laqui

VENDO PLAYSTATION 2 Caracteristicas 2 Meses de Uso 2 controles originales 7 juegos originales: Need for speed underground II, Soocer world tour 2006, Tekken TAG, Grand thief Auto Vice City, Coleccion Capcom, Coleccion atari, Tony Hawk's Pro Skater III 1 Memory Stick de 8 MB 1 Control Remoto para el play para usarlo con cds y Dvd PRECIO $ 120.000 Cualquier duda mandar mail a: Gordo.cl@gmail.com Slds

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido... Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro... - ¡Buen día! ¿Podría ayudarme? no sé en qué número de hoyo estoy. - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. - Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme>en qué hoyo estoy ahora? - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le pregunt ó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir... - Estoy en ventas. - No bromee ¿en serio? ¡yo también! - ¿Qué vende? - le preguntó el hombre - Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.... - Vendo tampones - dice la mujer. Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le>dijo... - ¡Me prometió que no se reiría! - ¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!!!! ____________________________________________________________________________ Three men, an Italian, a French and a Chilean went for a job interview in England. Before the interview, they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow". The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day." The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Last was the Chilean: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say "Yellow?"... _____________________________________________________________________________ Llega una señora a confesarse y le dice al cura: -Padre, tengo un problema! -Dime hija mia, ¿Cual es tu problema? -Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?" Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseañado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado. La señora encantada por la idea le lleva las periquitas con el Padre al dia siguiente muy temprano. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: -Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato? Inmediatamnete contesta uno de los periquitos del padre: -Muchachos, guarden los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas. !!LLEGARON LAS MARACAS!! _____________________________________________________________________________ Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? _____________________________________________________________________________ Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia." En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice." _____________________________________________________________________________ El padre entra en la habitación de su hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: - Hija quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?. - Fácil -dice la hija- tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo succionarlo para que esté eréctil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. Ahh y nada mas y nada menos, como los Dioses!. No me embaraza y no me pone cuernos. El padre la mira seriamente pensando en su interior que ella tiene la razón y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra mano. Lo mira aterrada y le exclama: ¡¡¡Papá!!! que haces con mi consolador???. El padre que estaba muy borracho la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice. Qué???, no puedo tomarme un whisky con mi yerno???? _____________________________________________________________________________ Saludos Laqui