón gigantesco por la ventana de su automóvil; es lo que corresponde realizar, si de todos modos somos unos grandes artistas, permítanos ejercer nuestro oficio. Tengo a todos los ratones en una bolsa con neoprén, un poco atontados con el fin de que no huyan. — Traductor erudito Otro ejemplo claro: Oyee jonathaan; le podi decirle a la jocelyn ke la pike ke me tengo ke puro virarme de aki, no vei ke la sora julita me dijo ke la fuera ayudarla en la gave — Flaite El equivalente al castellano sería: Disculpa, Jonathan, ¿podrías decirle a Jocelyn que se de prisa? Pues, debo irme rápidamente, ya que La Señora Julia solicitó mi ayuda en La Vega? — Traductor erudito Piropos ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio Auténtico flaite en su casa, tomándose un copete. Se puede apreciar su gran expresión de amistad. Si hablas con él fijo que se vuelve tu amigo y comparte su melón contigo. Es común entre los flaites usar expresiones que ellos consideran aduladoras al dirigirse a las mujeres espectaculares que ven pasar por la calle. Pero OJO, un Flaite jamás pronunciará estas frases estando solo o en un dúo, de tres para arriba recién se envalentonan. Las más pintorescas son: Mijita, barníceme la pichula con caca Mijita, ¿porque no me arremanga la pichula a peos? Oiga mi washitaaaaaaaaa ¿por qué no me regala su sonrisa vertical? quien fuera perro pa culiarla en la calle! quien fuera leidisan con alas pa hacerle volar el sapo! mijita rica, corazón de alambre: le meto el pico y le saco sangre! oye tu washita rica, la de fragancia de albaca: ganese pa aca, pa chantarle el cabeza de papa. (Cuando una señorita está comiendo un "coya" o "Loli Pop") oigaaa mi reinita, ojalá fuera mi loly el ke estuviera en esaa booquiita mijita rica, ojitos de alpaca: le meto el pico y le saco caca! Washaa Te pongo una naraja en el hocico y te chupo el sapo hasta que salga fanta Kien fuera jardinero pa plantarle la callampa Te comería un mojón con azúcar Washita rika, te sapo el shupo! Washita carnua, te shupo la axila! con esa raja ute deberia cagar bombones quien juera paco pa meter-la presa Quien juera minero pa explotarla a tajo abierto con mi picota! me gustaria ser limon pa aliñarle el choro mija deme el numero de su ginecologo para ir a shuparle los deitos me gustaria ser mosca pa que tu sapo me comiera mijita su papá no tenia pichula tenia pincel digame ken se lo metiopa ir a chuparle el piko señorita porke no toma asiento... en mi pichula ken juera colalé y perderme e'lo cachetee! guashita rica, le shuparia el shico hasta distiñirselo! Mijita la mataria a puñalas de carne Quien juera virginia pa lustrarle el zapato! quien juera bombero pa meterle la manguera y dejarla entera moja Mijita le chantaria to el pate Mija le chantaria too el huashalomo Kien fuera pico pa' entrar en la zorravagina. Quien juera marea roja pa contaminarle el marisco Del cielo cayo un lienzo pa' pintar su figura, pero como no tengo lapiz lo pinto con la pishula Si el rojo es el color de pashion, bañame en tu menstruacion mijita se me paro tanto el pico q no tengo cuero pa cerrar el ojo! Choro, sapo, shico, etc: Organo reproductor femenino (Vagina) Presa, pichula, pico, etc: Organo reproductor Masculino (Pene) Nombres usualmente usados por Flaites Sabemos muy bien que una persona no tiene la culpa del nombre que tiene. Sin embargo, existen nombres que aparecen muy a menudo en el certificado de nacimiento de ciertos flaites. Los más comunes son: Brayatan, Jaroll, Stivensz, Brandon, Dunkan,Darian, Erick, Edinxon, Nick, Johnny, Allan, Axel,Ayun, Nick, Peter, Fabrizio, Johnatan, Kevin, Michel, Yordan, Maikol, Brallan, Bairon,Brallatan, Franshesco, Dylan, Richar, Billy, Jeremy (o Yeremy), Hans, Guálter o Yeferzon, nombres típicamente gringos castellanizados y que rematan invariablemente en algún apellido español castizo. Ejemplos de esto es Brayatan Carreño, Yeison Pérez o Maikol Soto. Y algunos nombres femeninos que son comunmente usados: Yesenia, Ninoska, Estibalis, Shanon, Grace, Yenifer, Jessy, Yamna, Melani, Susy, Nayadet, Leisi, Yocelyn, Daisy, Yanis, Vanesa, July, Lady, Yasmin, Katherine, Maura, Yakelin, Rose, Katiusca, Michele, Samanta, Sharlot, Lizzet, Yasna, Scarlet, Shirly, Geyser, Magna, Yajaira, Franshesca, Yasuri, Vania, Johanna, Jasenka, Mitzy, Yovisna, Yáscara, Michelle, Nayare etc. Como en los machos, las hembras también rematan su nombre gringo castellanizado con algún apellido español castizo. Ejemplos: Shanon Gonzalez, Estibalis Perez, Grace Rojas, Yasenka Ñañez, Güendolly Shaparro. Acciones Flaites Los flaites usan la marca de poleras KUMA Un flaite según Mitos y Meriendas. Otro grupo de Flaites Amenazandote Hay muchas acciones que hacen los flaites, como por ejemplo: Ver Lost en Canal 13, pensar que es una serie del año 2006 y que son pulentos por verla. Tomarse una guagua (combinado en botella de cocacola) antes de entrar a una discoteque o evento para entrar puesto. Mandar un SMS al 8118 para que te manden chistes, consejos de amor, poemas, etc. Tener Trenzas a lo Rapuncel. Beber licor de ave jote, Lucir a la camboyana como trofeo de guerra. Entrar al baño con una taza de café y un periódico. Poner al perro en el techo de la casa. Bailar como los flaites de Mekano. Escuchar Reggaeton. Autodenominarse Chico(a) Reggaeton. Tapar la ventana del auto con una toalla. Vestir los asientos del auto con camisetas. Quitarse los zapatos en publico. Pronunciar la "H" como "SHH" Encresparse las pestañas con una cuchara. Dejarse larga la uña del dedo meñique. Tatuarse el nombre de la polola. Ver Rojo, Fome Contra Fome. Tirarse flatos pronunciando algun nombre. Ver telenovelas mexicanas o venezolanas como Gata Salvaje y otras. Cantar canciones en inglés sin saber lo que esta diciendo. Comprar imitaciones de perfumes o pedir muestras gratis. Usar zapatillas total99 o zico. Traer una cadena gruesa de oro, plata u imitación de estos metales. Tener el compac de Rigeo. Bailar “el gusanito” (Hoy en día, también bailan “La Gasolina”). Llamar “confleis” a todos los cereales. Llamar “chocomil” a todos los chocolates en polvo. Llamar “coca” a todos los refrescos gasificados. (”me da una coca de naranja”). Pintarse con brillos pa disimular manchas o espinillas y usar straplesss si no tienes donde esconder aquel rollo. Ser fan de “Mekano” y admirar a personajes como Karen Padola, Rony Dance, Rigeo (y su hermana, claro), Amanda, etc, etc. Llorar con las canciones de Marco Antonio Solís o Alex Ubago. Teñirse el pelo con agua oxigenada. Escuchar Reggaeton en cualquier tipo de reproductor Usar ropa generalmente "muy costosa" y de dudosa procedencia, generalmente "cortavientos" de marca fila o KUMA. Usar zapatillas And1 o Total90, cuando de verdad no juegas basketball ni practicas fútbol. Usar poleras, polerones, gorros, pantalones y etc. que digan "DADA LADY", "DADA", "BEBE", "SEXY GIRL", o alguna referencia más. Tener un perro quiltro y decir que es perro policial. Ponerle cadenas de elefante y bozal a su chihuahua para que se vea "brígido". Subirse al techo de las casas a elevar volantines. Ponerle alerones de madera a sus citronetas. Hacer globos de chicle y reventarlos con la uña. Caminar como alicate. Usar zapatillas a lo Michael Jordan. Ponerse cinturones anchos de charol encima del pantalon. Delinearse los ojos a lo cleopatra. Tomar vino Colo-Colo directamente de la caja, y ufanarse de que es "teshrapá" (TetraPak). Tener una foto de Daddy Yankee como fondo en el celular. Usar poleras con porcentajes como "90% fiel", "50% soltera" y otros. Llamar "cuico" a todos los demás transeúntes de mayor estrato social. Hacer "su bibó" (bebop), un sonido que supuestamente hacen los hiphoperos con su boca para sus canciones. Ir a Flayte grande Morandé™ con Compañía, o a cualquier programa de MEGA. Traer puesto un Bling Bling (collar que posee una ruedita con aspas para hacerla girar con el viento) y hacerlo girar con las manos. (según ellos "su blinblineo") Hacerle miguelitos a los vehículos ajenos, usualmente con una llave o un pedazo pequeño de vidrio. Decir los verbos que terminan en "er" con "i" en primera persona plural (tenimos, en vez de tenemos) Decir "los" en vez de "nos" (los van [a lososhro] a pillar los pacos)

