el makinista

alal xuxa con la wuea si a todos estos kuliaos les gustan las xuxadas o no otro kon garabatos si o no???????????????????????

XN BARCO DE PIRATAS SXFRE XNA CATÁSTROFE, QXEDANDO EL BARCO DESTROZADO Y TODOS LOS PIRATAS QXE EN EL SE ENCONTRABAN NÁXFRAGOS, TRATANDO DE SOBREVIVIR COMO SEA ENTRE EL AGXA Y LOS RESTOS. EN ESO LLEGA XN BARCO LLENO DE MONJAS, QXE SE PREGXNTAN "¿QXÉ HACEMOS? ¿LOS LLEVAMOS? ELLOS SON PIRATAS Y NOSOTRAS MONJAS, ES COMPLICADO.". AL FINAL DECIDEN LLEVARLOS, CON LA CONDICIÓN DE QXE LES CORTARÍAN EL MIEMBRO, PARA NO TENER PROBLEMAS. Y PARA HACERLO MÁS AMENO, LO HARÍAN DE ACXERDO A LA PROFESIÓN DEL PIRATA, Y EL PIRATA QXE VINIERA DESPXÉS, TENDRÍA QXE HACER EL TRABAJO SXCIO. SXBE EL PRIMER PIRATA Y LE PREGXNTAN: -¿Y TX, QXÉ ERAS? -CARPINTERO. LAS MONJAS AGARRARON XN SERRXCHO, SE LO PASAN AL PIRATA QXE VENÍA DETRÁS, Y PAF!! LXEGO EL SEGXNDO, QXE CONTESTA: -LEÑADOR. HACHA AL SIGXIENTE, Y CLANK!! EN ESO LLEGA EL SIGXIENTE, SE BAJA LOS PANTALONES Y EL QXE VENÍA DETRÁS SE ARRODILLA QXEDANDO EN POSICIÓN COMPROMETEDORA. LAS MONJAS SORPRENDIDAS, LE PREGXNTAN: -¿Y TX, POR QXÉ TE ARRODILLAS?. A LO QXE EL PIRATA ARRODILLADO RESPONDE: -ES QXE MI AMIGO ERA HELADERO. Un matrimonio ke cuando tenian sexo solo gozaba el hombre y la mujer no hacia nada por eso decidieron ir al doctor! ya y el doctor dp de examinarlos les dice a unica solucion es ke contraten a un negro para ke les eche viento ! y ya a la noche sguete el negro echando viento y los lokos ahciendo el amor y el hombre ah ah ah y la mujer nada se tomo un cafe fumaba y dp leyo un condorito y asi taba caga de la risa cuando el marido dice lo sgte aber negro tu se lo poni a mi mujer y yo echo aire a lo ke el negro responde ya muy bien!! y al primer puntazo del negro la mujer empieza aaaaah metemelo fuerte negro ql metelo conchetxmare dale wn metemelo metemelo por delante y por detras aaaah metemelo fuerte conchetxmare!!! y el marido le dice al negro viste negro reqlao ke no sabi echar viento Estaban dos amigos conversando en un bar, y uno le dice al Otro : -Oye, sabis qe tengo un amante .. y no sé como decirle a mi señora wn A Lo qe eL amigo Le responde: -Ya sé wn !! .. cuando estén de lo mejor haciendo el amor .., le deci, se lo confesai de una -Ya wn !, puta qe soy inteligente qL. Gracias ! Se hace de noche, y el compadre taba súper nervioso ... LLega a su habitación y ahí estaba la señora .. esperándolo en colaless Y empiezan mierda .. la mina se qejaba, taba pasándolo bacán y ahi el compadre piensa.. -ya, esta es la mía !! -Mi amor, mi amor .. tengo qe decirte algo -Qe pasa Lucho.. qe qeri ?? -tengo Otra ! -Qué ??, qe teni qé ?? -María ..Tengo otra -Qe tení otra ?? MÉTEMELA POR EL POTO !!! Va una vieja a la farmacia y le pregunta al farmaceutico si tiene consoladores, y el dice que si y ella pregunta "cuanto cuesta este rojito" y el compadre dice" ese no señora, ese es el extintor un elefante chico ve a un camello y le pregunta... - señor camello... ¿usted por que tiene senos en la espalda? el camello se enoja y le responde : - y yo acaso te he preguntado porque tenis la PICHULA en la cara??????? Había un niño q iba llegando a su casa, y le pregunta a su mamá... niño:mamá, q es pico? mamá:(pensando)eeeeee...es la chaqueta de un caballero niño:y q son las weas? mamá:eee...el sombrero de un caballero niño:y que es puto? mamá:eee...es un caballero niño:y q es pajearse? mamá:estudiar niño:y q es culiar? mamá:eeeeeeeeee...cocinar (luego el niño se fue a estudiar y la mamá estaba cocinando y toca la puerta un caballero y el niño abre...) caballero:hola, esta su mamá? niño:si, pase don puto, deje el pico colgado, las weas en el sillon, mi mamá esta culiando en la cocina y yo estoy en mi pieza pajeandome. Paseo Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre pregunta, solo por curiosidad, ´¿que estas haciendo?´ ´Estoy escuchando la música del árbol´, respondió el otro. ´Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando´ ´Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?´ No pudiendo mas con su curiosidad, el paseante dice, ´Esta bien....´, así­ que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le coloca un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quita toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo esposado al árbol, y le preguntó, ´¿Que te pasa?´. El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí­. Cuando termino de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y, mientras se bajaba los pantalones, le dijo, ´ De veras que este no es tu día., amorcito...´ ahy tienen xuxaesumadres pa k se lleguen a mear los kuliaos jajajajajajajajajaja un apluso para mi

makina ,brasil,portugal,manchester,piko pal k lee

te salvaste por unpelito de k te peskara axuxadas shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

EL CEPILLO En una clase de educación sexual, el profesor pregunta: Haber niños,.. ¿ Cuantos órganos genitales tiene la mujer y como se llaman? Al instante responde una niña. __¡La vulva!...y solo tiene una. __ Muy bien pachita, le dice el profesor. Ahora díganme cuántos órganos genitales tiene el hombre y cómo se llaman?. __ ¡Dos!... contesta Juanito, y se llama pene. __ ¡No juanito!, el hombre sólo tiene uno y si se llama pene. ___ No profesor, mi papá tiene dos penes... Uno chiquito para orinar y otro grande para cepillarle los dientes a mi mamá. LA MECHUDITA Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha. Se para desnuda frente al espejo y mira su peluda cuca "vulva" y le dice, a la vez que la señala: Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos. En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo. Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándole con tristeza, le dice: Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita. LA CHINITA Eráse un chinita que se fue de visita para un rancho de Mexico. El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro haciendo el amor con la burra. La chinita emocionada le dice al ranchero: __¡Senol!...Yo quielo, hacel eso. El ranchero contesta: __¡No!...Por que eso duele. __No impolta, dice la chinita. El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empiesa darle clavo. La chinita toda desesperada comienza a gritar... __¡Le..Le.Le! __Te lo dije que eso dolía, ¡ahora te aguantas! La chinita con lágrimas en los ojos, continuó diciendo: __lele, lele, lele, pelo lele más pa;dentlo. AVISPAS EN EL HUECO Se trata de un indio que vivía solo en la montaña. Un Día cualquiera baja al pueblo y se va directamente para una casa de citas "Lenocinio o prostíbulo", Y de una le dice al administrador del negocio. __Indio cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca. El administrador le dice: __¿tiene experiencia? __Indio no tener experiencia. Contesta el indio __Si no tiene experiencia tener que volver al monte, le contesta el administrador, entrenar por un mes en cuanto hueco haya en la tierra, troncos o rocas para coger cayo, y cuando este listo volver. El indio regresa a la montaña y de una.... En todo hueco que veía lo metía, lo sacaba, lo sobaba hasta que le quedaba como una como una longaniza recién sacada del horno. Pasado un mes, regresa al pueblo y derechito se dirije al putiadero, pero esta vez se trajo una tabla debajo el brazo. __Indio Cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca, estar muy entrenado y no quedar mal Entra a la alcoba con la vieja y ésta para descrestarlo se empelota "desnudarse" y de una se le pone en cuatro patas. Cuando el indio ve semejantes orificios, levanta la tabla y. ¡Zuas! Un tablazo en el culo de la vieja. Esta se va de bruces y como una fiera se levata y dice: ¡Indio salvaje!...por qué haces eso...? A lo que el Indio contesta: __Indio Cara Pálida, querer Cersoriarse que no haya avispas en los huecos. DIFERENCIA ENTRE PROSA Y VERSO Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso: __La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima. Por ejemplo: -- si yo digo --en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro, es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo,--en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana, estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa. Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice: __ A ver Jaimito, seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso. __¡Cómo no maestra! Aquí voy: --Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca. __¡Jaimito!...¿Qué es eso?.... __Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa

abre las las nalgas y te introdusco de una shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o era tradusco shiaaaaaaaaaaaaa xxxxxxxxxxxxx MaQuinista.. Le he editado parte del texto, por ser ofensivo con el compañero Apofis...! Estimado, le suguiero mire el encabezado de la página.. y se dará cuenta que está posteando en CCP-LEK.. La idea, es jugar, webiar, pasarlo bien.. pero las ofenzas... no funcan..! (Si mejor estima, se las puede decir en forma personal, cara a cara..! Támos...?) Ass-Tever kumpa a este lo koosco del secreto y k lo dije el se hace llamar el guaton feo critiko

deme el mail de esa vieja kuliao y de castigo le mando al papa de consome en colales de castigo shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

asi k se kieren juntar el parcito no me provoken los kuliaos............................................ _respira ondo makina y relajate una mas y los hago mierda jajajajajajaj

komo ya escribi esta wuea tengo k terminar bueno la cosa esk si estas enojado kon alguien o kieres descargarte solo pidemelo o yo solito lo tapo en xuxadas komo lo hace mi tia super xuxa yo soy el suoper conchesumadre shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa PD:MODERADORES KULIAOS ME CASTIGARON Y TENDRAN SU CASTIGO DIVINO WUUUUUUUUUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ SE ARREPENTIRAN DE AVERME CASTIGADO

se viene la tecera patita esta es mejor shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pikom pa todos puta k soy feliz pescando a xuxadas

roy xupa los dos kokos

awer todos los kuliaos propopngo k todos los dias sean viernes para el makinista shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y komo hoy tengo permiso piko pal kuliaoi k me dejo kon wuarning shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pra k sepan yo estudie en la academia che kopete y para mas info mi tia es paty kofre shiaaaaaaaaaaaaaaaa

*- Suegra, usted cree en la reencarnacion? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?. - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - No vale repetir, no vale repetir! * Mamá ¿Por qué estamos empujando el auto hacia el barranco? - ¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá. * Llega la palomilla con sus bates y guantes a la casa de Juanito. - !Juanito! !Juanito! !Vamos a echarnos un partidito! Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado. - !Pero como son crueles chamacos! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas. - Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice: - mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito. - La mamá le dice: no estés moliendo niño! El niño insiste. - Andale mamá, ya no quiero dormir con él. - A ver, dime nomás porqué no quieres? - Es que huele muy feo. - Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!. * Mami ¿porque en el colegio me dicen antipatica? - Disculpa hijita. - No repito. * Se escucha el siguiente dialogo... - De quien es esta boquita? - Y... no se. - Y de quien son esos ojitos? - Hmmm... tampoco lo se. - Y esa manito? de quien es esa manito? - Uff. ni idea. - Enfermera. la verdad que esta morgue es un desastre mas tarde juanito y sus amigos shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa k es bueno kuando no te retan shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y para mi todos los dias son viernes shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

abre las las nalgas y te introdusco de una shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o era tradusco shiaaaaaaaaaaaaa xxxxxxxxxxxxx MaQuinista.. Le he editado parte del texto, por ser ofensivo con el compañero Apofis...! Estimado, le suguiero mire el encabezado de la página.. y se dará cuenta que está posteando en CCP-LEK.. La idea, es jugar, webiar, pasarlo bien.. pero las ofenzas... no funcan..! (Si mejor estima, se las puede decir en forma personal, cara a cara..! Támos...?) Ass-Tever