El tipico chileno que tiene un auto con luces ultravioletas, equipo musical de marca en la maleta, con reggaetón a alto volumen ("A todo Shansho"), tapas de ruedas con discos giratorios, los aspersores de los parabrisas con luz morada e iluminación inferior tipo fluorescente. Puede darse el caso de que instale un juego de luces alrededor de la placa patente para simular un efecto Knight Rider, el articulo denominado "flaituning" en la incicopedia habla acerca de este finisimo arte. Personaje que gusta de usar joyas reflectantes ("Bling Bling"), que a bastante distancia se pueden ver (entre más grande y brillante, mejor). Fanáticos de los equipos de fútbol chilenos, principalmente Universidad de Chile y Colo-Colo, que como no cuenta con el dinero para la entrada, machetea amablemente solicita crédito directo a los transeúntes, ocurriendo esto más en los fanáticos de la U. Ser gregario, que posee un exquisito gusto musical, y seguidor de compositores de la talla de Progenitor Estadounidense, Don Moral, Wizeeng y Chandelle (La prestigiosa dupla Germano-francesa de Compositores) , y Wendy Sulca. Se caracterizan por merodear en plazas, pasajes, asientos traseros de las micros, y estacionamientos de supermercado, tambien por llevar su tradicional corte de pelo, el cual consiste en raparse, pero sin cortar la chasquilla, echarle gel y peinarla para abajo, o existe la otra version, que es lo mismo pero en vez de dejarse la chasquilla, se dejan crecer el pelo de la parte posterior de la cabeza, popularmente conocido como Shoko. Individuo ataviado con imitaciones de ropa de marca, tales como "Adibas" (en vez de Adidas), "Niki" o "Kike" (en vez Nike), "Ferucci" (en vez de Fiorucci), "Dede" (en vez de Dada), etc. En su defecto, usan la misma ropa que los artistas de vanguardia, con el objetivo de verse "más bacán" (mejores).

Otras acepciones Flaite Flaite Clasificación científica Reino: Animal Extraterrestre Filo: Asaltante Clase: Tribus urbanas Orden: Resentidos Familia: Caniformes Género: Flaite Especie: Cogoterus Amenazantis Nombre binomial Que wea este flaite reculia'o Eduardo Bonvallet, 1995 Las siguientes son definiciones que suelen asociarse al término "flaite": Es una persona que en definitiva fue víctima de tal nivel de discriminación que está afuera de la avenida de las oportunidades y que desarrolla actitudes, subculturas, lenguajes, un mundo para diferenciarse y de una forma protegerse quizás emocionalmente frente a esa violencia horrorosa de la que es objeto. ~ Nicolás Eyzaguirre en el pelambrero Muchacho inadaptado, de baja condición social, que habla mal, respecto de otros estratos sociales más privilegiados en cultura, personaje popular que viste de manera exagerada. Personaje de ropas llamativas y vocabulario variado del inculto informal amenazante con un cuchillo y exigiente de billeteras y otros enseres de valor. Es aquella persona que viste con ropa ancha de marcas importantes, con la intención de mostrar un estatus social que no posee. Les gusta la ropa deportiva, y preferentemente indumentaria muy vistosa y holgada como para meter mercadería de supermercado dentro y salir corriendo de los guardias de dichos centros comerciales. Es también conocido como lanza, cuma, punga, y/o piruja. Eventualmente se ve envuelto en disturbios conocidos como mochas (léase peleas campales), y también le gusta andar "echando la choriá" (provocando agresivamente a alguien) para demostrar su hombría

El programa de hoy hablaremos sobre las clases sociales tema que quizàs en menores fragmentos expuse anteriormente bueno hablaremos de TOOODDAAA la fauna Urbana , espero se diviertan , tambièn no estara exenta la cuota de buen humos , aunque se solo es un punto de vista me caracteriza. Bueno los Cuasimodos llegaran màs tarde ya que estan con un poco de colìtis Rememoro en la profundidad de mis asombrados recuerdos cuando dirigióse a mi ese noble caballero con un donaire tan hostil. Me dijo: "Qui ti pa chuchetumare, ti vai a pararte". ¡Fue espantoso! — Miguel de Cervantes cuando fue asaltado por un Flaite ME PODRAN CREER MIGUEL DE CREVANTES FUE ATACADO POR UN FLAYTE Los flaites son el equivalente chileno del cani español, el plancha uruguayo el ñero o guiso colombiano, el naco mexicano, el malandro venezolano y otras denominaciones. Se dice de aquellos individuos de tez generalmente cobriza pero no oscura (aunque opaca), ataviados con indumentaria propia de raperos hollywoodenses, cuya lengua nativa es el Cagasteshano, de costumbres gregarias (un flaite nunca anda solo), de un nivel educacional superior al que demuestra, y que suele estar presente en esquinas, estacionamientos, botillerías y conciertos de Reggaetón. De edad inferior a los veinte años, se dedican a la solicitud de crédito inmediato (cumparito, suelte unas moneas) o al cuidado de bienes y enseres (pasa dos lucas o ti hago cagar el auto). También hay cierta gente que dice que no son de este mundo: son extraterrestres debido al "inentendible" idioma que hablan.