Aviso: Hombre Invisible busca chica transparente para hacer cosas nunca vistas ERASE UNA VEZ UNA FAMILIA DEGENERADA. EL PAPA ESTABA VIENDO TELE CUANDO LA HIJA LE PIDIO PERMISO PARA SALIR CON EL POLOLO QUE LA VENIA A BUSCAR, EL PADRE LE DICE QUE SI QUIERE SALIR LE TENIA QUE CHUPAR LA TULA O SI NO SE QUEDABA EN LA CASA. POR EL URGIMIENTO DE SALIR CON SU POLOLO QUE LA ESTABA ESPERANDO EN EL AUTO LA HIJA ACCEDIO, ESTABA EN LO MEJOR CUANDO LE DICE: "PAPITO TIENES LA TULA CON GUSTO A CACA. EL PADRE LE CONTESTA: ES QUE RECIEN TU HERMANO ME PIDIO EL AUTO PRESTADO. ERAse una familia de garabateros... mama garabatera, papa garabatero, hija garabatera y el pequeñin garabatero.. el asunto es que llega la hija y les dice a los papas..."viejos culiaos...vengan" Papas: "que quieres cabra de mierda???" hija: "..miren par de weones mañana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...." Papas: "aaaaaa..que le poni color cabra culia..como si no supieramos comportarnos..jila culia trae al chuchesumadre nomas " la cosa es que al dia siguiente llega el pololo de visita a comer... y lo reciben en la puerta...hola poh cabro y la...ajem perdonm...chiquillo como estas...." A la hora de comer: una mosca empieza a webear al pendejo de la casa..." sale mosca re....malvada...andate a la m...punta del cerro mosca rec..tonta"...en fin a la mosca le da un ataque cardiaco y se muere y cae justo en el plato del pendex por lo que el pequeño lo toma algo mal y se levanta y dice..."mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagon pais y te cais en mi plato mosca re puta..y requetecontra puta...." se para la mama y le dice: "Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos soy igual al aweonao de tu papa!!!" ...a lo que el papa replica "¿aweonao?... ahora soy aweonao..vieja culia quien se caso con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah???...weona malagradecia!!!" ...a lo que la hija responde: "par de viejos culiaos..ahora me acorde porque nunca he traio a ningun gil culiao a esta caga de casa..nunca mas traigo a ningun culiao!!!!... "...por ultimo el novio se pone de pie.. y solemnemente dice: "Bueno...aprovechando la confianza.....Vengo a pedir el CHORO de su hija!!" ...."QUUEEEEEEEEEEEE????...NO SERA LA MANO WEON????" ....novio: "no poh aweonaos si la quiero pa culiar no pa que me corra la paja!!!" FUE UN NIÑITO A LA CARNICERIA Y LE DICE AL CARNICERO: NIÑO: SEÑOR TIENE GUATITA?? CARNICERO: SI NIÑO: GUATON QLIAO!!! aviso cojo de pierna derecha busca a cojo de pierna izquierda para andar en bicicleta una familia acomodada estaba pasando por un mal momento economico entonces el hombre le dice a su mujer : MI AMOR ¿ POR QUE NO APRENDES A LAVAR ? ASI NOS AHORRAMOS LA PLATA QUE LE PAGAMOS A LA LAVANDERA Y LA DESPEDIMOS la mujer le responde : Y TU ¿ POR QUE NO APRENDES A AFILAR ? , ASI HECHAMOS AL JARDINERO un hombre de campo va a un programa de tv por que segun el descurbrio el mal de la VACA LOCA entonces la conductora le dice que le explique su teoria el hombre de campo dice : 1 LA VACA SE APAREA 1 SOLA VEZ AL AÑO CON EL TORO 2 A LA VACA LA ORDEÑAMOS 4 VECES AL DIA entonces la conductora de tv le dice ¿ y eso que tiene que ver ? el hombre de campo le responde ¿ PERO COMO ? SI A TI TE MANOSEAN LAS TETAS 4 VECES AL DIA Y TE AFILAN 1 VEZ AL AÑO ¿ COMO NO TE VAS A VOLVER LOCA VIEJA WEONA ? una señorita llega a un hotel y un empleado le sube las maletas van en el acensor y el hombre tiene la mala fortuna de pegarle 1 codazo en una teta casualemente entonces el hombre para salir del mal rato y la verguenza le dice : SEÑORITA , SI SU CORAZON ES TAN TIERNO COMO SU SENO , USTED SABRA DISCULPARME la mujer le dice : BUENO , SI TU PICO ES TAN DURO COMO TU CODO , TE ESPERO EN LA HABITACION 456 . ********************************************************* ya kauros mas tarde se viene la segunda patita shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Y AHORA SI PUEDO PIKO PAL K LEE (y pa'l Guionista...! ja, ja, ja.. Ass-Tever) Y SI UD. NO SABEN EL PAPA DE CONSOME ESTAN CALIENTE ESTE KULIAO K VE UN PAPEL CAGAO Y SE LE PARA EL PIKO PENSANDO EN K POTO SE LIMPIO AHY PIKO PA TODOS SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAA WUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