Que tal amigos leematinales el programa de hoy serà muy especial y primero que todo pedir disculpas si en unbuen o algùn mal juicio he herido alguna suceptibilidad., Despuès de todo este es el mundo de lo acertado y lo incorrecto Como siempre contamos con nuestros auspiciadores LA ESTOKADA LA CASA AMARILLA LAUTARO 880 O`HIGGINS 200 Y EL SABOR INMEJORABLE DE CON SABOR LAS PAPAS SHIP DE CALLE GANDARILLAS

Asi es amigo Kamikasee ya somos viejos zorros

Que bonita y natural la foto 7.0

Bien amigos aqui ya les di una buena info para que se luzcan en su pròximo carrete

Me imagino como estaràn con la lengua afuera pero? como se sirve la cerveza? Hay que reconocer que existe una gran diferencia entre las cervezas que sirven en las buenas cervecerías y en algunos bares, y las cervezas calientes o mal servidas que ponen en otros lugares. Todo forma parte del ritual que supone entrar en un establecimiento, pedir una cerveza y esperar a que te la sirvan. En ese tiempo que transcurre desde que la has pedido hasta que empiezas a disfrutar de ella, te puedes dar cuenta de algunos detalles, que si bien pueden carecer de importancia con respecto a las ganas que tienes de apagar tu sed, si te pueden dar a entender el esmero que ponen algunos en el arte de servir una bebida, ya sea un buen vino o una cerveza en este caso. No sólo hablamos de la manera de servirla o de si la acompañan con el correspondiente posavasos; también nos podemos encontrar con una buena cerveza a temperatura casi ambiente o demasiado fría, o incluso servida en un vaso inapropiado que no nos permita apreciar bien detalles como el color, olor y formación de espuma. Lo cierto es que el modo de servir una caña o de cuidar las botellas influye en el sabor final y disfrute de este líquido. CONSERVACIÓN Gracias a la fecha de caducidad sabremos cuanto tiempo tenemos para consumir la cerveza. De todos modos, no es un producto de gran duración. Antes de consumirse la cerveza, esta debería dejarse en reposo durante 48 horas y en posición vertical a una temperatura entre 15º y 18º. Después debería dejarse en la parte alta del frigorífico y sacarla un poco antes de su degustación. Si estaba en la parte baja se consumirá inmediatamente y si estaba en la parte alta habrá que esperar un poco a que se adecue su temperatura. TEMPERATURA La cerveza hay que tomarla suficientemente fría, pero no demasiado ya que no podríamos apreciar todos los detalles. La temperatura adecuada será entre 6 y 10 grados centígrados para las cervezas rubias, y entre 8 y 10 grados para las cervezas negras. [Recuerdo todavía un bar donde me querían servir una Grimbergen a temperatura ambiente (en pleno verano) y en un vaso de tubo.] CóMO SERVIRLA El método utilizado para servir una cerveza desde un tirador o desde una botella es similar. Antes de servirse hay que refrescar el vaso bajo un chorro de agua fría para evitar la formación de burbujas y evitar tambíen la mala formación de la espuma. Luego con una inclinación del vaso de aproximadamente 45 grados respecto de la botella o tirador, se dejará caer lentamente la cerveza contra la pared del vaso evitando así la formación de espuma. Una vez que está medio lleno se coloca en posición vertical y se continúa, formándose ahora la espuma. Si se trata de una botella, en algunos casos, se dejará un centímetro de líquido sin servir. También hay quien, antes de este último paso, agita la botella para que luego al vaciarla quede mejor repartido el fermento. Si se pretende que la espuma tenga un aspecto compacto, en algunos casos debe seguirse este procedimiento en varios tirajes, dejando reposar entre cada uno de ellos la cerveza. ASPECTO Una cerveza bien servida tendrá un color brillante y un aspecto espumoso, con una corona de espuma de 2 a 3 cm. Esta espuma debe ser fina y persistente, de modo que se adhiera al vaso. La cerveza deberá tomarse enseguida para su mejor apreciación, excepto algunas cervezas que necesitan un periodo de reposo. DETALLES Es importante la limpieza de los tiradores, el uso de los correspondientes vasos y posavasos, el mantenimiento de las botellas o los barriles y la limpieza de los vasos, cuidando que no tengan restos de detergente o grasa para evitar así que no se forme bien la espuma. Un detalle importante es el vaso en que se sirve la cerveza. Ante todo debe estar muy limpio y sin nada de grasa. La grasa hace que se pierda parte del sabor y que la espuma no se forme correctamente. Un vaso está totalmente limpio si al ponerlo bajo un chorro de agua esta forma como una película continua. Para el consumo personal de cerveza en nuestra casa, sería recomendable destinar un vaso o jarra para beber únicamente cerveza, evitando beber en el mismo leche u otras bebidas grasas. En cuanto al tipo de vaso, este debería ser abierto para el caso de consumo de cervezas de baja fermentación (como el caso de las tostadas belgas) que tienen gran poder aromático, y más estrecho para las cervezas de alta fermentación (las típicas comerciales) que son menos aromáticas. LA PINTA PERFECTA Pasos ¿Cómo servir una cerveza negra? Vamos a verlo con un ejemplo. Una de las cervezas negras que más me gusta es Guinness, eso sí, siempre, y sólo en el caso, que esté bien servida y a la temperatura adecuada. Una buena pinta de Guinness se sirve en dos tiempos. Todo esto constituye un ritual que añade magia y, sobre todo, potencia al máximo todas las cualidades. Después del primer tiempo la pinta debe dejarse reposar. Es difícil entonces no quedarse mirando la cascada ascendente que forman las burbujas mientras van separándose lentamente del cuerpo oscuro. La cremosa espuma empieza a tomar forma en la superficie. Cuando la turbulencia ha finalizado es el momento del segundo tiempo. La pinta perfecta está ahora más cerca. Primera fase: Con el vaso inclinado en ángulo de 45º, se tira del mango a fondo y se llena hasta los 3/4. Después, cuando está a 3/4 se deja reposar durante 1 ó 2 minutos. Segunda fase: Se termina de llenar el vaso lentamente hasta que la espuma alcance el borde, es decir, hay que rematarlo con la cantidad exacta de espuma. Esta, nunca debe ser inferior a 14 mm ni superar los 17 mm en el típico vaso tipo tulipa. En cuanto a la temperatura, la cerveza debe estar fría. En torno a los 4ºC. Curiosidades Guinness es irlandesa. Se elabora desde 1759 en St. James Gate en Dublín. Arthur Guinness, descendiente a su vez de cerveceros, alquiló una fábrica abandonada a las afueras de Dublín por 9000 años. Todavía hoy, toda la Guinness que se bebe en el mundo sale de allí. Y aún quedan más de 8700 años de alquiler. Su característico color negro rubí se lo da la malta tostada, uno de los cuatro ingredientes principales junto al lúpulo, la levadura y el agua de manantial. La otra diferencia fundamental es la espuma. Suave, cremosa y sobresaliendo ligeramente sobre el borde del vaso, se convierte en un remate atractivo e intrigante a la vez. Guinness sólo tiene 4º de alcohol, menos que la mayoría de las cervezas rubias. Varios científicos australianos han encontrado la respuesta a una pregunta que estaba en las cabezas de los bebedores durante años: ¿Por qué las burbujas de una jarra de cerveza Guinness parecen bajar hacia el fondo? El físico Clive Fletcher y sus estudiantes en la universidad de Nueva Gales del Sur, en Sydney, han llegado a la conclusión de que la mayoría de las burbujas de una jarra del espumoso líquido suben como deberían. Pero el líquido que llevan estas burbujas no tiene ningún lugar a donde ir una vez llegan a la parte superior, con lo que baja de vuelta por los lados de la jarra, llevándose consigo algunas de las burbujas más pequeñas. Las burbujas de más de 0.05 milímetros son las únicas que pueden resistir este efecto de empuje.

AHHHH., NOS DIO SED HISTORIA DE LA CERVEZA Orígenes [editar]La agricultura se desarrolló en la zona de Mesopotamia entre el 10000 a. C. y el 6000 a. C. Es entonces bastante probable que tanto el pan como la cerveza fuesen descubiertas al mismo tiempo. Sólo es una cuestión de proporciones: si se ponía más harina que agua y se dejaba fermentar, se obtenía pan, si se invertía la proporción y se ponía más agua que harina, y se dejaba fermentar, se conseguía cerveza. Los rastros más antiguos que atestiguan la existencia de panificación y de cervecería los encontramos en Mesopotamia, pero sería ocioso buscar una filiación con procedimientos idénticos descubiertos en el resto de Europa. Es preciso entonces creer que la cerveza se descubrió o inventó en muchos lugares del Mediterráneo y de Europa de forma simultánea. Los restos arqueológicos más antiguos de producción de cerveza en Europa fueron descubiertos en el yacimiento del valle de Ambrona (Soria, España) y datan de alrededor de 2400 a. C., según el trabajo arqueológico del equipo dirigido por Miguel Ángel Rojo Guerra. También se han encontrado evidencias arqueológicas de elaboración de cerveza en el yacimiento de Genó, en Aitona (Lérida, España), tras los trabajos de investigación arqueológica, dirigidos por el profesor José Luis Maya González, que han establecido que estos restos arqueológicos databan de alrededor de 1100 a. C.[1] [2] Los celtas conocían la elaboración de la cerveza y llevaron consigo este conocimiento cuando se extendieron por la península Ibérica, donde su uso y su elaboración se desarrolló muy pronto. Originalmente la cerveza ofrecía dos ventajas básicas. En primer lugar, permitía un uso más eficiente de un ingrediente no muy fácil de cultivar al principio. En efecto, era más fácil hacer mucha cerveza con un poco de grano que mucho pan con la misma cantidad de grano. De hecho, muchas cervezas se hicieron remojando panes fermentados, cocidos en agua y dejando fermentar la mezcla. La cerveza se chupaba con cañas para evitar encontrarse con grumos de pan. En segundo lugar, la fermentación producía alcohol y desinfectaba el agua ofreciendo así una bebida límpia de contaminación bacteriana. La cerveza se diferenció claramente del pan y pasó a ser una bebida independiente de la panificación, cuando se empezó a filtrar y entonces a berber sin caña. Se solía aromatizar con numerosas cosas y mezclarla con vino o hidromiel. Tampoco era raro el hecho de aguarla. El fenómeno de la fermentación era concebido como un acto procedente de las divinidades con fuerte carácter mágico. Así fue como la cerveza fue concebida como bebida sagrada y placiente a los dioses. Y no son raros los textos en los que se describe una ofrenda en la que figura la cerveza como alimento sagrado. Cuando la cerveza se produjo en grandes cantidades, también bajó sensiblemente su calidad. Así es como en muchos lugares del mediterráneo clásico apareció la cerveza como bebida de taberna. El único lugar donde parece que la cerveza no tuvo mucho papel fue en la Grecia Antigua donde dominaba el vino. Por todo el resto de la cuenca, la cerveza fue la bebida popular y a la vez sagrada. En concreto, en Roma, en los bajos fondos, se consumía en cantidades ingentes. Y para elaborarla se tuvieron que arrancar viñas. Cosa que creó un importante conflicto con los adeptos del vino. Originalmente, las cervezas se solían hacer con un cereal antecesor del trigo llamado espelta. Pero rápidamente, se impusieron el trigo y la cebada en la cervecería. El trigo, más agradable en su forma sólida, fue reservado a la panificación y la cebada destinada a la cerveza. Curiosamente, ya en épocas muy remotas, la cebada no se servía cruda. Se hacían unos panes, cocidos a diferentes niveles y que se conservaban muy bien. Para hacer la cerveza, se hacía trocitos el pan y se mezclaba con agua. Después de calentar y cocer la mezcla, se dejaba fermentar unos días. Existen testimonios gráficos y documentales en la Región de Mesopotamia que describen como los consumidores usaban una caña para beber la cerveza sin encontrarse con los trozos de pan. Los egipcios comenzaron su cervecería con panes como los Sumerios, pero parece ser que fueron los inventores del malteo. Y tanto en la Mesopotamia como en Egipto, se hicieron grandes cantidades de cerveza de muchos tipos diferentes identificados por su color, cosa que indica que ya controlaban el grado de torrefacción de los panes o del grano. Importancia social [editar]La nutrición de un Babilonio era constituida principalmente de cerveza, grano, frutas, verdura y cebolla, dieta poco diferente de la mayoría de la gente modesta de la antigüedad. Muchos salarios se cobraban en grano o directamente en cerveza. La gente con más poder adquisitivo no cambiaron el consumo aunque la sofisticaron: filtraban la cerveza, hacían de más densa (más cara). Hasta se describe cómo los pobres bebían cerveza con cañitas del río, mientras que los ricos disponían de tubos en oro para hacer el mismo servicio. Otro indicio de la importancia social de la cerveza consiste en el hecho que en aquellos países, los elaboradores de cerveza no tenían la obligación de participar en guerras. En cambio eran obligados a seguir a los ejércitos por tal de asegurarles el avituallamiento de cerveza. Como era un alimento de primera necesidad, la cerveza, a lo largo de la historia, fue objeto de codicias diversas por parte de la gente poderosa que hizo en algún caso un monopolio. También cargó el comercio con importantes impuestos o bien se establecieron leyes de uso exclusivo de algún cereal para favorecer un monopolio de dicho cereal. Se describen algunos enfrentamientos y revueltas en diversos momentos y en diversos lugares cuando esta presión se reveló insoportable. Cerveza monacal, cerveza laica [editar]Al norte del Pirineo, la edad mediana fue la edad de oro de la cerveza. Y producir cerveza fue un negocio favorable. Todo el mundo se apuntó. Incluidos los frailes. Pronto, se estableció un conflicto de intereses entre los elaboradores laicos que tenían que pagar impuestos de todo tipo y los elaboradores monacales que disponían de materia prima en grandes cantidades y en condiciones muy ventajosas y exenciones fiscales diversas. Un caso flagrante de competencia desleal. Hacia el siglo XV, los elaboradores laicos tuvieron que inventarse un nuevo tipo de cerveza, más barata, que les permitiese sobrevivir a pesar de la competencia de los frailes. Aquí radica la diferencia histórica entre la cerevisia de los frailes, más densa, más aromatizada, y más cara, y la bier/beer/bière de los laicos, menos alimenticia, más refrescante y barata, aromatizada simplemente con lúpulo. Leyes sanitarias y comerciales [editar]La histroria de la cerveza se puede también analizar según el ángulo de la sanidad. En efecto, ya se ha hablado de que la presencia de alcohol permite desde siempre el consumo de una bebida sin algunas bactérias corrientes como la salmonela y otros. Pero también desde muy antes, los elaboradores han añadido numerosas cosas en la cerveza. Están documentadas incluso exageraciones como el hígado de ternera. Tanto es así que desde del siglo XIV, aparecen en Alemania y Inglaterra leyes para regular aquello que se añadía a la cerveza. La culminación de todas estas leyes en la ley de pureza bávara (Reinheitsgebot) edictado por el rey Guillermo IV de Baviera el día de San Jorge de 1516. En éste el rey determinaba que la cerveza solamente podía hacerse con agua malta de cebada y lúpulo. Esta ley hizo desaparecer muchas recetas particulares de cerveza de los territorios donde se aplicó, especialmente de las especialidades en las que era preciso añadir algún azúcar o variar en los aromatizantes botánicos. En otros países, las leyes no fueron tan estrictas y se permitieron conservar recetas en las que figuraban algunos aditivos. La ley de pureza también contribuyó notablemente a aumentar la fortuna del rey que tenía el monopolio de la producción de cebada. Cerveza transparente [editar]Durante el siglo XIX los cerveceros checos y alemanes inventaron y desarrollaron una cerveza que tenía que tener buen aspecto pues se empezaba a extender el uso de los recipientes transparentes. Se inventaron formas diversas y más eficaces de filtrar la cerveza y la hicieron más clara. Una forma de clarificar la bebidas era la de alargar considerablemente la maduración a bajas temperaturas. Así apareció la cerveza Lager (en alemán almacén) y la propia levadura de baja fermentación que fue identificado a posteriori. Actualmente la mayoría de las cervezas industriales están hechas según este sistema. Dentro de la categoría de las cervezas Lager las Pils, originarias del pueblo de Plzeň (Pilsen en alemán) están hechas con maltas de Moravia y, sobre todo, lúpulo Saaz (en alemán) o Zatec. Elaboración [editar]Artículo principal: Elaboración de cerveza Elaboración industrial [editar]Precisamente desde el finales del siglo XIX la historia de la cerveza se confunde con el desarrollo de métodos que permitían la elaboración masiva de la cerveza, en detrimento muchas veces de los criterios de calidad. Hasta bien entrados los años 70 del siglo XX, fueron desapareciendo grandes cantidades de recetas y se fue uniformizando mundialmente la producción, principalmente de cervezas Lager de calidad mediana a la baja, al mismo tiempo que se hacen y se consumen cada vez cantidades más grandes. Aun así, algunas asociaciones de productores y consumidores especialmente ingleses, alemanes y americanos siguen exigiendo cervezas de calidad. la elaboración Antes de llegar al vaso Las técnicas de elaboración han sufrido grandes cambios con el paso de los siglos, y hasta el día de hoy, cada cervecería tiene sus propios métodos. Sin embargo, en general se emplean cuatro ingredientes principales: cebada, lúpulo, agua y levadura, y se siguen cuatro pasos: malteado, maceración, fermentación y maduración. Malteado. En esta etapa se selecciona la cebada, se pesa y se limpia de materias extrañas. Entonces se pone en remojo para que germine, lo cual toma entre cinco y siete días a una temperatura de 14° C. De este modo se obtiene la llamada malta verde, la cual se transporta a unos hornos especiales para el tueste, o secado, que solo le dejará entre un 2 y un 5% de humedad y detendrá la germinación. Tras el tueste, se eliminan los brotes, y la malta pasa a la molienda. Ahora está lista para la siguiente fase. Maceración. Primero se pone la malta en agua para formar una papilla, la cual se va calentando hasta alcanzar la temperatura en que las enzimas se activan y comienzan a convertir el almidón en azúcares simples. Del proceso, que dura más de cuatro horas, se obtiene el mosto de la cerveza. Este se filtra para eliminar impurezas y se hierve durante dos horas a fin de detener la acción de las enzimas; este momento también se aprovecha para añadir el lúpulo, que le aportará su característico sabor amargo. Acto seguido, el mosto se enfría a una temperatura preestablecida. Fermentación. Tal vez sea esta la etapa más importante del proceso, pues es entonces cuando los azúcares simples del mosto se transforman en alcohol y dióxido de carbono por acción de la levadura. Tanto la duración del proceso —a lo sumo una semana— como la temperatura se determinan en función del tipo de cerveza deseado, que puede ser ale o lager. Entonces, la llamada cerveza joven se pasa a unos depósitos de almacenamiento para que madure. Maduración. En esta fase —que dura de tres semanas a varios meses, según la variedad implicada—, la cerveza adquiere su sabor y aroma distintivos, a la vez que se libera el dióxido de carbono que la hace espumosa. Una vez madura, se deposita en barriles o se envasa, lista para viajar a su destino final, que podría ser la mesa de usted. ¿Qué tipo de cerveza le gustaría probar? LA CERVEZA EN ESPAÑA Se dice que la cerveza fue introducida en España, un país tradicionalmente vinícola, por Carlos V en el siglo XVI. Tras su abdicación, el emperador instaló una pequeña fábrica de esta bebida en el monasterio de Yuste, al que le había acompañado un maestro cervecero. A partir de entonces, el consumo de cerveza en nuestro país evoluciona lenta y positivamente y en torno a 1900 aparecen las grandes compañías cerveceras españolas: Mahou (1890), Aguila (1900), Cruz del Campo (1904) y Damm (1910). Su baja graduación alcohólica y sus propiedades refrescantes contribuyeron a que, a partir de la década de los sesenta, la cerveza se situase entre las bebidas más consumidas en España, a lo que también contribuyó el aumento del turismo. Sin embargo, en los últimos seis años el sector cervecero registra una progresiva tendencia a la baja en el consumo y en la producción, justificada -en opinión de Jacobo Olalla, director General de Cerveceros de España- por la crisis del sector de hostelería y restauración, entre otras causas. El bebedor español de cerveza, cada día más selectivo en la elección de marcas y estilos, consume una media de 64,75 litros de esta bebida al año, siete menos que hace seis. No obstante, no todos los datos son desalentadores. Mientras redujo la importación de cerveza extranjera, España exportó a todo el mundo 357.613 hectolitros de producción nacional. Cabe subrayar el auge que ha experimentado la cerveza sin alcohol entre nuestros consumidores, hasta alcanzar un porcentaje que supone el 10% del consumo nacional. Cerveceros de España, antes Asociación Nacional de Fabricantes de Cerveza, fundada en 1977, vela hoy por los intereses de las doce empresas productoras de cerveza existentes en nuestro país. ELABORACIÓN La cerveza es una bebida resultante de la fermentación alcohólica, mediante levadura seleccionada, de un mosto procedente de la malta (germinación, secado y tostado de los granos de cebada), al que se han agregado lúpulos y sometido a un proceso de cocción. Tras filtrar la cerveza, se procede a su envasado en botellas, botellines, latas o barriles. MMMH QUE SED

Este es uno de los sketch màs bizarros el club de KIKO http://www.youtube.com/watch?v=SsHIDfqj0Ak Y Este ùltimo ESOS LOCOS POBRES

Este es muy bueno habla de la discriminaciòn http://www.youtube.com/watch?v=jm3WlSa4dP8...feature=related

Aqui predominaban las criticas sociales bajo la genialidad de Peirano

Pasando a untema màs hilarante tenemos ese clàsico programa del humor llamado PLAN Z Recordemoslo

Recuerdo que en los años 70 hubo una pelìcula que hablaba sobre esto se llamaba PODER FELINO era una especie de documental donde hablaban sobre historias veridicas sobre gatos, no se si alguien la recuerda

Amigos esta noche acaba de haber una pelea de gatos sera cierto eso de que los gatos son reencorosos lo investigarè Los gatos son animales rencorosos? Hola, alguien sabe algo sobre el comportamiento de los gatos? lo que pasa es que hace como tres años tuve un gatito al que crie desde un mes de nacido hasta como a los tres años, el dormia hasta en mi cama, y bueno era un gato super consentido, pero luego un dia me operaron por un problema que tuve y por esa razon tenia que tener muchoas cuidados y limpieza estrema por mi cirugia, y le acondicione a mi gatito una casita fuera de mi casa parq ue durmiera, y tampoco ya no lo acariciaba como antes, y el desde ahi siempre estaba como agresivo conmigo, y un dia se fue y no volvi a verlo, ustedes creen que se halla ido por mi culpa, que se halla sentido conmigo? Bueno aquì la respuesta de un leematinal ojala este NO LA CAGUE porque entre el concerje y el de recien voy a terminar haciendole compañia al EDMUNDO en cana Si, son rencorosos y vengativos. Yo tenía un perro y un gato cuando era chico. Ellos se llevaban bien, o mejor dicho, con indiferencia. Como juego, yo solía hacer que el perro persiguiera al gato. Entonces el gato salía corriendo. Un día, estaban los 2 tranquiolos en la cocina, sin hacer nada. Sin pelearse, ni siquiera mirarse. En un momento, el gato se le acercó al perro por detrás, pegó un salto y le clavó las uñas en las ancas al perro que se asustó. En seguida el gato salió corriendo para evitar las represalias. bueno amigos otro videito http://www.youtube.com/watch?v=FiVvA9YQpiI