oigan yo les puedo hacer las gestiones para unas fotos yo lo conosco es mi kolega

otro mas o no

kuanto falta pal viernes Llega la profesora y les dice a sus alumnos: Niños yo voy a decir una palabra y ustedes forman una oración con ella. Sí, tia respondieron todos. MESA. Juanito fue el primero que levantó la mano, la profesora paso por alto a Juanito por que sabía que el muy ordinario. Mary, si tía, la niña responde: mi mamá tiene una mesa de roble que tiene 50 años. profesora: Muy bien un 7. la palabra AUTO. Juanito ahora se para de su asiento y dice yo profe yo. La profesora se dice no Juanito es muy ordinario quizas que ordinaries irá a decir. Priscila, sí tía, Mi papá se compro un auto de color rojo muy bonito. Profesora: muy bien un 7. Juanito piensa y se dice parece que la profe me quiere cagar pero como yo soy más inteligente que ella igual la voy a cagar; antes de que diga la palabra yo me voy a parar arriba de la mesa para que así no me pueda omitir. La palabra Yo profesora yo, dijo Juanito, saltando y gritando. La profesora pensando "no puedo evitar más a Juanito, pero que palabra utilizo para que no me salga con alguna ordinaries, pensó y pensó PAN ahí está con pan no puede salir con ninguna ordinaries el pan se come, alimento básico y dijo yá Juanito la palabra PAN. Juanito piensa y dice ya profe:Había una ves una niña y la mandaron a comprar iba por la calle Y.........PAN SE LA CULIARON.

hoy es viernes

NO KACHE BIEN PERO DICE EL KONDE K PRESTO EL OYO ME IMAJINO A ESTE KULIAO XUPANDO EL COGOTE POLLO SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

KOMO DICE EL KANTAUTOR RICARDO ARJONA JESUSU TOMO PAPEL ÇY LAPIZ ME INSPIRO KOMO XUXA PODI SER TAN WUEON SACO WUEA ES KOMO SI YO PREGUNTARA ALGUIEN CONOCE UNA NIÑA CON DOS OJOS Y PELO UNA PREGUNTA KUMPA TU MAMA SABE K VO SOY TAN AWUEONAO Y POR WUEON TE GANASTE UNA PUÑALA DE CARNE EN EL ASTERISKO SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Y LOS MODERADORES KOMO PERMITEN ESTA CLASE DE WUEONES YO PUEDO SER UN POKITO ORDINARIO (SALE XUXETUMARE MENTIROSO) PERO ALGO DIVERTIDO PERO DESDE HOY SERAS CONOCIDO KOMO ALEJANDROSACOWUEA2006 SHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Y NO GASTO MAS PALABRAS EN VO POLLO KULIAO YA ME DESAOGE GRACIAS

oiga cuando se le pierda el kulo preocupese shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y no tesalti el salbo conducto kauros lo puedo retar por wueon shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa k dicen si o no

olle saco wuea tambien tengo mi lado amable pero por wueon xupalo gil kuliao

kon el kulo abierto para darle mi regalito shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa